Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-02-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <BukToPuHa> Вопрос: Слова песни, повторяемые после каждого куплета.
    <repsac> припев
    <Mefisto> айнанэнанэ

  • Работаю учителем в школе, занимательная задачка для детей:
    "В одной семье два отца и два сына. Сколько это человек?"
    Класс смеется... на задних партах шушукаются: "Они геи что ли?"
    Вот тебе и новое поколение :)
    ....
    p.s. на самом деле в семье дедушка, папа и сын, отец является одновременно и отцом относительно сына и сыном относительно дедушки.



  • ххх: Я такие суси охрененные сделал!
    ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
    ххх: И вместо нори салатик.
    ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
    ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
    xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
    xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
    yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
    xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

  • qqq: Я сегодня наступила в говно
    www: Ты воссоединилась


  • в ответ на:

    Читаешь бездну? А кто-то сейчас трахается!

    -----------

    ну и хуй с ним, а мне зато в это время зарплата капает...

  • бля опять шедевры девушек:
    Lolli:
    скажи честно: ты мне нравишся?

  • xordeer: кароче. надо поженить улыбающуюся жизнерадостную птицу и глобус.
    xordeer: в логотип. и сделать несколько вариантов.
    xordeer: я улыбающуюся птицу бля даже в наркоманском бреду представить не смогу, но надо

  • Встречаются два друга.
    - Ты где был?
    - За хлебом бегал...
    - И что, догнал?


  • - Мам, купи собачку!
    - Нет!
    - Ну пожалуйста, купи!
    - Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!


  • xxx: смотрю всё тормозить начало и жрать 70% проца
    xxx: думаю кто бы это
    xxx: а это IE6 под вайном тихо висевший где-то там и никем не трогаемый
    xxx: с открытой простенькой логин формой веб-аксеса к почте
    xxx: сука в одну харю сидит и чавкает моими мегагерцами

  • <*****EU*****> Ах да, также пишут, что еще сам Альберт Энштейн говорил, что без пчел человечество проживет не более 4 лет.
    <zav> мало кто знает что Альберт Эйнштен сам был на четверть печлой
    <Пикуль> на четверть пчела, на четверть еврей... кто назовет ещё два компонента гениальности?

  • <nac> Опять что ли у вас там завал?
    <camera> Да ваще пиздец, мы теперь политкорректно называемся афроинженерами и обращаемся друг-к-другу "Yo, braza!"

  • *Откусите_себе_голову*
    Сидим давеча на философии. Вопрос препода:
    - Ну и что же мы все-таки называем мифом в наши дни?
    Ответ соседа:
    - Порошок.

  • - Потусил тут недельку в Москве. Граждане, как вы там вообще живёте?
    - Дык известно же, что за МКАДом жизни нет. Причем так, видимо, считают по обе стороны от МКАДа

  • <Якут> В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
    <Якут> Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

  • 111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
    222: Кому ты это говоришь?
    222: Я - филолог :)

  • Разговор из Аськи

    Psixo: книгу читаю. как выбрать циску
    Respect: чо такое циска?
    ­Psixo: cisco
    ­Respect: что это такое?
    ­Psixo:гы.
    Компания Cisco производит лучшие маршрутизаторы в мире. Об этом знают все.
    ­Respect: что такое маршрутизатор?
    ­Psixo: стену видишь?
    Respect: блять
    объясни
    Psixo: ну что тут обяснить... стоит стена... тебе надо как можно сильней разбежаццо...

  • n1
    Сессия, она как ММОРПГ..Рулят либо задроты, либо донаторы).

  • Короче дело такое. Регистрирую группу в ДК. Первый день. Поговорил с администрацией. Сказали пройти технику безопасности. Прошел. Сказали поговорить с группами, чтоб ни кто не был против. Поговорил. Потом сказали поговорить с главным инженером. Теперь говорят идти разговаривать с директором. Крутой, блин, квест. Я дошел до босса)

  • 16:34:42 Стэнри
    Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
    теперь у них двухкомнатная квартира.

    16:37:05 Blade Runner
    Они устроились лучше чем вы)

    16:37:19 Стэнри
    Да. Местами очень пугаемся
    вот ты представь себе:
    Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
    идешь в туалет. запираешь на замок дверь
    спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!

    16:39:02 Blade Runner
    Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

  • Назначение платежа в и-банке
    Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
    Дата создания: сегодня / 11:04
    Текст:
    Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа".
    Реальное назначение отправленной платежки:
    «Ну так приборохлицо малехо»

  • во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет.

    типо, дырка специальная, засунул указательный палец -- "за", средний палец -- "против", а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии

  • - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
    - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.


  • Из новостей: "В Северной Америке может появиться новое море"

    следующий заголовок: "Названа дата новых испытаний ракеты «Булава»"


  • xxx: Догадайся, какой первый вопрос в тесте "Узнай имя своей будущей жены"?
    yyy: "Женаты ли вы?"
    xxx: Круче! "Ваш пол?"

  • Офис. В комнате шеф (дико энегричный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера.
    Шеф (не думая): "Миллион! Гм, нет... Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом."
    Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: "Скока денег надо на лазер?"
    Петрович, медленно и меланхолично: "Чё за лазер? какие характеристики?"
    Шеф, не дослушав, в трубку: "Два миллиона!".


  • - Смотри! Девушка на праворульной машине!
    - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


  • покупатель приходит печатать фотографии... видимо слишком умный:
    -мне надо фотографии распечатать 4х6 дюйма
    -я не знаю сколько это будет в сантиметрах(просто лень было умножить), у нас тут не дюймы, дюймы в европе
    -дюймы не в европе, они в Англии и в Америке
    -А, Англия что, не Европа?
    -Англия это вообще то остров, где то скраю
    -Земля вообще то круглая, у нее нет где-то скраю

  • XXX 16:37>
    сейчас интересную штуку на вики вычитал. Цитирую: "В английском языке для слова «localization» иногда применяется сокращение «l10n». При этом число 10 означает количество пропущенных между «l» и «n» букв."

    YYY 16:38>
    и1и на х1й

    XXX 16:38>
    сцуко

    XXX 16:39>
    а ведь красиво... :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • любовь все прощает!

  • я хочу стать лучше. Стать луЧШЕ!"

  • В СПОРЕ УМЕРАЕТ ИСТИНА И РОЖДАЕТСЯ НЕНАВИСТЬ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1262
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное