Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-05-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • к этому:
    xxx: всегда интересовало, почему детские одеялки квадратные. не знаешь?
    yyy: ну, наверное потому, что дети маленькие...
    xxx: и?
    yyy: и квадратные!
    ________
    чтобы пеленать конвертиком удобнее было)

  • <xxx> в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
    <xxx> а мне мозги всё равно ни к чему

  • Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
    Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
    - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
    Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
    - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!


  • 23.10.2009 в городе Омск проходил разрешенный(!) митинг на тему "самопроизвол милиции", так вот митинг был, повторюсь, разрешен, но приехал камерцель со своей сворой и серьезные парни в форме и не только прогнали, но еще и избили многих! И еще говорят, что у нас с властью все хорошо, добрая она у нас! Добрая, ага, очень так по-доброму бить ногами и кулаками не только парней, но и девушек! Пиздец, Медвед, ты куда, мать твою, смотришь?!
    Народ, так больше жить нельзя!

  • Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


  • Работаю на 4-ом этаже, следственный отдел на 5-ом, а на 3-ем задолбанные хозяева офисов на дери написали: - "СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ ВЫШЕ"... Так какой-то мент снизу, красным карандашом подписал: -"ВСЕГО ЭТОГО"... ппц...

  • Две медсестры:
    - Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку!
    - Не повезло!
    - Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...


  • Biburath: Какой-то псих вот уже полдня пытается выкачать с меня по модему (2.1 Кб/с) Матлаб2006 (2.7 Гб)...
    Biburath: Не хочу отключаться - жалко убогова...
    GlaciErr: ээ всего-лишь 15.7 суток
    GlaciErr: мож попросишь у него адрес и занесешь за пузырь? )
    Biburath: как по ip достучаться до человека?

  • Если завалю экологию - срублю нахуй березу у корпуса

  • ... else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScript<br>");

  • Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.


  • - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
    - Ща убью - тогда поймёшь!


  • XXX
    знаешь, были когда то такие такие устройства - хабы
    YYY
    ишо
    XXX
    они нужны были для того, чтобы соединять больше чем два компьютера в локальную сеть (LAN)
    так вот, принцип их работы был таков:
    YYY
    ну?
    XXX
    на один порт поступал пакет от одного компьютера, хаб ретранслировал его на все остальные порты вне зависимости от того, нужно им это или нет. В результате локальная сеть засорялась пакетами и реальная скорость передачи данных по такой сети была очень низкая
    XXX
    так вот, к чему я веду
    YYY
    прикольно ) не знал
    XXX
    что ты, твою маму, работаешь как это самый гребаный хаб
    XXX (18:18:12 10/11/2008)
    ну начерта мне эти мессаги с форумов?

  • Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
    - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


  • starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
    Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
    starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
    Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
    starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
    Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

  • Михась: из формулы 1:
    у кимми райканена резина мягче, чем у его партнёра, что позваляет ему быть более активным.
    Михась: бляяяяяяяя, там жгут
    Михась: японцу удается отнять оочень важное очко у
    автралийца

  • -Так ты парень?!!!!!!!О__о((
    -а ты,что подрочить успел не разобравшись...?:))))))))).

  • < AiFiLTr0 > Вчера охрененное объявление видел: требуется сисадмин со знанием латыни...

  • 1
    раньше план был - квартира в москве - потом мир

    2
    мне кажется начинать надо с малого

    2
    лучше сначала мир

  • <Кэт> от меня пахнет мужсим дезиком
    <Кэт> клево, да?
    <FunkyLOM> а от меня женским и я в помаде :)
    <FunkyLOM> кста надо бы ее отмыть :)))
    <Кэт> все пока, я спать
    <Кэт> не звони
    <Кэт> не хочу тебя больше видеть и слышать

  • Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


  • Седня нашел рецепт интересный роллов в инете, первый пункт в нем вот какой:
    роллы с красной рыбой и огурцом
    1. На половину блина тонким слоем разложить картофельное пюре.

  • <Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
    <Creed[пьян]> Вставляет...

  • muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
    muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
    Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

  • xxx: А куда надо зайти,чтоб поменять семейное положение?
    ууу: в ЗАГС!)))

  • Военные эксперты советуют:
    Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.


  • - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю
    швейцар. - На вас нет галстука!
    - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
    - Согласен, но они выходят...


  • Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус.
    На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
    - Девочка, а сумки?
    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
    - Аллах акбар!!!


  • Наш новый админ: "Запомните, салаги, настоящий профессионализм состоит не в том, что ты знаешь как устранить проблему, а в том что ты точно знаешь куда не надо лезть для ее устранения."

  • DeNner: "Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали...
    Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру!
    lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Путь всегда открыт, пока живут твои мечты. Страх может преградить путь.

  • «Sum quod eris, quo des olim fui» («Кто вы есть – мы были, кто мы есть - вы будете»)

  • Самая дорогая вещь на свете - это глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:968
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное