Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-06-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx
    необходим был бот для чата
    xxx
    чтобы перезагружать сервак по команде
    xxx
    нашол в яндексе
    xxx
    запустил
    xxx
    оно теперь устроило викторину
    xxx
    техдиректор с дизайнером щас вот играют

  • Девушка говорит поклоннику:
    - Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...


  • Дочь: Пойду душ приму
    Я: Он ведь у нас сломан!
    Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран

  • Кто на пожаре
    Лошадь мою остановит?
    Женщина - дура!


  • Реклама Nеsсаfе:
    ...твоя энергия с тобой? Освободи её!
    - Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..


  • На работе сотрудница объясняет стажеру, как пользоваться менеджером загрузок:
    - Если индикатор заргузки остановится - зовешь меня, понял?
    - Угу, понял.
    Через 5 мин раздается звучный голос паренька на весь офис:
    - Аня! Он у меня ВСТАЛ!!!

    Гогот, аплодисменты, занавес! Пятничный день закончился раньше обычного. :)

  • <MAIIIA> тут есть нормальные люди
    <Darth_Wader> посмотри в банлисте
    <Darth_Wader> где-то там были

  • ххх (20:25:29 22/11/2007)
    а че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?

    ууу (20:25:48 22/11/2007)
    для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов

    ууу (20:25:54 22/11/2007)
    потом позвать меня

    ххх (20:26:18 22/11/2007)
    ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

  • Clyde: евреи влияют на поведение мелких идиотов xD
    1000: ты понимаешь, что только что одной фразой ты описал всю мировую политику, экономику, психологию и вообще устройство мира? XD

  • Ура! Меня, наконец, наградили орденом!
    Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...


  • У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.


  • - Дорогой, пойдём погуляем в парке. Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
    - Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...


  • он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
    я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

  • Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
    - Итак, расскажите - с какого времени у вас появились эти видения?


  • Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
    Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D

  • Двое на ролликах.
    Один беспечно едит задом, понтуясь....
    Другой:
    - Осторожно, Чувак! Бордюр сзади!
    - Что? - лениво переспрашивает друг.
    - В больницу, говорю, поехали!

  • Одеяло убежало, улетела простыня
    И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
    Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
    Больше коноплю такую я не буду покупать!


  • <BelSat> эх надо срочно пересобрать ядро ОС у себя в мозгу, а то несоответствие приоритетов для задач вызывает кернел паник. задичи жены у меня выполняются в фоновом режиме да еще и проходят через мощьнейший спамфильтр. А она требует реал тайм приоритета :)
    <i-sat> ыыы, это знакомая бага!

  • Сашка: как презентация?
    Леля: монтаж киношки закончила в 5 утра, а конференцию в 11 проспала. но успела.
    Сашка: хахаха))было бы забавнее, если бы ты всё же не успела) я бы посмеялся)))
    Сашка: а то ведь в моей жизни так мало бывает чего-то позитивного)))
    Леля: посмейся. я пришла, и мой плеер на комп в аудитории не получил доступ, я не смогла слить видео, которое всю ночь готовила
    Сашка: аа. ну это вот тоже смешно)и что ты делала в итоге?
    Леля: побежала к ойтишнегам
    Леля: ойтишнеги ничо не смогли на винде сделать, грят, дрова нужны
    Леля: пока самый бородатый ойтишнег не проснулся и не подключил плейер к линуксу
    Леля: так добро в очередной раз победило зло...


  • Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".


  • AXE (11:25:44 29/05/2007)
    Я спал 2 часа, за последние 4 суток. Я даже не скажу какой я статус

  • вопрос в сканворде: круг, вписаный в квадрат 3х2

    оказалось "овал" о_О

  • Купил себе коммуникатор виту за 25 штук, что для меня существенно. Думаю: "район у меня неспокойный, да в автобусе стырить могут, надо часы купить чтобы время по ним смотреть." Купил часы. Классические. Потом думаю, что странно выгляжу - в классических часах и футболке. Прикупил костюмчик тройку. Потом думаю: "В костюме с рюкзаком в универ не пойти, и с пакетом тоже некрасиво" - купил себе портфель. Смотрю в зеркало - Респектабельный молодой человек, в костюме, с клевыми часами, портфелем, коммуникатором и ЧЕЛКОЙ. Пошёл постригся, волосы уложил назад. Ну тут уж пришлось имидж делового человека дополнить отсутствием матершиных словечек и грамотной речью в общем. Сделал. Как-то после пары подходит препод, который только лекции читает, а сам где т работает. Теперь я работаю у него. Вот такие вот дела. ))))))))

  • - Чем палка гаишника похожа на зебру?
    - Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
    - А чем они отличаются?
    - На заднице зебры нет фуражки.


  • Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
    НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
    НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
    НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
    НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
    НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
    НР2: Б^я, вот у меня второй!
    НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
    - Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
    НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
    НР2:Почему?!
    НР1:Потому что я х%й на тебя положил.


  • Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.


  • -ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно, обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки и шейку?

    *краснеет
    -да...

    -а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!

  • Chibi
    Пасибо, нашёл. На форумах такие идиоты сидят, чесное слово, только одни маты и никакой помощи=*( ми плакаль.

    Бен
    ))

    Chibi
    не смешно, деградация населения на лицо. я бы никогда не додумался использовать в одном предложении слова "выебу" и "моё ебало" без разделения запятой...


  • Parracida (03:19 AM):
    Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи! :)
    Parracida (11:44 AM):
    Я умираю.

  • sane4ka.557: а какой вкус у виски??

    TheBEERst®: ну такой же...... как у виски;)
    я как то больше пить а не рассказывать
    sane4ka.557: Ну попробуй

    sane4ka.557: Описать!

    TheBEERst®: Ща попробую

    sane4ka.557: Давай!

    TheBEERst®: попробовал!, ммм хороший виски!
    вкус просто не описуем!!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если постоянно держать лук натянутым - он сломается.

  • Really wished to point out I"m just grateful that i happened on your page!|

  • aquarium led light

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1192
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное