Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-09-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сын: Но, мам, я ее люблю
    Мать: Нет ты ее не любишь это у тебя переходный возраст.
    Сын: Не, я правда ее люблю.
    Мать: Вот когда у нее вырастут сиськи третьего размера тада и поговорим


  • Собралась семья обои клеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
    Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
    Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
    Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
    - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
    Ответ:
    - И у нас столько же осталось...


  • <хоМа> Порой у меня возникает ощущение,что мой кот наедается словом "заткнись!"

  • * Chibiko удавилась
    <ZartWork> йеее
    <ZartWork> объявим этот день праздником

  • изя: знакомая попросила выступить рецензором на защите её диплома... типа солидный человек, технический директор в серьёзной компании... она не знает что 5 лет назад меня выгнали из этого универа за неуспеваемость...

  • < zayka > ТЫ МЕНЯ СЕРЬЁЗНО ИЗНАСИЛУЕШЬ???????
    < Xameleon > ну если хочеш могу шутя изнасиловать :D

  • vs-adm> кстати, сегодня в метро увидел рекламу: снеговик с баяном в руках, на баяне надпись 2006. и подумал - а ведь новый год - самый большой бОян... каждый год одно и то же :)


  • Утром позвонил другу, сказал, что не пойду на учёбу.
    Вечером перезваниаю:
    - Ди, ну что, Евсеева не орала, что я не пришёл?
    - Не, не орала... Пока я не сказал ей почему ты не пришёл: "Да на х*ю я эту Евсееву вертел, пусть в жопе крутит свою еб*ную звукотехнику с четырьмя микрофонами на всю группу!!!". Её прям задело.

  • Лента новостей.
    После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.


  • Спросил у сына (8 лет) зачем он насыпал в аквариум растворимый кофе. Он говорит что смотрел по дискавери передачу про кофе и там рассказали про то что когда козы едят кофе в африке то они начинают прыгать, бегать, радоваться. И он решил порадовать рыбок.

  • Она: Окей, я просто исчезну, хочешь?
    А хочешь, буду звонить?
    Канаты рвутся, а между нами и
    вовсе тонкая нить.
    Она: О нас с тобою не снимут
    фильма, в твоём мобильном
    гудки
    Твоей тоски...
    Он: Красиво..
    Она: это Тимати - Не сходи с ума
    Он: я погорячился..

  • <Aceler> Кстати, Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой...

  • <Фуцкер> Все, пора лечиться... Смотрю, на какой-то бумажке время написано, что-то типа 15:45:26... Странный, думаю, MAC...

  • Vasilisa Premydraja (12:05:44 28/09/2009)
    Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие
    мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками ,потому что они боятся
    упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли,
    которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают,
    что с ними, что- то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто
    нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
    макушку
    дерева.

    Vasilisa Premydraja (12:05:56 28/09/2009)
    я охуенное яблоко!
    Phil (12:22:34 28/09/2009)
    гы, я тебя переименовал
    Охуенное яблоко (12:24:42 28/09/2009)
    как?

  • Эту историю рассказал мне приятель.
    Его жена повела полуторагодовалого сына на какие то курсы для общего развития ребенка. Там воспитательница показывала детям картинки с животными, и те должны были угадать что это за зверь. Угадали лошадку, коровку, тут воспитательница показывает изображение свиньи.
    - Кто это? - в зале молчание, никто не знает (у их ребенка в игрушках не было свиньи). - Кто это? - повторяет.
    И тут их сын в полной тишине произносит, сначала неуверенно:
    - Папа? - потом как будто узнав кричит и пальцом тычет в свинью, - ПАПА! ПАПА!
    Надо ли добавлять какая была всеобщая реакция.

  • Кажется сегодня я поняла, откуда у нас проблемы с нахождением своих половинок. Проходила мимо парней, слышу диалог:
    П1: ну ты взял ее номер?
    П2: нет, нафига? если это моя судьба, я угадаю ее номер.

  • - А у вас есть рецепт кока-колы?
    - Да ты чё, она без рецепта продаётся...


  • Юная мать восторжённо рассказывает:
    - Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
    - Зачем?! У вас что - машины нет?!


  • Оказывается, выражение "ядрёна вошь" при переводе на английский превращается в "kеrnеl bug"!


  • пишу до востребования просто потому что хочу поделиться. сейчас обнаружил чудное свойство пока ходил за чаем, шаркая по ковру я заряжаюсь статическим электричеством и щедро делюсь с колегами зарядом! о ноухау поделился с понимающими и вот нас уже как секта шаркунов , топчимся по кругу а потом разбегаемся по жертвам))

  • Снится сон, будто я прихожу чинить комп к очаровательной девушке. Ну, мы начали любовью заниматься. Но мне стало интересно, что там с компом. Я ей сказал: "Подожди." И пошел чинить комп. Боюсь я что-то.

  • Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
    Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
    - Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
    Через три минуты вспоминает новую подробность:
    - Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
    И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
    - Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

  • Генеральная уборка это когда даже кот стирается.:)

  • О «попытках манипулирования в личных интересах». Такие ярлыки вешают на всех, кто задает неудобные вопросы. На тех же родственников погибших в «Норд-Осте» или в Беслане. Их всех чуть ли не официально объявили алчными выродками, жаждущими наживы и работающими по указке из Вашингтона.
    А они всего лишь хотят, чтобы те, кто не дал врачам возможности спасти их родных, были наказаны.

    П.С.: Не будьте тупым быдлом, люди.
    ________________________________________________
    Скотина, я найду тебя и превращу твою жизнь в ад!!! Когда ты придешь в кино смотреть комедию, я буду сидеть рядом и рассказывать обо всех ужасах и несправедливостях нашей жизни. Когда ты будешь кушать, я буду рассказывать тебе о горах сваленных бедных мертвых животных и о том как их едят опарыши. Когда ты будешь смотреть фильм о любви, я буду рассказывать тебе о предательствах близких людей. Сука тебе не будет покоя!!! ВСЕМ ВАМ СУКИ ПОКА ВЫ НЕ УЙДЕТЕ С БОРА, УБЛЮДКИ.

  • К этому:
    Ставка врача-педиатора, к которому ты побежишь с ребенком сломя голову - 8.000 рублей при стаже работы 15 лет. Совсем зажрались, 30к недостойно..
    ________
    Как же вы заебали, малолетки сраные!
    Лично тебе - живущему с родителями на казенных хорчах и тратящих деньги только на пиво:
    В москве:
    Питаться ужинами дома, одному (!) - примерно 4-5тыс. в мес.
    Это без излишеств, но и не на гречке с рисом. Сюда входят фрукты/овощи/мясо/рыба и проч. Нормальное сбалансированное питание без пафоса.
    Питаться обедами на работе - 200р/за бизнес ланч. Итого - 4200 в месяц.
    Коммунальные платежи за все - 2-2,5 тысячи
    Проезд в метро - 800 рублей в месяц
    Телефон мобильный - 500 рублей в месяц
    Интернет - 500 рублей в месяц.
    Транспорт (если городской) - еще около 700р за проездной
    если машина - итого больше
    Сигареты - 500 р/мес (полпачки в день)
    Встретится с друзьями/девушкой - не меньше 3 000 в месяц
    Квартиру я снимаю с другом - 10 к/месяц
    Итого - б...

  • - Почему, когда наешься, хочется спать?
    - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...


  • Loki: блять
    Loki: удалил чувака из списка невидящих...
    Loki: СЛУЧАЙНО
    Loki: прошло сцуко четыре секунды...
    Shadow_Knight (21:06:55 19/04/2007)
    ??какими судьбами?)))

  • <Lurk> Сегодня на работе прикол был. Залетаю в комнату к девчёнкам... уже слышу визг, но по инерции перемещаюсь дальше...
    <Lurk> Вижу: они меряют трусы...
    ....
    <Lurk> Одевая их прямо на джинсы

  • Азик (15:39:04 3/09/2008)
    флешку на 4Гб в кармане джинс оставил, в стиральной машине постирал полный цикл
    потом 2 дня сушил, чтобы уж точно, вся информация сохранилась, сижу оттуда кино смотрю
    Азик (15:47:32 3/09/2008)
    рекламу придумал
    Азик (15:48:31 3/09/2008)
    Стиральня машина Zanussi - стирает всё кроме информации!

  • Jaras: как называется та фигня у дам которыми они воздух трясут?
    Z_Nurik: ???
    Jaras: широко использовалась в 18-м веке во француских фильмах
    Z_Nurik: Веер?
    Jaras: да точно!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бочка полная только, тогда, когда не пустая, а не пустая потому, что что-то есть в этой бочке. Есть то что не даёт бочке стать пустой, поэтому бочка не пустая, а полная! Не пустая так как пустой бочка не будет, а полная потому, что бочка не пустая...

  • можно ли убедить себя

  • Будьте реалистами-требуйте невозможного.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1197
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное