Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-09-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
    Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

  • - Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.


  • она: дорогой, ты в пятницу во сколько освободишься?
    он: в пятницу я освобожусь в субботу, а что?

  • Клуб анонимных алкоголиков:
    - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
    - Я Рома... И я алкоголик.
    - Меня зовут Женя. Я алкоголик.
    - Ну что - за знакомство?!


  • ххх: Текст?
    ххх: или джипег?
    ууу: текст
    ууу: но джипег тоже есть, четырехколесный
    ууу: лэндкрузер называется

  • demiurg:
    теперь отчет премьера будет звучать в стиле: ИМХО, с экономикой все в порядке, детали в аську. всем чмоки в этой думе!

  • Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня...
    - Как так?
    - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...


  • Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.


  • Сейчас, уже, по прошествии 6 лет, мне 22 года и вот неделю назад я узнаю, что она беременна от какого-то гопа, который не хочет детей...

    Читателям бездны очень интересно, каким органом ты в 16 лет заработал на двухкомнатную квартиру

  • - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"


  • - У Ивана Семеновича явно повышенное давление...
    - Почему ты так решил - ты ж не доктор?
    - А на нём комары взрываются!


  • Нет ничего символичней, чем надпись у друга в статусе "Пей, кури, рожай уродов" рядом с его фотографией.

  • - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
    - Толще и глубже!
    - Хм, я имел в виду питание...
    - А я - кошелёк!


  • Приходит мужчина к окулисту.
    - Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
    - Как это произошло?
    - Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
    Доктор достаёт коробок спичек.
    - Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу...
    Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...


  • В детстве Надечку всегда дразнили................................ из-за
    бороды...


  • На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
    Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось, товарищ?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
    - Вы-то пассажир, а я - машинист!


  • Один мужик - другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!


  • Вася: Поздравляю с праздником, желаю выглядеть как после фотошопа!

  • <KykQx> Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу?
    <BASED> если он вылезет 31го, то пойдет на закусь...
    <Term[away]> ага
    <Term[away]> кольца кальмара к пиву

  • У меня есть волшебная палочка!
    И я ей всех волшебаю... Или волшебу...


  • Сколько девице не виться - а конца не миновать!


  • Ritsu-sensei ‎(0:47):
    Не, ну, ладно. Я не прошу меня развлекать, платить за меня, блин. Ладно уж, но назначать свидание в воскресенье в 9 утра в кинотеатре возле своего дома!! Учитывая, что живёт на юго-западной, а я на тимирязевской....

  • Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.


  • Ли: математики, ёпт!..
    Ли: приехала к деду. Дед - профессор физико-математических наук
    Ли: попросила помочь с заданием по терверу
    Ли: А он в тервере, оказалось, нифига не рубит... оно у него ток на третьем курсе учёбы было (щас за шестьдесят лет человеку)
    Ли: ну дед думал, думал, пока я сама с учебником возилась и формулы выписывала...
    Ли: в итоге построил на листке бумаги четырёхмерное пространство, написал три строчки дробей и выдал ответ...
    Ли: и ведь ответ с цыферками из учебника сошёлся, цука!!!

  • maxifed@lj: Вроде бы много работаю в последнее время. И когда прохожу через площадь Восстания, многие девушки настойчиво предлагают мне отдохнуть. Неужели у меня настолько усталый вид?..


  • Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!


  • Linda: секс на шелковых простынях усыпанных лепестками роз???хм..так это ж СКУЧНО..
    anonymоus: Правильно. Нафик лепестки. Трахатья надо прямо на розах

  • * Галлюцинаций научился бросать бычки в консервную банку ака пепельница-на-лестничной-площадке так, чтобы они втыкались в слой своих собратьев как копья...
    <LeoRomeo> А что еще ты умеешь?
    <Галлюцинаций> кидать так, чтобы не втыкались

  • С какого-то форума:

    "У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет. Инна, 19 лет"

  • в ежедневнике тремя разными почерками:

    планы на неделю:

    - сходить на бесплатный маникюр
    - купить уголь для кальяна
    - купить две пары тёплых колготок
    - пиздануться ебалом об асфальт
    - Антон, как не стыдно читать мой дневник!
    - а я-то тут причём?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Красивые девушки - не пердят, потому что не может это милое существо брутально пёрнуть." - типичный стереотип молодых парней. Нет может, при этом, замечу, они неплохо бздят.

  • That saves me. Thanks for being so senbsile!

  • Не жертвуй настоящим даже во имя будущего!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1257
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное