Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-08-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...


  • xxx: дело все в том,что у нас 2 команды программистов, одна как бы делает овес. Овес хороший,тока его надо пользовать знаючи-не жрать там с кетчупом, не перебарщивать с майонезом. Вторая же команда прогеров- это как лошадь. Они все понимают,слушаются,делают умные глаза, работают. Тока как овес не приправляй и не готовь, когда он проходит через лошадь получается именно то что и представляет из себя наша прога

  • Ходите по-большому на работе!
    Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.


  • НА

    Играл давно-давно на Панасоник 3до, была игра такая, типа фэнтази, можно было любым из 3х прерсонажей играть(друид точно, вроде как воин какой-то и третьего не помню) жизнь повышалась тем, что еду перс находил, оружие назначалось по пять на руку квадратиками...)) такая мрачная... хочу найти, но названия не знаю... еще помню что на третьем уровне со скелетами нада было драться и на пятом уровне какой то босс крутой толи с четырьмя руками, толи с двумя но мощными)

    Чувак, это Golden Axe ) наслаждайся.
    доведите, чтобы он увидел, пожалуйста :)

  • > заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
    > спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
    > почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

  • Кристишка: А мне мышку подарили)))
    Василий: Компьютерную???
    Кристишка: нет))) Живую)))) ручную...
    Василий: Беспроводная значит... )))

  • xxx: а еще у меня хомяк
    xxx: маленький
    xxx: васька
    xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

  • Пил солдат,слеза катилась,
    Хрипел трофейный саксафон!
    На груди его висела
    Медаль за город Вашингтон!

  • Zxx: омг, щас обнаружил у себя в сберкнижке запись
    Zxx: Дата 06.06.06
    Расход 160 долларов США
    Zxx: теперь буду всем показывать и говорить "их зохавал сотона"

  • - Сынок, вставай!
    - Ну ещё часок, мама!
    - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!


  • В аэропорту Амстердама:
    - Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
    Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
    - Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
    Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
    - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
    Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
    Прибежали все в мыле и матерясь.
    - Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!


  • <_BLADE_> Может мир
    <HHBak> чё мир?
    <_BLADE_> Да
    <HHBak> чё да?..
    <_BLADE_> Мир
    <HHBak> чё мир?..

  • В серверной на обеде во время простомотра "ТАйны Третьей Планеты"
    xxx: А давай я тебя ударю и ты станешь фиолетовым в крапинку?
    yyy: А хочешь я тебя выебу и ты станешь голубым?

  • Девушка - парню:
    - Вы, наверное, электрик?
    - А как вы догадались?!
    - А у вас член изолентой замотан...


  • - И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..


  • dev: почем щас аборты? примерно

    min: хз... я давно не делал

  • Turion (14:43:17 1/12/2008)
    что у тебя статус злой?

    Баженчик (14:45:36 1/12/2008)
    Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло...

  • X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
    X: И знаешь что?
    Y: ?
    X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock ом.
    Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

  • нормальная летняя погода
    одевай пальто и не пи%ди

  • MisOORubKA: Предыстория - природа наградила меня бюстом пятого размера, который бы я с удовольствием обменяла на стандартную "троечку", ибо замучилась уже... Теперь история) Младший брат какой-то серебристой краской изрисовал себе джинсы. Мне понравилось. Отдала ему для экспериментов свою футболку, сказав, что мне без разницы, какую картинку или надпись он на ней изобразит. Лёшка закончил работу. Надеваю модернизированную шмотку, подхожу к зеркалу и сгибаюсь пополам от смеха - на груди надпись Photoshop.

  • С форума. Тема об онлайн-играх.
    Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
    BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

  • kitya:
    На работе пришло время делать ежегодное ревю, в частности попросили указать три моих самых лучших профессиональных качества. Я написал:
    1. Аккуратен,
    2. Исполнителен,
    3. Точен,
    4. Внимателен к деталям.

  • xxx: у нас с ней было много ошибок, ссор, недопониманий, которые решались и о которых забывались.. но когда она посмотрела БЕЗ МЕНЯ новую серию Хауса...

  • Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!


  • <Codex> блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
    <Codex> ну ее с первого дня ессно прикололи:
    <Codex> показали кондишн, под потолком висящий.
    <Codex> сказали, что принтер А2 формата.
    <Codex> после обеда застали ее на табуретке.
    <Codex> бумагу хотела зарядить, добрая душа...

  • ххх: Кстати, сегодня прикол был.

    ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

    ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

    ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

  • lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек

    Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь

    lolmaus: Круто! :D

    Cluster: нифига не круто было

  • ~Sh~: ну вот, всё ты, опять с тобой ругалась,родители проснулись =((
    Man: ??? Оо
    Man: Кать..мы же с тобой в аське разговариваем, с о о б щ е н и я м и..
    ~Sh~: Ага.
    ~Sh~: НО ТЫ БЫ СЛЫШАЛ КАК Я ХУЯЧУ ПО КЛАВЕ!!!

  • Psychomancer: сдаем экзамен декану,дядька строгий. Староста получает отлично,дает зачетку и говорит:
    - вот и подарок к дню рождения!! у меня сегодня день рождения!!!
    декан: ууу,хорошо,напьешся??
    староста: да нет,я не пью,что вы...
    декан: как не напьешься????? не напьешься- четверку поставлю или вообще на пересдачу отправлю!!!!чтоб напилась!!!

  • Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
    - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
    Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
    - Радио! Радио сделайте погромче!!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Вежливость - это такое качество души, при которм не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе."



  • ИСТИННЫЕ ДРУЗЬЯ ТЕ У КОТОРЫХ ЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ НЕ ПЕРЕСАЮТСЯ...

  • Cпокоен тот,кто хранит в себе Бога Страх в каждом из нас строит себе дорогу...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1194
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное