Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-12-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Зверёнк@
    Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

    Зверёнк@
    Каждую ночь буду посылать

    Зверёнк@
    А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

    Зверёнк@
    Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!

  • Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
    Например, фармацевтам!


  • Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


  • Аццкое Юлько ) (18:28:59 13/09/2008)
    я тут вдруг внезапно осознала что ты мне не нужен
    Аццкое Юлько ) (19:21:49 21/09/2008)
    привет как извлечь архив если тама пароль стоит а не знаю его???

  • Стою в ювелирном, подарок выбираю и слышу краем уха диалог.

    Дамочка (Д) средних лет выбирает подвеску, что то там сказала продавщице (П), далее:
    П: Вам для кого?
    Д: Для дочки.
    П: Есть только с Playboy-ем.
    Д: В смысле?
    П: Ну с "зайчиком".
    Д: (глядя на подвеску) А, ну это совсем детское...

    О_О

  • Что только не услышишь в очереди в поликлинике...
    Стоят мама (м) и неугомонная дочка (д)

    Д: Мааам, давай поиграем в съедобное - несъедобное?
    М: Ладно....молоко
    Д: Съедобное!
    М: Яблоко
    Д: Съедобное!
    М: Хлеб
    Д: Съедобное!
    М: Ненависть
    Д: О____________о


  • Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо: чихнул на человека - он и сам сдохнет!


  • - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...


  • c Linux форума:

    mikie:
    Прикольная вещь эта убунта. Стоит у меня через ВМВаре в качестве 2-й операционки.
    Жаль не поддерживает сканер и нет FineReader и еще нескольких прог. А так бы её как основную поставил.

    Леди_Бадминтон:
    сканер она поддерживает
    у нее собственный демон - скан
    в убунте запускается КунеФо, который распознает русские тесты (прога русская)
    Правда работать приходится в 2 этапа - сперва все отсканить и сохранить в виде графического файла, затем запустить распозновалку и скормить ей созданные сканером файлы

    $tydent:
    девченки нынче пошли не ток симпатишные (судя по аватару) и даже в убунте разбираются.

    Леди_Бадминтон:
    я еще и трупы режу и на швейной машинке вышиваю

  • <RiF> zed: EasyRecovery Professional Edition v5.12 - не юзал?
    <RiF> оно - не оно....
    <RiF> Skyline: ща ссылку дам на всякий случай
    <Skyline> ок
    <`47> у меня на работе 6ая есть
    <`47> она лучше
    <RiF> да у меня старая...
    <RiF> я не восстанавливаю удалённые файлы :)
    <`47> и зря!
    <`47> я вот люблю, знаете ли.... холодным осенним вечером за чашечкой горячего ирландского кофе повосстанавливать файлы...

  • xxx
    у меня кстати с вареньем вообще ассоциации связаны самые ужасные) детская травма)
    yyy
    ну ка расскажи)
    xxx
    когда я был маленький, лет 7, весь такой хороший милый мальчик, мне купили первый компьютер..а потом мама принесла игру для него..там какие-то гонки были, на дискетах еще..вот..и запустить ее сразу чет не получалось, а дискеты были есессно пиратские, то есть их пираты вручную записывали и кидали туда че захотят...ну я чтоб запустить ее начал тыкать во все файлы, которые на этих дискетах было, пока не дотыкался до того, что открыл какой-то текстовый файл..там было написано буквально следующее: "Если хочешь жрать варенье, не лови ебалом мух"..больше там ниче не было)
    xxx
    я еще потом на след день ходил и в школе всем это говорил..а потом в силу природной любознательности поинтересовался у учительницы, почему если я хочу сожрать варенья, мне нельзя ловить мух ебалом)

  • Дыхание Ветра: у меня охеренная Реакция на Бёрн
    Дыхание Ветра: вместо того чтоб не спать и учить философию я каждые 3 минуты бегаю в туалет
    Дыхание Ветра: У меня сцуко бумага кончилась....
    Дыхание Ветра: Блять, я понял как этот энергетик работает - до утра я точно не усну

  • xxx
    Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
    xxx
    волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают

  • <кавайный_птись> Слушай и запоминай: киськи и птиськи -- это кавай, сиськи и письки -- это хентай!

  • oxidum: тебе чтонить говорят слова, что лень - двигатель эволюции?
    anonymous: Видел недавно ленивца в зоопарке. А чо, реально, венец эволюции!

  • На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...


  • Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
    Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
    - Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...


  • К этому:
    <кровавый_неко> вари-ка, бабка, щей! * гроул * Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ

    dev_inside: чувак, ты меня вдохновил :)) Такой вот ночной бред:
    Давай, вари-ка, бабка, щей!
    Я жажду мёртвых овощей!
    Давай, вари, ты не робей,
    Пощады просят? Не жалей!

    Порежь морковку на куски,
    В кастрюлю кинь её с доски.
    Капусту разорви на части, ну же!
    Поверь, ведь ей не будет хуже.

    С картошки кожу ты сними,
    И расчлени её, ну, не томи!
    И посолить всё не забудь,
    Их проводи в последний путь.


  • Оби-Ван Кеноби: у меня на балконе летает комар
    Магистр Йода:сдохнет сам пусть, что ноября середина уже, ему скажи

  • xxx: Вот комплектуют доширак вилкой.
    xxx: Хорошо.
    xxx: А карандаш почему не прилагается одноразовый - кроссворд разгадать на обороте этикетки?

  • - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
    - И что?
    - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...


  • Полковник на совещании своим заместителям:
    - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации...
    Комвзвода - рядовым:
    - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Росси...

  • Он принес кетчуп, выжал его в тарелку, потом туда же выжал майонез и добросовестно смешал это, превратив в розовую кашу-соус.
    Меня чуть не стошнило.
    _______________
    Соус студенческий. Новосибирск.
    А автор, гламурное существо, идет нахуй:)
    ______________________

    Вообще-то туда надо ещё немного горчички и получится кошерный "Russian dressing", довольно популярный соус среди гурманов...ну а автор без пезды долбоёб...

  • xxx
    В Assassin's Creed 2 будет секс!
    ууу
    УРРРА!!!
    ууу
    у меня хоть где-то будет секс!!!

  • Народ, а кто ещё помнит, что Альф и лейтенант Коломбо по телеку говорили одним голосом?

  • - Кстати о Казахстане. Реальная история, рассказывал коллега, учившийся в мединституте Караганды. Практика после 4 (или 5?) курса. Роддом. Привозят роженицу из степи, жену пастуха-кочевника. Как полагается, в приёмном происходит санобработка. Студент О_О наблюдает, как даму дистанционно омывают водой из шланга. Ибо близко подойти невозможно - ибо Запах. Запах здорового, чуждого условностей цивилизации, женского организма.
    Ну ладно, роды прошли успешно, здоровенькие мама с дитём выписались домой.
    Через пару дней в роддоме появляется злющий муж и отец с претензией. Одной, но весьма серьезной. Догадались, какой?
    "Что вы сделали с моей женой??! От нее ЖЕНЩИНОЙ НЕ ПАХНЕТ! Я не могу с ней..."
    К чему это я? не знаю - о вкусах не спорят.. или просто вспомнилось.

  • Блондинка: Ты что, обиделся?
    Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
    Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

  • - Что ты делаешь завтра?
    - Везу тёщу на кладбище.
    - О, да у тебя счастливый день!
    - Да нет, к тестю на могилу...


  • - Почему пионер "всегда готов"?
    - Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...


  • - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не переставай удивляться!

  • Ведай и знай! Жизнь у всех полосатая...Так стоит об этом грузить?

  • «Смертельная угроза нависла не только над экологией природы, но и над экологией человеческой души»
    Н.Н. Ширков

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:963
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное