Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-12-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • zorgg@lj: Пожалуйста, не публикуйте больше фотографии своих дочерей, сестер, возлюбленных и пр., и пр. А то они у меня в ленте попадают между постами в nice_picture и sex_plane, и я не успеваю остановить руку.


  • <@never> пингвин, это не только несколько килограмм вонючего мяса, но и символ долбанутого ядра

  • Одесса!
    Жеkа
    я сегодня был в гостях у своей знакомой... она живет в комуне..
    ЧеширSkая Кошkа
    и шо?
    Жеkа
    и ты прикиннь чтоб попасть в туалет надо зайти в шкаф....
    ЧеширSkая Кошkа
    *ROFL* жесть
    Жеkа
    вот и меня порвало
    Жеkа
    заходишь на кухню а там стоит шкаф.....
    Жеkа Заноzа
    открываешь дверцу а там сортир
    ЧеширSkая Кошkа
    жесть
    ЧеширSkая Кошkа
    надо к ней с фотиком прийти
    Жеkа
    соседи подумали что я псих... меня просто переклинило
    стоит чувак перед шкафом, открывает и закрывет дверцу и тихо хихикает
    ЧеширSkая Кошkа
    :-D
    Жеkа
    следущий раз заявлюсь туда с фотом



  • Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
    себя безнадежным лохом!


  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    - Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...


  • xxxx:
    пришел я на работу ясен пень опоздал
    приперся с красными глазами не выспавшийся и с легким бодуном
    заходит шеф ( который в айти индустрии ноль но знает шо я шота там програмлю, я еще не программист я тока учусь)
    спрашует чиво типа опоздал
    я хотел сказать шо типа будильник поломался, но ктулху помутил мой рассудок и я сказал шо паламался бубен,
    ясен пень вся комната начала сползать под столы
    и тут шеф выдает фразу из-за которой я проникся к нему уважением
    "Шо ржете сцуки??? не видете человек всю ночь дебажил шота"

  • Севастополь (!). Стоим компанией у машины перед магазином. Тут из соседней тачки подходят два типочка, и давай: "Есть закурить? О, какие девушки у вас... А вы вообще МЕСТНЫЕ?" Мы: "Ну да, живем там то, там то". Они: "Ну ладно, тогда отдыхайте", садятся в машину у уезжают. Мы смотрим на номера - ДОНЕЦКИЕ. И все почти хором: "Донецкая гопота настолько суровая...)"

  • Remag: Главная проблема человечества заключается в том, что одна его половина думает хуем, а другая - какой-то хуйней.

  • Женщина на приёме у пластического хирурга:
    - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
    - Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
    - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
    - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...


  • xxx: У меня amd и nvidia — всем доволен, профессионально занимаюсь тяжеловесной графикой. На второй машине интел и радеон — подвисает (правда тут уже каспер вмешивается)
    yyy: [irony]У меня «мазда» с АБС и АКП, всем доволен, работаю таксистом. Вторая машина — «тойота» с подушками безопасности — медленно ездит (правда, она на ручнике).[/irony]

  • - Ты чего такой коротышкой уродился?
    - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!


  • HuKTO The eXile
    ЙА КОФЕ ПИТЬ ПОШЕЛ.

    HuKTO The eXile
    БЛЯДЬ

    HuKTO The eXile
    КАПСЛОК ВКЛЮЧЕН

    HuKTO The eXile
    ЫЫЫЫЫ

    HuKTO The eXile
    ЙА БЛОНДИНКО

    fanmaxpixpam
    блондинко

    HuKTO The eXile
    СЦУКО! ОКАЗЫВАЕТСЯ КОГДА ПИШЕШЬ С КАПСОМ ОЩУЩЕНИЕ БЛЯ...ПРЕВОСХОДСТВА ЧТО ЛИ?...НУ ЧЕ ТО ТИПО ТАКОГО....
    БЛЯДЬ!!!!!...ВОТ БЛОНДИНКИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЗАЧЕМ КАПСОМ ПИШУТ!!!!!!!!!!!...СЦУКИ...

    HuKTO The eXile
    все бля. йа сново лысый мужиггг!

    fanmaxpixpam
    ЙА АЦЦКИ ОСЬМИНОК!!! КАРОЛЬ МИРА!!

    fanmaxpixpam
    точно ощущение превосходства T_T


  • ENABLE: Херово, когда деньги это не "долбаные бумажки", а "долбаные монетки" )

  • <Scuko> а чё вы баллоны-то не припёрли?
    <3ашибись> да мы в магаз зашли
    <Зашибись> Лёнька с ходу: три баллона дайте, все дела
    <3ашибись> ну она ему презрительно так: не маловат? 18 есть?
    <Зашибись> а это долбоёбище ей: не измерял... а чтобы пиво пить, надо чтобы был длиннее 18-ти?
    <Зашибись> короче в другой магаз за пивом мы уже не попёрлись

  • - Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
    - В казино!


  • А вы тоже начинаете ненавидить человека, который присылает вам в аську длинную цитату, а потом начинает в догонку слать свои коменты не давая вам ничего прочесть?

  • AeternaNox:
    Сейчас выходила закусончика купить, заодно решила мороженное слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю ее по другим краям, как вдруг продавщица говорит "Урну ищите?" и достает из-под стола своего урну... я прифигеваю, а она так спокойно "Мы ее убираем, чтобы в нее мусор не бросали..."

  • <netch> eDonkey - крупнейший восстанавливатель файла по его md5

  • Игры придуманы чтобы 20% населения играло в 80% их. Один знакомый первый раз сел играть в сталкера в 3 часа дня. И не заметил, что сел на свою ногу. В 9 пришел сосед и позвонил в дверь. Он встал, резко оперся на ногу, которую высиживал в течение шести часов и сломал её. Потом 2 месяца лежал в больнице с ноутом и три раза прошел сталкера.

  • xxx: Когда душа просит праздника...
    yyy: ...кошелек просит пощады!)

  • Из жизни.
    Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
    Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
    Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
    Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
    Наконец, дозвонились.
    В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
    - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
    Жена:
    - А ты откуда говоришь?
    Юра:
    - Из цирка, по волшебной дудочке...
    И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
    - Не пизди!
    Зал взорвался. Номер удался.


  • когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.

  • Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".


  • Натко (21:27):
    Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала посылать его в игнор.
    LeNySiK (21:28):
    да ладно)это редкость в наше время
    пообщайся)
    Натс (21:29):
    У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!" Пришлось сдержаться)

  • "конопляный форум":
    -(user) Пацаны, а где можно травы намутить? banned
    -(аdmin) Покойся с миром, маленькая мусорская обезьянка!

  • Сегодня чувак в контре пытался доказать что его ник "Jopa" читается как Жора :)

  • По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!


  • Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.


  • <aphlux> интересно, чувствует ли угрызения совести модератор bash.org.ru, когда отправляет в /dev/null очередную нетленку?

  • xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
    xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мне НЕ ИНТЕРЕСНО и НЕТ ВРЕМЕНИ выяснять отношения с женами (таких многовато) БЫВШИХ любовников (или как их там называют сексуальных партнеров) и с бывшей женой НАСТОЯЩЕГО мужа, тем более с теми 2мя, которые старше меня на 17 и на 7 лет и выглядят как свиньи. Разбирайтесь со своими БЫВШИМИ и НАСТОЯЩИ...

  • не хочу признавать зло ненависть и месть а они в облике моих близких но не родных

  • Счастье - это когда дышишь
    Счастье - это когда слышишь
    Счастье - это когда видишь
    Счастлив тот, кто прислушивается, затаив дыхание, тогда он сможет видеть в темноте.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:964
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное