Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-09-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Доктор, что вы скажете о моей болезни?
    - Недельку придется потерпеть.
    - А потом?
    - Потом - похороны.


  • аааааа, короче мы сделали в фотошопе картинку...павлин и вместо головы фото нашей классной,+ на перьях наши мордочки, типа группа......читаю комментарий в контакте:

    вы в подарок учительнице нарисовали ее в фотошопе курицей с множеством голов, растущих из задницы??? О_О милые ребятки....

  • моя мама воспитатель, и рассказала реальную историю.
    к её коллеге пришёл жаловать ребёнок (назовём Петя):
    - А Вася меня сукой называет!
    (коллега, думала, думала, как разрулить ситуацию и говорит)
    - Ну вообще этим словом не хорошо обзываться, а вообще это ещё собака-девочка.
    Петя:
    - А пиздец - это собака-мальчик?

  • - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
    - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


  • <Andrik> кто знает, коммунизм наступил?
    <illuk> теоретически уже должен был, по расчетам 60ых годов
    <Andrik> ну видимо мои соседи тоже так думают...
    <Andrik> длина палки колбасы сокращается пропорционально времени, которому я ее не ем

  • Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...


  • <Gil> Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального

  • <NecroWolf> прочитал на башорге
    <NecroWolf> "<Den> Kis насчет переименований кафедры. я учился на кафедре ФТИ (физико-техническая информатика).
    <Den> кафедра программистская, программисты быстро доперли что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперед"
    <NecroWolf> попробовал. Получил "ЫЬТ". В чем прикол?

  • Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.


  • <melissa> бесплатный секс бывает только в мышеловке !
    <melissa> ой, ну вы меня поняли :))
    <reaver> да, и еще меня кто-то называл извращенцем

  • На паре беседа студента (С) и препода (П) :

    П: Где староста?
    С: Заболела.
    П: От кого?

  • он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
    она: Лучше ты. Мне дальше ехать.

  • Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в африке... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я поеду в альпы!

  • black_ninja: мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"
    black_ninja: а из юности только "дас ист фантастиш"

  • <Daioptych> кстати если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метре в разы меньше
    <Daioptych> на что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше

  • Надпись на дверях студенческого туалета:
    "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".


  • >>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • <GHOSTDEN> главное поинтересовалась, что мне лучше: антибиотики в виде таблеток или внутримышечно, укольчиками...!!
    <Рысь> уже хорошо )
    <GHOSTDEN> чего хорошего??
    <GHOSTDEN> она явно больна или садистка
    <Рысь> или ты такие эмоции вызываешь )))
    <GHOSTDEN> радует другое, то, что после выписанных ею антибиотиков я кашлять перестал
    <Рысь> вооооооот
    <GHOSTDEN> после 1 таблетки, ровно через час, мне так оторвало днище, что до сих пор сижу и боюсь кашлянуть!:)))

  • Подслушано в одном компьютерном магазине:

    Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.
    Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?
    Покупатель: А в чем разница с обычной?
    Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!

    Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.

  • Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску "Бухгалтерия. Материальная группа". В ответ распечатали вывеску "Отдел ИТ. Духовная группа". Ждем реакцию )

  • The _Sacrament
    представляешь, я корову видела!!)))))))))) и даже трогала!

    Lestar
    обалдеть ))

    The _Sacrament
    а ещё маленькую корову, маленькую козу и маленькую курицу))))

    Lestar
    это называется теленок, козленок и цыпленок

  • <unhack> На работе положил 0.5 км. витухи и уставший поехал к девушке. В чем был, только рюкзак набросил. Время позднее, около 23. Сел в автобус, достал книжку - смотрю народ ржот. Думаю, в чем дело. Вспоммнил, что на поясе в чехлах подцеплены тон-генератор, приемник и LAN-тестер. Пачкорд в тестере воткнут, ибо перекидывать в рюкзак было влом. А книжка магическая - руководство по администрированию серверов на основе системы FreeBSD но с обложкой от "Тани Гроттер" - специально делал, чтобы веселее. И тут доходит - народ то думает, что "И эти люди делают нам интернет.."

  • - Девушка, вы откуда?
    - Шо?
    - Значит, с Украины!
    - Тю!
    - Так ещё и из Харькова...


  • Я люблю наших людей. Курю на балконе сверху слышится вопль:
    "Ты у меня сука выебыватся будешь? !!!" и вниз мимо меня пролетает системник.

  • Fiery-lion
    там все указано, смотри в чем фишка, инет рабоет на XP у брата. я вытаскиваю его шнур, и вставляю в свой. не работает

    _Lemon_
    а ты действительно думаешь, что настройки интернета на шнуре сохранены?

    Fiery-lion
    а что могут исчезнуть?????

  • "Владелец «Миракс Групп» обещал прошлой осенью съесть свой галстук, если цены на элитную недвижимость, на которой и специализируется его компания, не вырастут как минимум на 25%. За последние 10 месяцев элитный сегмент потерял почти 40% своей стоимости и, как показывает мировая практика, на восстановление рынку требуется не менее 22–24 месяцев."
    ________________________
    Приятного аппетита :)

  • Редакция небольшой районной газеты (два этажа)

    При входе надпись "Печать ксерокопий прямо", дальше у двери "Печать ксерокопий здесь", рядом "Ксерокопии тут" и большие красные стрелки, перед лестницей на второй этаж "Печать ксерокопий за вашей спиной".
    Поднимаемся на второй этаж: "Тут не делают ксерокопии !!!", Ксерокопии (стрелка вниз)делают ТАМ !!!", прям на дверях "Ксерокс СЛОМАН" :)

    А вы говорите юзвери, юзвери ... они читают то с трудом ...

  • xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
    xxx: 1. Неудобно.
    xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(

  • У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на грудь, обнимал - и так спал до утра. Всё хорошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет член - всё, сразу убегают.
    Друзья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему проститутку.
    Предупредили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся, она сразу назад. Не дам! И всё тут!
    Стала одеваться - а за дверью друзья мужика, деньги надо назад отдавать.
    Жалко стало...
    Она и говорит:
    - Мужик - а давай, я по-другому заработаю эти деньги...
    - Как - сзади, что ли?
    - Нет, нет! Ни сзали, ни спереди! По-другому...
    - Ну, говори - как это?
    - В рот возьму!
    - Эх, ты, дура! В рот я и сам его беру...


  • Как увижу маленького ребёнка - так и тянет к маме!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Живи, чтобы ЖИТЬ, а не выживать...

  • Тогда я думал, что буду жить вечно.
    Теперь знаю, что не доживу и до 30.
    Мы не в силах загадывать наперед.
    Король может требовать повиновения.
    Отец послушания.
    Но запомни, кто бы ни был государем, владыкой.
    Ты один в ответе за свою душу.





  • Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
    Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
    Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
    Мы говорим...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1257
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное