Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-07-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • с самого утра жил с отличным-пятничным настроением
    нет блять, испортили......
    рассказали что сегодня четверг

  • Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.


  • - Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
    - Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...


  • Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так:
    - Тетя курит, вредит здоровью..
    Девочка на три секунды зависает и выдает:
    - Тетя дура?!...
    ________________________________
    Ты даже не представляешь насколько девочка права

  • 16 окт в 21:33 Марина Многие женщины недовольны размером члена своего партнера... До тех пор, пока не в задницу.
    22 окт в 19:44 Марина За что боролась, на то и напоролась!!!

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    - Помогите!
    Панк:
    - Дык, че делать-то?
    Женщина:
    - Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    - Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    - Возьми за ножки и шлепни!
    Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
    - И чтоб больше туда не лазил!


  • waran
    я счас наорал на тетку-юзершу...
    waran
    я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
    waran
    причем не уверен, что до нее дошло
    SuMi
    я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
    SuMi
    я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
    SuMi
    грю - пусть худеет

  • Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
    - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
    - Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно...
    - Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...


  • На википедии:

    1 ноября 2005 года с полигона «Капустин Яр» в Астраханской области проведён успешный испытательный пуск ракеты «Тополь-М» с новой головной частью. Этот запуск стал уже шестым в рамках испытания системы, создаваемой для преодоления американской(!!) противоракетной обороны.

    Не палимся :D

  • Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный.Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.
    -Ты где был,урод ?!Я все больницы обзвонила,все морги!
    Муж заплетающим языком.
    -Что,хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох ?


  • Вопросы- ответы:
    xxx: У коллеги периодически запах изо рта, трудно общаться временами не сильный, а иногда (когда голодный)просто невыносимый.Зубы вроде не гнилые в чем может быть причина? И как ему об этом сказать, чтобы вылечился(сам наверно не чувствует).
    yyy: Если иногда - то это желудок или 12 перст. кишка. Скорее всего. Ничего постыдного в этом нет. Просто скажите ему что нездоровый цвет лица какой то. Немножко земляного оттенка. И ладошки через чур сухие. скорее всего проблемы с желудком. Ну ка дыхни (тут задержать дыханьЁ и стойкА стИрпеть). Потом сделать испуганное лицо и сказать Блин. У моего дедушки так перед смертью было.

  • TVV
    а мы завтра на пейнтбол едем

    Thoruun
    бери растворитель

    Thoruun
    будешь медиком

  • Это подобно концу света...
    осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
    со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

  • Xomyak (13:24:52 14/09/2008)
    ДАвай обшатьcя

    Солнце (13:25:54 14/09/2008)
    Давай!!

    Xomyak (13:26:11 14/09/2008)
    А то Трахаться у нас не получаеться (

  • Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку.
    Я: Пароль набери
    Она: Хуй воняет
    Я: ЧЕГО?!
    Она:(смущенно улыбаясь) Через пробел.

  • DiXy: bash.org.ru порою, оказывается, очень полезный в работе ресурс..]
    Ifitlex: :)
    DiXy: чего лыбишься, тунеядец..=/
    я вот наткнулся на упоминание мод-реврайт ,
    заинтересовался - что это такое, почитал доки..
    и в итоге до вечера занимался его использованием для оптимизации работы своих сайтов..
    Ifitlex: мне башорг помог только потолки сжигать кипящим маслом с водой =

  • Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух
    Donerjack: ?
    Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!!

  • #agfc
    <*****> рабочий день отца за компом, судя по скринам с переодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты...

  • <Twilight_Fenix> я пайду хавчик поищу
    <dds> по помойкам?
    <Twilight_Fenix> дыдс, юмор неуместен. В холодильнике
    <dds> кто то холодильник выбросил...

  • <REal_SM[techsupport]> Принесли компьютер.
    <REal_SM[techsupport]> там миортвый винт
    <REal_SM[techsupport]> В общем, надо спросить клиента, вдруг ОЧЕНЬ нужная инфа есть
    <REal_SM[techsupport]> а иначе отправляем по гарантии в Киев
    <REal_SM[techsupport]> - У вас там есть нужная инфа?
    <REal_SM[techsupport]> - Да мля! Бухгалтерия за четыре года! Вы шо себе думаете!!11 Восстанавливайте!!!!1
    <REal_SM[techsupport]> - Это будет стоить 100-200 баксов.
    <REal_SM[techsupport]> - Хм. Кажется, я копии делала... *и так тихо-тихо в сторону* снова придется у Сережки мультики переписывать... >_>

  • Из форума на ixbt.com про разгон и охлаждение:
    -Поменял термопасту. В итоге температура в простое с 55 до 45 упала. В чём чья заслуга - не знаю.
    -Может старая паста подсохшая была.
    -Не сколько подсохшая, сколько плохо намазанная третьим лицом.
    -Мазать пасту лицом вообще неэффективно. ;-)
    -Тем более третьим.(наверное змей горыныч)

  • loren: ты с ней спал???!
    poncha: мм.. нее... так, я бы сказал, вздремнули пару раз

  • <Оберст> и вообще у меня винда.. но только не надо называть меня пидарасом и бить бутылкой пепси колы по морде.. я ведь видел линукс правда с трех метров:) но мне понравилось

  • * DarthSarge смотрит свой контакт-лист - этого я не знаю, этих двух тоже, первый ктулху, второй ктулху, это ролевик какой-то...

  • Питер. Вчера видел как бомжи в подворотне читали друг другу Мандельштама. Всё-таки птицы терпят над этим городом.

  • С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

    Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.

  • - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!


  • xxxx: Я люблю Россию
    xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
    xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

  • Представьте ситуацию:
    Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха оказывается у Вас в салоне.
    Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой?
    --
    еблызнется в несущийся навстречу грузовик, вместе с водилой и машиной.

  • он : - я нашёл статью про анальный секс [показываю ей с намеком...]
    она : [отмахиваясь рукой] - в пизду

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ..если нам только улыбнется удача...
    Удача тут не при чем. Вера и упорная работа, девочка.


  • Формулу любви каждый выводит сам.

  • У некоторых стремление жить: убивает все живое!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:970
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное