Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-02-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 1: эпик фейл это отправить документ ексель фин диру (ну там всякие таблицы и прочее гавно с расчетами, за мобильную свзяь, где все сотрудники превышают лимиты) с названием файла "совсем_охуели.xls" . я его забыл переименовать перед отправкой ((((((
    1: но хорошо быть админом. успел зайти на сервер и удалитьэто чертово письмо

  • Зайс (11:56:35 5/08/2008)
    у нас с утра такой тупняк
    Зайс (11:57:22 5/08/2008)
    по тв вещают новости, что-то в стиле..."отголоски славы Бунина..." Литред просыпается и обмороженным голосом комментит: Почему Славы? Он же Иван!

  • <old_caster> какая замечательная опечатка: "профессиоанальный"
    <old_caster> со мной действительно работают сплошные профессиоаналы

  • Latinos: вы там в москве к стати ебанулись кофе за 167 рублей продавать

    Лиза Cимпсон:
    мы тут в москве ебанулись кофе за 167 рублей покупать!!!

  • Объявление на дверях гей-клуба:
    "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".


  • xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
    yyy: согласно правилу 20/80 ?
    yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
    yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
    xxx: это уже попахивает масонами :)
    yyy: это попахивает распределением Гаусса.

  • доведите, пускай человек обрадуется:

    Пожалуйста, подскажите название рассказа. Точно не уверена, но, насколько помню, автор С. Лукьяненко.
    Смысл в том, что космонавт -- человек и инопланетянка, похожая на нашу кошку, летят в космосе. И беседуют. Там проскользнула фраза, что все, что мы делаем -- это торговля уступками -- ты мне одно, я тебе -- другое. Кислород заканчивается, и человек продумывает три разных варианта, что ему делать с кошкой.
    Заранее спасибо.
    __________________________

    "Эпос хищника" это

  • march_cat: вообще-то пиво для здоровья полезно
    Uninvited: в таких количествах как я пью бесполезно)

  • Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.


  • Поссорился с девушкой сегодня. Угораздило же ляпнуть...

    Она> Так ты и не понял мои сигналы, дурак :(
    Я> Какие сигналы? У меня блин антена короткая наверное!
    Она> Понял таки.

  • В казарме:
    - Дедушка, меня опять били во сне!
    - Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...


  • Муж из спальни зовёт жену:
    - Дорогая, иди ко мне...
    Жена:
    - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!
    Муж:
    - Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...


  • <Сивка> Пришел 6ти летний племянник.
    <Сивка> Дал ему комиксы, думал - отвяжется. Хрен там.
    <Сивка> "А дай поиграть" - "Б, я работаю" *сворачивая окно френдленты*
    <Сивка> Смотрит на второй комп. А давай я поиграю на нем.
    <Сивка> "Б, тут ничего не установлено, даже Линукса". "Ааа.. Знаю. А контр-страйк стоит?" - "Б, какой Контр-страйк?" - "Ну, игра такая, прикольная. Не играл, чтоль?" - "Нет, Б, отстань!".
    <Сивка> Через некоторое время "А дай в Линукса этого поиграть. "
    <Сивка> Включаю - идет установка.
    <Сивка> Он с умным видом тыкает кнопочки, выбирает. На полчаса затих.
    <Сивка> Уже забыл о нем. Слышу радостный вопль - "а вот игра - про гномов!".
    <Сивка> Добралось, значит, дитя, до выбора компонентов...

  • С одного сайта....
    -Мы приглашаем Вас посетить наш интернет магазин по адресу:
    ул. Авторемонтная дом 8. с 9.00 до 19.00.


  • Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
    - Мне перец... Чёрный...


  • Caniz: бапка опять 40 минут мозг трахала тем, что компьютер нас с сестрой облучает и все мы умрем от рака
    Caniz: может стоит ей сказать, что та серая коробочка возле ее кровати- wi-fi роутер, или лучше не надо? :D

  • Ирен
    Вот Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?

    Denzel
    Когда она забеременела

    Ирен
    Ага. Понятно

    Denzel
    Да, я знаю, я романтик. И с этим ничего нельзя сделать

  • *Подготовка к семинару по культуре речи*

    ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
    A.Z.> эээм...
    A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
    ххх> ыыыыы)

  • xxx:
    а, хз, бывает
    у меня на работе вон есть программист, который хрен знает сколько не моется. он как программер - нормальный, но вонючий просто смерть

    xxx:
    поэтому ему руководство разрешило сидеть и работать по удаленке - из дома

  • FishB1:
    а ты чё делаешь то сейчас?
    Victor:
    с тобой говорю
    FishB1:
    и всё? какое тупое и скучное занятие...

  • мои родители никогда не рассказывали как они поженились. на все вопросы как-то отшучивались и просто спускали тему. ну и со временем уже перестал их мучать. и тут бабушка недавно расказала: вобщем учился папа с мамой в одном универе (был СССР само собой. 1983 год). учились в одной группе и постоянно друг друга подкалывали как могли. и тут типо первое апреля и все ждут что сейчас эта парочка выдаст какой-то шикарнейший перл. утро значит, все пришли, а папы нету. начинается пара, и вдруг он вваливается с букетом цветов, кольцом и делает ей предложение. у всей аудитории глаза (О_о) ну а мама не растерялась и такая "согласна". типо на что он дальше пойдет. все понимают что это розыгрышь, но ждут до какого момента... а у моей бабушки (папина мама) была знакомая в загсе. и отец попросил бабушку чтобы та договорилась с ней что типо они придут и она якобы их поженит. ну значит приходят они в загс, там их без очереди принимают, берут паспорта и... отдают со штампами. Работница ЗАГСа п...

  • Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
    Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
    Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
    Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

    Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...

  • Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
    Он: если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прикращать парить ему мозги

  • Вопрос
    возможно ли пацарапать стекло на часах rado?если да то чем? и сложно ли это сделать?
    дмитрий, 17.03.2006 12:10:59

    Ответ
    Если речь идет о сапфировом стекле, то поцарапать его хоть и трудно, но все же можно. Следует только вооружиться правильным инструментом: мы рекомендуем царапать сапфировое стекло бриллиантами.

    Надежный способ нанесения множества царапин на сапфировое стекло - положить часы в сумочку с бриллиантовыми украшениями и хорошенько потрясти, лучше в течение нескольких дней. Также можно воспользоваться украшениями из других материалов с достаточными показателями твердости - тем же сапфиром.

    Еще один хороший способ - взять другие часы с сапфировым стеклом и потереть их стекла друг об друга. Так Вы сможете поцарапать сразу двое часов одновременно!


  • ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

  • она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
    она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
    она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
    она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
    она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
    он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
    она> давай попробуем отвечать осторожно.
    он> с тобой!
    она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
    он> просто быть с тобой!
    она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
    она> вы выиграли главный приз!
    он> секс!?
    она> бля....

  • Нет,только у нас в стране,охранник может пиная крысу сломать ногу,но и ещё на утро,показывая как он эту "*лядскую крысу пнул" сломать ещё и вторую!

  • Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
    Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
    Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
    Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
    Cool Girl: ну, напечтала конечно...
    Dr.Trif: ну, в принципе вот =\

  • На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
    Кавказец кричит ему на своём языке:
    - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
    Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
    - Чего говоришь?
    Кавказец отвечает, тоже по-русски:
    - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...


  • - Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
    - Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • эти яблоки сгниют пока дождутся смельчака или ещё радостней их достанет тот у кого уже выпали зубы.

  • Мы ведь, Борислав, до людского внимания не особо охочие будем. Возьми соседев моих – жили рядом, а ничего они сказать-то обо мне не сказали, верно? Видеть они меня видят, да не замечают совсем. Мимо меня их взгляд проходит, словно интересу к персоне моей нет у них ни на грош, словно и нет меня там, ...

  • people say you"re going the wrong way when it"s just a way of your own.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:973
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное