Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-02-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Злая Фалька
    блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

    Медик
    иди ты в жопу с такими проблемами.

  • xxx: суть бдсм в том, что обеим сторонам это нравится
    ххх: а если не нравится, то это уже извращение какое-то!

  • Брат Коля (11:09:59 27/02/2007)
    она с туннелями здоровыми ))
    и готовит вкусно

    Ян (11:10:22 27/02/2007)
    с чем она здоровым?

    Брат Коля (11:10:31 27/02/2007)
    с туннелями
    такие сережки )))

    Ян (11:11:45 27/02/2007)
    а ептвою
    я уже что-то пошлое представил

  • njcobra:

    Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):
    Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.
    Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

  • На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.


  • Если вы привыкли говорить черный кофе, договОр, йОгурт – вы имеете полное право так говорить и впредь, это ни в коем случае не будет расценено как ошибка. Переучиваться и менять языковые привычки не нужно.

    Вы мне напомнили польский анекдот советских времен.
    Супербаян, конечно, но в инете не встречал. Расскажу.

    Захотел некий пан эмигрировать на Запад.
    Вызывают его, как положено, в органы и строго спрашивают:
    - Что же это, любезный пан, вам социализм наш не нравится?
    - Как можно!? - отвечает пан, - очень даже нравится мне социализм, а уехать я хочу из-за отношения к гомосексуализму.
    - Какого такого отношения? - удивляются органы. - При царе за это дело на кол сажали, на заре социализма - в тюрьму отправляли, а сегодня это личное дело каждого.
    - То-то и оно, - отвечает пан. - Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным.


  • - Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
    - Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!


  • Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.


  • - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


  • xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
    xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
    xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
    xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"

  • Пользуны у мну прикольные... Грохнулся сервер, на котором куча виртуалок висело. Ща тут восстанавливаю сервера... Девушка позвонила, а я тока тока запустил. Говорю, проверьте прям при мне... Пауза... Она такая: "О, да, детка! Пошла вода в хату!". Я аж трубкой подавился...


  • Представитель торгового дома пылесосов звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама.
    Представитель вежливо спрашивает:
    - Добрый день! Позвольте мне показать вам наш "КОБОЛД".
    Женщина, возмущённо:
    - Одну только пуговицу расстегнёшь - я вызываю полицию!


  • <vishnyaaa> блин вот отлучишьсо из дому на пару-тройку неделек...и всйо. гитлер капут. аська ни пашет, файрвол кончилсо и в подъезде намусорили :/

  • Новости с ленты:

    01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали

    01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию

    Бояцца:-D

  • Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!


  • Девушка прибегает к парню на свидание:
    - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
    - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?


  • <OMYx> Я себя алкашом чувствую =)
    <OMYx> У меня тут с десяток бутылок после вчерашнего
    <DjIn> ой, а кем мне тогда себя чувствовать?)
    <DjIn> у меня тут СВЕТА!

  • Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?


  • Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём...
    Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!


  • Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
    - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
    ... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...


  • Ralex[Bath]> пытался сегодня на телефоне напечатать через т9 слово Братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег...

  • xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?
    yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...

  • <shiva1> ближе к делу! что за журнал-то!
    <MAD`wrk> да не помню я
    <MAD`wrk> посвященный фантастике
    <shiva1> Космо? Упс? Йес? Кулгерл? Лиза? Маша? Аграфена?

  • стою в торговом центре в очереди в банкомат. человек стоящий передо мной заканчивает свои операции-я готовлюсь...
    вдруг вперед меня пролазит бабуля лет 70-ти. я думаю: ладно...старый человек...пусть...
    бабуля подходит к машине. сует деньги и какую-то бумажку в ячейку из которой обычно деньги вылазят(крышка там то ли не работала,то ли отсутствовала)...стоит с минуту-ничего не происходит... стучится в экран банкомата,и на весь торговый центр: ДЕЕЕВУШКААА!!!
    очередь поголовно согнулась в припадках)))

  • Tyz-Арвес:слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике?
    Neksi:свет

  • В ответ на:

    ниче. еще будет 09:09:09 09/09/09
    в этот день в это время я приеду в питере на станцию метро Девяткино и выпью девять бутылок балтики девятки
    ---------------
    это не тебя ли сегодня на руках в бобик затаскивали?

  • Mess: ни что так не стимулирует повысить стабильность системы как приближающийся отпуск

  • 72.ру
    15:31 Под Тюменью уничтожили три гектара конопли

    ХХХ: Нееееееееееееееееееееееет! Мой огород!

  • ХХХ: интересный у нас отдел айти
    ХХХ: 5 человек...
    ХХХ: и все невидимые)
    УУУ: а как это проявляется?
    ХХХ: заходишь в кабинет... компы включены, пар от кофейка... из кружек.. а нет никого как будто все разом резко исчезли
    ХХХ: *надо узнать где у них гнездо
    ХХХ: то есть серверная

    *спустя некоторое время
    ХХХ: гыыыы, выловила
    ХХХ: блин ведь так и есть, там и были)))

  • Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Надо подумать, из какого источника является неудовлетворенность жизнью? ... Может быть, это от неумения трудиться...от недостатка уважения к труду? Или - от неверного представления о своих силах...Несчастие большинства людей в том, что они считают себя способными на большее, чем могут... А между тем...

  • Для счастья надо менять внутри себя, а не снаружи

  • Истинная мораль насмехается над моралью.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1264
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное