Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-06-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

  • Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
    - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
    - Что все мы здесь воры...


  • - Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
    - А у меня чёрный пояс по каратэ!
    - Ничего. У нас и пловцы тонули!


  • 1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
    2: Ну давай )
    1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом

  • Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
    Один говорит:
    - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не даёт...
    Второй:
    - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...
    Третий говорит:
    - И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...


  • Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.


  • Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету.
    Стою курю мимо меня проходит девушка с дочькой (годиков 3-4).
    (Дочь)Ма, смотри как папа!
    При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
    (Мама)Что как папа?
    (Дочь)Он тоже ширинку не застегнул!
    О_о


  • Dragon
    а я видел вчера игру....

    Dragon
    там типа мир какойто... и по нему ходить можно и с народом базарить

    Квестор
    эт ты из дома вышел))))))))))))

  • Вчера ввел в ступор айтишника.
    У всех установлен виндовс ХРюша, у меня в том числе...
    Ставлю картинку рабочего стола от Виндовс 95...
    (Помните такую, при загрузке которая на весь экран: облачка, флажок виндовс и внизу надпись WINDOWS 95 PLUS!)
    Вот поставил его в качестве картинки...
    А панель ПУКС у меня наверху ибо привык как у МАКа, на рабочем столе пусто, ибо не люблю когда он забит.
    Приходит айтишник айпишники у сотрудников списывать...
    Сел за мой комп и завис... потом ушел в перезагрузку...
    И только когда я ему сказал, что ПУКС наверху...
    Долго матерился.

  • Разговор из Аськи

    Psixo: книгу читаю. как выбрать циску
    Respect: чо такое циска?
    ­Psixo: cisco
    ­Respect: что это такое?
    ­Psixo:гы.
    Компания Cisco производит лучшие маршрутизаторы в мире. Об этом знают все.
    ­Respect: что такое маршрутизатор?
    ­Psixo: стену видишь?
    Respect: блять
    объясни
    Psixo: ну что тут обяснить... стоит стена... тебе надо как можно сильней разбежаццо...

  • [Spike|сессия]: Сегодня и в Украину пришел "последний звонок". 10 мин наблюдал как три 5ти!!!классницы пытались по очереди открыть зубами бутылку пива... Зато теперь я перестал боятся за наше будущее - у них ПОЛУЧИЛОСЬ !!!

  • три месяца назад заказал пару заинтересовавших дисков незнакомых мне доселе групп в интернет магазине...
    Вспомнил об этом, зашел посмотрел стадию заказа - "собирается"... ТРИ МЕСЯЦА
    наверно собрали группу, репетируют, подгоняют слова под выдуманные названия, пишутся, срутся с лейблом, переиздаются, делают тираж... и когда нибудь...

  • Из жизни.
    Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.
    Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
    - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
    - Есть.
    - Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
    - Кливлендский оркестр.
    - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или
    всё-таки у тебя взять...
    Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
    - Возьми лучше у меня...


  • Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».

  • Встречаются Агутин и Пресняков:
    - А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
    - Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!


  • xxxxx
    Сейчас порадовался.
    В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
    Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”

  • - Это Бля Агапова!
    - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
    - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
    - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

  • - Доктор, посмотрите мне горло.
    - А что случилось с вашим горлом?
    - Да у меня в заднице вилка застряла.
    - А причем тут горло?
    - А чем же я её глотал?!


  • Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.


  • Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.


  • xxx:
    Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
    Реакция мамы была неоднозначной.
    Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
    - знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
    - мама, он вообще-то к нам жопой лежит!

  • сейчас стираю половичок один...
    в ванной вижу такую картину: так как половик легкий - он всплывает на поверхность и типа не в воде. кошак долго пробовал лапой поверхность на прочность. видимо решила, что поверхность надежная и забралась на середину половика и с умоляющими глазами идет ко дну... то ли как капитан со своим кораблем, то ли как терминатор в расплавленный металл )))

  • Dimak™ (22:19:35 25/08/2009)
    а я сгущёнку ем
    Dimak™ (22:19:43 25/08/2009)
    как когда-то
    Dimak™ (22:19:46 25/08/2009)
    )))

    VAD:im (22:19:52 25/08/2009)
    а тоже поел
    как когдато
    VAD:im (22:19:58 25/08/2009)
    потом срал как никогда )


  • Народ, а кто ещё помнит, что Альф и лейтенант Коломбо по телеку говорили одним голосом?

  • xxx: что у нас песчаные почвы любит?
    xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться

  • Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
    Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".


  • - Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!


  • Новости медицины: оказывается, гомосексуализм передаётся половым путём!


  • Смотрю рекламу,где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку,и мамке относят,типа выкидывай.исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,а папу с пачкой пиздюлей.

  • написано на одной из парт универе:
    xxx:Хочу любви.Звоните +7хххххххх.Мальчик гей.
    yyy:Хочу секса втроём +7хххххххх.
    zzz: Хочу велосипед)))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • «кого бог захочет наказать, заставит жить в эпоху перемен»

  • татьяна болеет от зависти молодой жене бывшего мужа , поэтому у нее жирная ж...па и земляная дряблая кожа)

  • Для крайностей. А я так и поступила. Отказавшись по сути от своего чувства, не знаю ,приобрету когда-нибудь или нет, но такой опыт "отпускания" важен всем. Когда ты, любя человека, просто отпускаешь его и саму себя. Йогой легче заниматься..

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1196
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное