Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-08-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
    - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
    - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат.


  • Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

  • Romualdo: ыы, такое могло случится только со мной. Во время секса слизывая взбитые сливки с её животика, зацепился брэкитами за пирсинг.......

  • Пиздец. Начальства наебало красиво. Начальник попросил помочь девушкам вытащить файлы из архива. Ну думаю мало ли не распаковать что-то. В итоге 1.5 часа носил из архива папки с файлами. Сцуки :(

  • В больнице беседуют два доктора:
    - Представляешь. Только что привезли 20 человек... У десятерых переломы ног, а у остальных - опухшие синие яйца...
    - Драка?
    - Нет, праздник Пасхи в клубе "Карате-до"...


  • Женщины для суицида выбирают таблетки, а мужики - повешение. Почему?
    Женщина ответит: Женщина не хочет выглядеть некрасивой в гробу.
    Мужчина ответит: У женщины не технический склад ума.

  • 1: Леха!
    2: Чего?
    1: Помоги белье постирать.
    2: Ты в своем уме? У тебя ж машинка есть!
    1: Я не знаю как ей пользоваться.
    2: Ты меня поражаешь в самое сердце и даже больше. Ты можешь неглядя установить линукс, скомпилировать и запустить на нем то, что на нем запускаться не должно, но не в состоянии осилить жалких четырнадцать страниц инструкции к стиральной машине?
    1: Там непонятно!
    2: Читай английскую. Так короче. И привычнее.
    (через 15 минут)
    1: Все равно не понятно!
    2: Какая у тебя машинка? И какое белье собираешься стирать?
    1: [марка, модель, перечисляет шмотки]
    (еще через 5 минут)
    2: Режим В, 40 градусов, 3 столовых ложки с горкой порошка, 1 калгона. По окончании стирки засыпать еще порошка с калгоном, повторить режим.
    1: Спасибо, Лешка!
    2: Да не за что, Кать.

  • Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
    - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
    Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
    - Ты чё делаешь?
    - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!


  • xxx: priv, ya s mobili
    yyy: здароф
    xxx: shef bil segodna na rabote?
    yyy: бил :)

  • Блондинка в розовой курточке, розовых туфельках, с розовым мобильным телефоном в руке с розовой сумочкой (с котенком!) на плече, бережно прижимающая к груди.. упаковку розовой туалетной бумаги -- это невероятно, неописуемо мило и трогательно. :)

  • Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.


  • Читаю статью про перчатки с электроподогревом, смутил первый же коммент:"у меня были похожие перчатки на бензине. один раз я слишком понадеялся на них, они заглохли в горах и я отморозил себе 2 пальца из четырех..."

  • <BigeR> а я когда ухожу из-за компа включаю систему защиты от несанкционированного доступа
    <raFlus> ето как?
    <BigeR> оставляю записку: "НИЧО НИ ТРОГАТь АТО ВъИБУ."

  • nnn> Я себе стол домой купил.
    nnn> Уже четвертый раз пересобираю.
    y>Не компилится?

  • Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.


  • Galatea23: Ты, Серега, как всегда
    Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
    Galatea23: Выпендрёжнег

  • ThEcat: Димка привет!! Как удалить виндоус!? Или поломать там че нить..
    DimsaNN: Ого как. Вот обычно ко мне люди обращаются с целью его починить, но ты как всегда оригинальна... А нафига?
    ThEcat: Ну понимаешь... тут у меня недавно он поломался и ко мне мальчик пришел чинить, такой милый! Я его и так и сяк и боком и передом, а он ни в какую.
    ThEcat: Так как сломать?


  • <f4444|грусть> что у тебя за ацкей статус
    <f4444|грусть> в асе
    <RebeL> Когда В статусе "Фхтагн, Ктулху, Ебитесь в рот" - все нормально, а как "Сердечко ^_^" так надо прикопаться...

  • Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.


  • <+SZBot> Bоnpoс #36: Кем чувствовал себя Сильвестр Сталлоне на съемках в Афганистане? (5 букв)
    <+Spider_> лохом
    <+Voventys> лохом

  • Grey: и после того, как она пришла на свидание без трусиков, она еще смеет удивляться, почему я так сильно хочу заняться с ней любовью..

  • Диалог с другом который щас в армии.
    Серёга: Назови число от 50 до 300.
    d3adh3ad: 250
    Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.

  • Surk347:
    Фото называется: "я и Маша".
    На картинке девушка обнимает ствол дерева.
    Кто из них Маша?

  • В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".


  • xxx:Сцуко Москва. Мне завтра на работу
    xxx:Полтора часа пиздовать
    xxx:Жесть
    yyy:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы
    yyy:при этом успеть поработать

  • Amorello: А я бросил пить и курить!
    Белый: И начал врать...

  • ххх
    А у тя домашняя животинка имееЦа?

    zzz
    Канешн

    ххх
    Якая?

    zzz
    Кот

    ххх
    Как зовут?

    zzz
    Кот...

    ххх
    Сурово...

  • Daria: слу, у тебя же в комнате зеркало большое есть?
    Daria: а то у меня только чтобы краситься 2 зркала.
    LoveDrive: угу, есть. В полный рост.
    Daria: а родители дома?
    LoveDrive: неееет))) уже начинаю догадываться
    Daria: а можно я к тебе зайду?
    LoveDrive: щаз угадаю. Будешь без лифчика перед моим зеркалом прыгать?
    Daria: О_о
    Daria: откуда знаешь?
    LoveDrive: блин, Дашка, ну почему я не мужик? *ROFL* такой спектакль, а я в первом ряду... Заходи :D

  • Глушков: Альтернативное использование товаров из секс шопа ктонить знает?
    Мужчина:вагину можно приспособить как подставку для ручек
    или сделать композицию с резиновым фаллосом (понятно какую) и поместить это все в трехлитровую банку на манер кораблика в бутылке:)
    FAKel:А лубрикант когда двери скрипят
    Ярик:из резиновой женсчины можно сделать чото типа калош, обрезав ей ступни
    Глушков:из остатков женщины можно сделать плавки и шлем
    Древиль:ну знаете из нее и перчатки отличные выйдут и сапоги болотные

  • Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Смысл жизни, заключается в самой жизни. В ритме каждого дня.

  • No more s***. All posts of this qalutiy from now on

  • Настоящая свобода- в осознании необходимости неизбежного

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1194
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное