Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-09-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
    - Потому что, сынок, у него выделенная линия...


  • не я (22:20):
    Костя, какое самое лучшее место для секса?
    я (22:21):
    Всмысле где его делать? или в человеке?

  • pertsovich: Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...

  • Дочка спрашивает у мамы:
    - Мама, а что такое фаллоимитатор?
    Мама, немного смутившись, отвечает:
    - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
    Дочка, с восхищением:
    - Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!


  • Натко (21:27):
    Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала посылать его в игнор.
    LeNySiK (21:28):
    да ладно)это редкость в наше время
    пообщайся)
    Натс (21:29):
    У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!" Пришлось сдержаться)

  • Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.


  • Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше."


  • <user1> Блин.... осталось 9 месяцев! и расплачусь с кредитом!
    <user2> ребенка продашь? )

  • Я - программист. Жена - юрист.
    Мой диалог с женой по аське:

    Ж: как дела?

    Я: схожу с ума потихоньку от этого документа...

    Ж: я могу чем-нибудь помочь?

    Я: если ты знаешь, как ведут себя в нашей реализации математические функции
    < и что они возвращают в случаях, когда результат не может быть представлен
    < с использованием выбранного типа данных, то помоги.
    < мне надо это задокументировать.

    Ж: Вопрос 1. Как ведут себя в нашей реализации математические функции.
    >
    > Ответ: Математические функции ведут себя положительно, соблюдая все
    > условия, указанные в договоре, заключенном между математическими
    > функциями и Организатором.
    >
    > Вопрос 2. Что они возвращают в случаях, когда результат не может
    > быть представлен с использованием выбранного типа данных.
    >
    > Ответ: В случае, когда результат не может быть представлен, по вине
  • волосатая_кнопка: нам сейчас на работе предложили сдать прошлогодние открытки на 23 февраля, чтоб их заново нам подарили

  • MainTank: куда катитсо мир???
    прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"

  • Рекламное.
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


  • Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.


  • - Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году?
    - Ну, это связано с глобальным потеплением климата...


  • Mess: ни что так не стимулирует повысить стабильность системы как приближающийся отпуск

  • 3й курс. Беседа на лекции:

    Я: Лёх, нарисуй сиськи!
    Он: зачем?
    Я: нарисуй! чо в падлу? (рисует он неплохо, надо сказать)
    Он: женские?
    Я: ДА!
    Рисует чо то непонятное
    Я: НАСТОЯЩИЕ РИСУЙ!
    пауза...
    Он (На всю лекционку): Откуда Я, б**дь, ЗНАЮ КАК ОНИ ВЫГЛЯДЯТ????!!!

  • Всем любителям пить кефир прямо из пачки посвящается.

    Вчера сижу себе перед компом, тихо дую кефир прямо из упаховки (мягкая такая упаковка, полиэтиленовая, уголок откусил и порядок сидишь пьешь).. так вот, в правой руке мышка, в левой кефир, на монике WOWка - вообщем идилия. Тут звонит телефон. Так как от игры не оторваться, то откладываю кефир в сторону и, не отрывая глаз от монира, беру трубку. Окончив разговор, всё также не отрываясь от кача, левой рукой нащупываю кефир. Подношу его ко рту, захватываю губами уголок и запракидываю упаковку, дабы испить волшебный элексир(кефир). Представляете моё удивление, когда кефира во рту не оказалось, отрываю наконец то глаза от монитора и.. о УЖАС! Я весь в кефире! я перепутал уголок и всё вылил мимо рта - на себя.

    Тут в дело вступило такое жизненное понятие как "подстава", ибо прозвучал звонок в дверь. Я иду открывать, находясь всё ещё фшоке, ну и в кефире конечно. Открываю - на пороге моя благоверная. Что же она видит...


  • ~сладенькая~
    со мной только что мужик какой-то разгвоваривал О_о

    K@$per
    всмысле??????

    ~сладенькая~
    сказал ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!
    и не поздоровался, урод... и не попрощался...казёлъ

  • смотрел сегодня с братом матч Россия - Лихтенштейн, во втором тайме замена В. Березуцкого на А. Березуцкого, посмотрел брат на это дело и сказал, что они кретины замену тратить ? во время перерыва в раздевалке майку сменили бы, вот и вся замена ...

  • Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
    Гаишник: Мальчик ты номер видел?
    мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!


  • Получил эмоционально-культурный шок! Когда, на не регулируемом переходе, меня пропустил ТРАМВАЙ! Видать у меня глаза стали той же величины, что фары трамвайные ибо, вогоновожатая крикнула "Проходи, проходи не бойся!" ппц
    Doc_

  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!


  • ххх: Это что...Я вот как-то перепутала Шнитке с Ницше и долго доказывала офигевшему собеседнику всю порочность философии ни в чем не повинного музыканта>_< Вот это позор так позор!

  • Парень (п) и девушка (д)
    П: Видишь, птички на юг летят? (показывает пальцем на небо)
    Д: Вижу
    П: Романтично, да? А правду хочешь?
    Д: (с подозрением) Ну?
    П: Это вороны на свалку собираются...

  • подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
    -как долетела?
    -долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...

  • Переселили меня на работе в новую комнату. до этого тут была типа кладовка со всяким хламом в самом конце коридора, рядом никого. Сегодня сижу один в тишине работаю. Подходит кто-то к открытой двери, но не показывается внутрь, постоял чуть чуть, подышал, потом как перданет что земля задрожала и бежать. вот ведь уродство.
    повесил табличку "комната заселена"

  • Мать стучится ко мне в комнату и говорит:
    - доча кушать хочешь, я тут СЛУЧАЙНО борщ сварила - такой вкусный получился!
    Оказалось, она тушила овощи, но что-то пошло не так и вуаля - Борщ!

  • Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый.
    По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...


  • Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит.

  • заявка в техподдержку:

    я тут в припадке слабоумия форматнул нужный мне винт.
    чего теперь делать?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Yves Saint Laurent 101

  • Каждый видит, каким ты кажешься,
    но мало кто чувствует - каков ты есть.


  • всему свое время.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:976
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное