Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-07-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <redkiy zver> блииииин))) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей)))
    <maxi> ну?
    <redkiy zver> короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
    <maxi>))))))))))))))))
    <redkiy zver> ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин))) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)))

  • <hams> муси-пуси линукс-сусе
    <hams> джага-джага, виндоус - шняга

  • Жена - мужу:
    - Вась, угадай - в каком ухе звенит?
    - В правом!
    - Нет, в левом!
    - Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!


  • lechat: бл#ть, я узнал что значит "ошибся окошечком", когда ввёл команду halt не в свою виртуальную машину VMware, а в корпоративный сервак, который в китае расположен.... учила же меня мама "не сиди под рутом"... сцуко.

  • - Я хочу похудеть!
    - Купи штаны для похудания!
    - Купил, не налазят...


  • Киев, Хрещатик, Торговый центр Глобус. В нём есть секс-шоп, работаю там продавцом-консультантом. Заходит парень лет 16, в ушах музыка, идёт, головой машёт в такт, не на что не обращает внимания. Тут останавливается, снимает наушники, с охуевшим лицом подходит к прилавку, берёт фаллоиммитатор и произносит "ёб*ный в рот, как этим играть?!". Я удивилась, подхожу, говорю "Парень, ты ничего не перепутал?". Он озирается по сторонам, видит напротив магазин музыкальных инструментов Jam и произносит "бля, нихуёво я ошибся...". Оказалось, палочки барабанные хотел купить

  • <Nevermind>
    <SleepeR>
    <Nevermind>
    <Nevermind>
    <Nevermind>
    <SleepeR>
    <SleepeR>
    <Nevermind>
    <Oxygen`> глухонемые сцуко

  • missmandarin (08:56:19 31/08/2009)
    можешь мне на один вопрос ответить, а то я тут у одного чувака спросила он мне сказал что я дура а мне просто интересно

    Shhh (08:56:36 31/08/2009)
    говори

    missmandarin (08:58:22 31/08/2009)
    почему когда нажимаешь на педаль газа 2-мя ногами машина не едет в 2 раза быстрее, я вчера весь вечер это проверяла так и не поняла почему а он мне говорит что я дура , казёл

    Shhh (08:59:29 31/08/2009)
    ыыыыыыыыыыы)))))))))))


  • Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


  • xxx: Новогодний сладкий подарок.
    xxx: Киндер-сюрприз.
    xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра.

  • Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую.
    - Сделайте мне посередине бороды вырез...
    - Для вентиляции?
    - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.


  • <ndjamena> кто-нибудь знает, как смотать уже отфотографированную пленку из фотоаппарата ФЭД-5?
    <Ingvarr> ndjamena: под одеялом в закрытой ванной
    <BigBag> в полнолуние на ивана-купалу

  • - Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
    - А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?


  • Диалог в магазине:

    - Здравствуйте, у вас пакеты рублевые есть?
    - Да, четыре рубля.

  • Автобусные, троллейбусные парки совместно с метро требуют запрещения частного автотранспорта, поскольку он отнимает у них доход. Также необходимо законодательно запретить работать рядом с домом.

  • Сидим на улице с (С)другом и пьём пиво(я у него частенько занимаю денег). Тут ему его (Д)девушка звонит, диалог:
    .....
    (Д): Ты опять с ним пиво пьёшь?
    (С): Да, а что тут такого, мы ведь по 0.5?
    (Д)возмущённо..: Да ты денег на него тратишь больше чем на меня?!!!
    (С) Ну он то мне деньги вернёт, а ты нет...

    15 минут не могу прийти в себя :)

  • Шура Мурина: (29.09.09 00:55)
    мужчины- они как дети,только у них пиписьки большие и автоматы настоящие ))
    Красотка Сью: Шура Мурина (29.09.09 00:59)
    Насчет больших пиписек - это вам просто повезло...

  • Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.


  • xxx: А что мне теперь делать с той аськой
    xxx: Которую скачала
    yyy: устанавливай
    xxx: зачем
    yyy: тогда не устанавливай
    xxx: почему?

  • <Reloader> когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...

  • *Wesker*: Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

  • xxx: сначала пиво показалось разбавленным...
    xxx: но я понял, что был неправ насчет него
    xxx: когда положил две ложки сахара в пепельницу

  • IX:
    Эсмээска начальнику (две недели не можем получить зарплату):
    -Лех, пришел в себя после голодного обморока. С пацанами решили - так жить нельзя, продали одну плашку оперативки, пообедали.
    (через 30 минут решили вопрос)

  • Разговор в подъезде:
    - Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...


  • Собеседование в консульском отделе посольства США:
    - Имя?
    - Мохамед аль Барази.
    - sex?
    - два - три раза в неделю?
    - я имею в виду мужчина или женщина?
    - Да нет разницы, иногда и с верблюдом.


  • Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


  • xxx: купил леденцы от кашля... почитал состав... "...Базилик священный... Абрус молитвенный..."...
    xxx: что-то по-моему не от кашля леденцы-то

  • yyy:Чувак помнишь ты рассказовал мне как Дронго достал деньги?
    xxx:да
    yyy:напомни.Расскажи заново.
    xxx:у него было задание добыть миллион франков без оружия и не травмируя псхику людей. в Париже.
    yyy:Потом?
    xxx:Впервую очередь он узнал имя главного комиссара одного округа.Потом узнал номер телефона одного ювелирного магазина в том же округе.Позвонил туда от имени комиссара и сказал что через несколько минут войдут опасные преступники которые разыскиваются несколько лет и чтобы те не оказывали сопротивления,просто отдали драгоценности, а полиция схватит их на выходе..Ну вот после этого они зашли ,забрали все и ушли.Приблизительно так.
    yyy:Вот крассавчик.
    yyy:Спасибо чувак. Я буду позже
    xxx:Позже это когда??через 10 лет????
    xxx:чувак???????????

  • Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали...

  • Добивает вот эта девчачья всеми любимая фраза "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"
    Блин, все время напрашивается ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТОЛИ?:-)).

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • НЕ знать преград, Не сомневаться в себе, ничего не бояться.

  • Здоровье, жизнь, силу, молодость - вы всё можете обратить в проклятие, потому что всё зависит от вашего сознания. Есть люди, которые свою болезнь обратили в благословение, которые свою слепоту обратили во внутреннее прозрение, которые свою смерть обратили в новую жизнь. Это зависит от вас.

  • Your data is rather appealing

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:970
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное