Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-02-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • объява на форуме:

    ххх: продам кольцо, не пожалеете)
    ууу: Гендальф ты?

  • - Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...
    - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...


  • <AndreEj.work> блин весь день думал когда же главбух начнет наезжать.... вышел курить и всретился с главбухом...
    <AndreEj.work> куренье вредно для здоровья

  • Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.


  • - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...


  • Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

  • Разговор про "тунели" в ушах:
    Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе.

  • - Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? МОТОР!
    - Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?


  • Сижу на паре, пишем тест по "Биржам", довольно нудный предмет. Сбоку сидит девочка, блондинка, но при этом довольно умная. Тест обычный - вопрос и 4 варианта ответов.И тут со стороны девочки(Д) вопрос мне(я).

    Д: ты знаешь ответ на вопрос про японские свечи, сколько в них индикаторов?
    Я: Какие варианты ответов?!
    Ее ответ убил меня, сидел ржал минут 5, пока препод замечание не сделал.
    Д: А, Б, В, Г

  • Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес)

    (с) Avanturist.org

  • <Karrde> вчера весь день по частям фоткал себя голым и отсылал так же по частям девке одной, которая тоже самое делала
    <Karrde> я ей ноги, она мне ноги, я ей руки, она мне руки, я ей задницу, она мне задницу ))
    <Garcia> Ну и на хрена?
    <Karrde> На и на хрена мы с тобой неделю назад тоже самое делали )
    <Garcia> Ну ты сказал весело будет
    <Karrde> Я сказал весело будет если друг другу слать, а ты шефу на работу кидал
    <Garcia> Пля, ты же сказал это твоя почта!!!
    <Karrde> Тебя же повысили!
    <Garcia> Так они думают я им угрожал!!!

  • п-ц, инет зло... сушняк. беру чашку (около компа чай пила), иду на кухню чай налить. по пути вижу, что машинка достиралась. ставлю чашку на стиралку, открываю машинку. достаю платье своё. думаю - надо погладить. включаю утюг. думаю - пока греется - посижу в инете. прошел час. сушняк. вспоминаю про чай. иду на кухню. чашки нет. вспоминаю про ванную - захожу, беру чашку. вижу открытую машинку. вспоминаю про платье. захожу в комнату. вижу включенный утюг. ЧАС блять. глажу платье. иду за комп. инет. и снова - сушняк. только щас вспомнила про чай//


  • 18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
    25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина

    это судьба(

  • - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


  • <nastuxav> Ну с парнями спорить глупо...
    <shep> Почему же глупо, весомые аргументы главное чтобы были
    <shep> Вот сиськи 3го размера - весомый аргумент!

  • - Ну что, для отдыха всё взяли?Надувной круг взяли?
    - Да!
    - Надувной матрац взяли?
    - Да!
    - Надувную женщину взяли?
    - Забыли...
    - Ладно, обойдёмся кругом...


  • Разборка между люберецкими и солнцевскими...
    Пора уже и линять.
    - А ты чего застыл, как истукан?
    - Я стою на страже порядка!
    - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...


  • - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    - Но это невозможно!
    - Возможно. Он - врач...


  • Борян:
    блин! у нас в группе цикличные евреи!
    я: ты в академии была?
    она: а что?
    я: да спросить хотел...
    она: спрашивай!
    я: ты в академии была?
    она: а что?
    я: бля...

  • yyy:шарешь покампу
    xxx:есть такое чё хотел?
    yyy: в хажу в камп за гружается виндуз дальше не показывАет чё может быть
    xxx: сначала к логапеду,потом к преподавателю русского языка, потом ко мне, ладно?

  • Jazzuit: Реально все выглядит так. будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и еще кучу совершенно идиотских штук.
    Jazzuit: Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого б..ять-набора на содержимое черепной коробки....

  • picselspb:
    помниш чувака который пароль на ноутбук забыл?

    я:
    помнию, бабла за взлом зажал.

    picselspb:
    так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль...

  • Сидели с братом дома, ждали сантехника. Зазвонил телефон: "Здравствуйте, вы вызывали сантехника, я к вам уже поднимаюсь". Через 20(!!!) минут сантехник позвонил по домофону снизу.
    Я: И откуда же он поднимался все это время?
    Брат: ИЗ АДА!!!

  • Хуже интернета может быть болтовня жены по телефону...


  • xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать. :)

  • - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
    - ?
    - Он сменил все свои пароли.


  • <kel> мне кажется что у меня температура, но градусник говорит что нет
    <kos> если градусник говорит - значит нету!
    <kel> если градусник говорит, значит у меня бред

  • девушка: назови свои положительные качества))
    парень: ну,я умный,красивый,заботливый и преданный,прям как собака)
    девушка: вот именно, как собака, ни одной сучки весной не пропустишь :))

  • <x> "В Башкирии учитель физкультуры избил школьника за отказ кататься на лыжах."
    <y> летом

  • XXX:костика на освидетельствование отправили
    XXX:вчера ж пили хорошо, он ещё и сёдня с утра пивка хватанул,его менты и тормознули пару часов назад.
    YYY:трындец
    XXX:он им пытался денег сунуть, хорошо предлагал, не взяли..
    YYY:Прикалываеж если права отберут - работе хана
    XXX:блин от него так перегарищем прёт,
    а в результате освидетельствование показало 0 на всех четырёх аппаратах которые там были. Врачиха не поверила, взяли анализ крови - и там 0.
    Удивился мент, удивилась врачиха, но больше всех удивился сам костик...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мастер никогда никого не ждет.

    Он не торопится, но и не задерживается.

  • You really saved my skin with this intinmafoor. Thanks!

  • 1 dead in Clearfield Co. Not all patients with seizures suffer from epilepsy since an epilepsy diagnosis requires the occurrence of at least two non provoked seizures, according to the Epilepsy Foundation. The parade will include the first responders that assisted in the accident.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:972
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное