Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-09-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вы все о пешеходах да автомобилистах! А я хочу сказать СПАСИБО машинистам метро, которые, видя опаздывающего человека бегущего с лестницы в первый вагон, ждут держа двери!!!!! Спасибо, мужики))))))))))))))))))

  • Anaksagor
    :-) Удивлю организму свою...лягу ща спать

    Anaksagor
    :-D Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..'

  • passenger:
    кстати ты в курсе что Антарктиде присвоен интернет-домен верхнего уровня .aq и телефонный префикс +672.

    Mist:
    вопрос, нахуя?

    passenger:
    телефон чтобы звонить а домен чтоб было

    Mist:
    кому, пингвинам? :)

    Mist:
    Алло, это пингвины?! Да?! Ахуеееееть

  • Пьют двое:
    - Так, давай ещё по 50 - и всё...
    - Давай
    - Поехали!
    - Раз, два, три, четыре....


  • #inattack
    <Gydvin> приветик
    <Gydvin> кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать?
    <Gydvin> говорит места нету

  • ответ на:
    Товарищ!
    Давай, как на торрентах. Качаешь - раздавай.
    Прочитал страничку Лучшего - отсортируй страничку Бездны.
    Коллеги, доведите это до них, лентяев.)

    ------
    Первый пост на БОРе, который меня пристыдил
    (ушел копаться в бездне)

  • с форума.
    xxx: А все заметили что в висте исчезли местоимения "МОЙ" из Компьютер, Документы, Рисунки?
    yyy: Это больше не ваш компьютер, это компьютер висты :D

  • <hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
    <hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

  • - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".


  • ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
    ууу:Ну да. А че случилось?
    ххх: Оля из дома выгнала...
    ууу:???
    ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
    ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
    ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
    ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
    ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...
    ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

  • Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.


  • В казарме:
    - Дедушка, меня опять били во сне!
    - Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...


  • Наш новый админ: "Запомните, салаги, настоящий профессионализм состоит не в том, что ты знаешь как устранить проблему, а в том что ты точно знаешь куда не надо лезть для ее устранения."

  • Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.


  • Инквизитор:
    мой брат ох@ел ((((((((((((((((((((((((((((((
    Инквизитор:
    он играет в полвторого ночи в туалете на электрогитаре

  • Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

  • Romsan:

    Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

  • На приёме у психотерапевта:
    - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?


  • dip56245: пля, убейте меня.... не хочу работать.... тяжко сегодня
    Bitman: ps -A | grep dip56245
    Bitman: kill -9 3118
    dip56245 has quit (Read error: Connection reset by peer)

  • Казанское метро - самое метровое метро в мире!!!

    (реально - Казанское метро на текущий момент в книге Гиннеса как самое короткое)

  • - Как же он меня достал! Уже надоело плакать каждый вечер! Пусть катится к черту!!!!
    - Он же те ниче не сделал...
    - Не сделал! А мог бы, между прочим. Ребенка, например!

  • Moonlight
    если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
    Moonlight
    вывод: Обама - зло!

  • xxx: не знаю, какую юбку мне одеть. чорную и готишную
    или рыжую и пушистую
    yyy: ...
    yyy: где Басик?
    yyy: КУДА ТЫ ДЕЛА МОЕГО КОТА?

  • Наткнулся на сайте новостей:
    "Петербургские парламентарии рассмотрели и одобрили в первом чтении проект закона, в котором предлагается запретить продавать «вредную аудио- и видеопродукцию» около вузов.
    ...
    Законодатели вспомнили, что подростки с 17-ти лет поступают в высшие учебные заведения. И для того, чтобы, выходя из института, они не могли купить, например, порножурналы, было предложено распространить действие закона на территорию вокруг вузов. Предполагается, что запрет будет действовать в радиусе 150 метров от высших учебных заведений."

    Первый же комментарий убил:
    "Tofik // 11 сентября 2009 - 17:26:53

    Правильное решение.
    Студентам нафиг не нужны порножурналы, они качают в интернете с торрентов порно в HD-качестве. А бумажную порнуху покупают как раз эти петербургские парламентарии, так как благодаря возрасту с компьютером они "на вы".

    Поэтому порнографию надо продавать на 150 метров ближе к Законодательному Собранию.&q...

  • У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:

    - Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

  • Из телепрограммы на яндексе:
    Звездные войны. Эпизод IV: Новая надежда
    Ты симпатичная девушка? Ты мечтаешь быть такой, как принцесса Лея? У тебя есть золотое бикини? Сними его скорее, иначе тебя захватят Темные силы..

    Млин, я тоже хочу эту траву)))

  • Стар: Слушай, а твоя диски умеет записывать?
    Степка: Да, а твоя?
    Стар: Умеет.
    Степка: Чего тогда спрашиваешь?
    Стас: отстань, я думал моя умная...

  • ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
    ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
    ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
    ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

  • xxx: суровые челябинские юзеры покупают винду за 100 р и звонят в майкросовт с притензиями))))

  • - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Денег никогда не бывает много их или мало или нет совсем!

  • Great thkiginn! That really breaks the mold!

  • Триумф? или Неудача?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1197
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное