Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-05-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Прихожу к геникологу
    _Половой жизнью живете?
    _(Я думаю что она имеет ввиду частый секс)Нет..
    _ Девственница?
    _Нет..
    _Интересненько..

  • - Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
    - Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
    - При чём тут украли? Заплатили!


  • <HiMem> блин, щас незаметно уронил акт на списание на пол, наехал на него креслом, наступил ногой, увидел что наделал - поперхнулся чаем и заляпал еще и сладким чаем... бл@...

  • Звонок в техподдержку:
    "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

  • Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?

  • Скачал с торрента небольшой видео ролик под названием "СПИД не существует". Там дядька врач психотерапевт рассказывает о том как придумывали эту инфекцию, и про огромное количество денег затраченных на якобы лечение(человек умирал от лечения). Так же там говорилось и про птичий, и про свиной грипп.

    Внимание вопрос: а кому верите Вы???

    Плиз доведите до лучшего, пусть каждый задумается...

    ЗЫ: Звонок в дверь. Мужик открывает, там Смерть стоит, тока маааленькая такая. Мужик испугался, а она ему: "Не ссы дядя, я за хомяком."



  • Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
    Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

  • T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
    m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

  • Девушка д) и парень(п)в скайпе.

    д: И вообще. боюсь, сидя у тебя на коленях я с трудом смогу играть)
    п: хм-м-м, значит будем играть во что-нить другое)))
    д: Это во что, например?)
    п: ;) я думаю тебе понравится :)
    д: Тоже РПГ, где надо найти и победить большого босса?
    п: ну босс может и не такой уж и большой)) но живучесть у него прокачана и если его постоянно время от времени ни угнетать - жизнь здорово грустной делается)
    д: бои, как там: надо с ним долбиться и его победить. Ты его роняешь, а он опять поднимается и тебя долбит. Так, да? Стреляет в тебя чем-то белым (в играх это молнии или яд).
    п: у-у--уу, неужели ты с ним уже встречалась О_о ) ?
    д: Вроде того) Обычно, сколько его ни убивай, он все равно поднимается. Прямо как в РПГ: надо побегать немножко, перекусить чего-нить, чтобы уровень жизни восстановился, а потом - опять в бой.
    п: да ты матерый игрок как я посмотрю!!все хана злобным монстрам - вдвоем мы с тобой с ними точно справимся
    д: Не, я ...

  • maxifed@lj: Вроде бы много работаю в последнее время. И когда прохожу через площадь Восстания, многие девушки настойчиво предлагают мне отдохнуть. Неужели у меня настолько усталый вид?..


  • <user> Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.

    //комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"

  • Рекламное.
    Покупая 10 пачек презервативов Соntех - вы получаете 10%-ную скидку на лечение у венеролога!


  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берёт армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнажённой Памелы Андерсон.
    Через месяц у русского были и нож, и топор...



  • Solomon: Недавно увидел на сайте одного интернет-магазина:
    ...Все модели в наличии. Низкие цены. Доставка по Москве, Петербургу и России...

    Joe:Да-да я всегда знал,что это три отдельных государства,но теперь об этом заявляют открыто! xD

  • Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.


  • yyy:
    Каждый раз, когда в очередных гостях меня, как "компьютерщика", тянут посмотреть на заболевший комп, я не отказываюсь и иду его лечить, но про себя думаю:"Боже, спасибо тебе, что я не гинеколог"

  • Нео:
    - Я знаю проктологию!
    Морфеус:
    - Покажи мне!


  • pavelvk: Никогда не пристёгиваюсь. Мой дядя несколько раз вылетал через лобовуху, практически без последствий. А мышины под списание...

    Morze: Дядя - манекен?

    Mikky: :-))) "Днём Гена работал в зоопарке крокодилом" ©Э.Успенский

  • Д >>: привет, папа. Твоя внучка сегодня сама на горшок сходила.
    O >>: вот умница, молодечик, растет!
    Д >>: ага, только потом вывалила все на диван и размазала руками :)

  • Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...


  • xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
    xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
    xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

  • Сидим на паре по русскому и культуре речи (мы инженеры), обсуждаем новые правила:
    П: ...они считают, что если большинству людей удобно говорить про кофе в среднем роде, то так и правильно.
    Я: Ага! У нас 90% страны не может взять интеграл от экспоненты в степени икс, давайте ее отменим! Народ всегда прав!

  • На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал как это доказать.


  • Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
    Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
    Я: "Тех. поддержку ..."
    Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
    Я: " Всмысле?"
    Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
    и трубка кладется...

  • Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?!


  • Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
    А эти идиоты назвали это флагом!!!


  • Dizdoc: Вот бля, ласт.фм, забойная штука. Через него можно столько узнать о разных исполнителях по тегам. Никогда бы не подумал, что Кобзон делает трэш-митал, а Киркоров - kircore.

  • В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
    - Вам секретарь-референт нужен?
    - Да.
    - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
    - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
    - Нет проблем - могу быть и секретаршей!


  • Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!


  • А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пизда".
    Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Из каждой безвыходной ситуации есть по крайней мере два выхода.Только найди их!

  • Где начинается бизнес, там кончается дружба. В. Горьковой

  • лучше сорок раз по разу, чем ниразу сорок раз

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное