Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-08-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • zealot: сорри, отойду поем
    ReiClone: есть надо за компом- это правила хорошего тона %)

  • Krot: хай, как отпуск?

    Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки

    Krot: ???

    Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

    Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)

    Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.

  • Психологический опросник в военкомате.
    Вопрос:(прям так и написано)
    Считаете ли вы себя дебилом?
    а) Да
    б) Нет
    в) Не знаю

  • После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
    Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
    Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
    - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
    Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
    Мичман:
    - Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
    И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
    Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
    - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
    Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
    А девушки так и остались без мужского тепла...


  • - Я не пользуюсь успехом у женщин.
    - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
    - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


  • Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой

  • Вступить в группу "Группа" вас приглашает Капитан Очевидность

  • Жуйковчане предупреждае:
    На Украине новая эпидемия. На 1 чихнувшего 20 обосравшихся

  • видел мамы детей убаюкивают?
    -АааАааАА
    а чо с нашим поколением будет?
    -ЫыыЫыыЫЫ


  • Она: недавно ехала, ковыряла айпод друга, он завис..
    Она: У меня вообще все в руках виснет
    Он: Все? ))

  • Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
    Mifril: рассказывай.
    Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

  • Расстался с девушкой.
    Статусы в аське:
    Она: Люблю, но не тебя...
    Он: Ебу, но не тебя...

    (c)aqua sky

  • ilgiz: Теперь я блять знаю чем отличаеться рафинированное масло от нерафинированного.
    ilgiz: На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.

  • Курица говорит петуху:
    - Скажи мне - ты мужик или нет?
    - Мужик! А разве есть сомнения?
    - Как знать - яйца-то у меня...


  • - На тебе диск, там прога есть нужная.
    - Ого! Целый диск с одной прогой?
    - Нет, это целый диск с порнухой, просто я тиснул туда прогу.
    - А много там порнухи?
    - Много. Зае%ешься пока прогу найдешь... ;)

  • Метод усыпления бдительности девушки
    - знач так. Берешь бутылку шампуня
    - она не пьет
    - это не важно. Берешь цветы
    - и цветы она не очень любит
    - эт тоже не важно. Идешь к ней домой, звонишь. Она открывает дверь, а ты еблысь ей бутылкой в бубен и она твоя минимум на час
    - ОО

  • xxx: Это еще что! У меня знакомая - училка ОБЖ в начальных классах. Ей такое в тетрадках сдают!
    yyy: например?
    xxx: "Если человек загорелся, его надо повалить на землю и перекрыть доступ кислорода."

  • Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
    Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
    - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..


  • Приходит Вовочка домой и говорит маме
    -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
    -И что она тебе при этом говорила?
    -Не знаю, она мне уши коленками заткнула...



  • он: что делаешь?
    она: функан)))
    он: звучит как имя древней книги с заклятиями
    она: так онно почти и есть
    она: ))))))))))
    он: "Он открыл Функан и начал читать непонятные, но угрожающие слова, смысл которых терялся в силу древности этого забытого всеми языка Хонхоны."
    он:"Матрикс минорэс детермус оптимас, эсти детерминас минорус нулюс эст" читал он замогильным голосом, а тьма вокруг него медлено сгущалась, приобретая плотность и телесность, пока он весь не стал большим темным сгустком чистой ярости и разрушения
    он: -Так, теперь 17-й билет, - сказал он, и перевернул заляпанные кровью прошлого хозяина страницы

  • xxx:
    Фуф, я помылся =)

    yyy:
    и?

    xxx:
    оказывается, я блондин!

  • - Какое животное чаще всего меняет пол?
    - Мандавошка.


  • Поражают аватарки в контакте м подписями типа: VIP или VIP Girl, такое ощущение по ошибке зашел на сайт с элитными проститутками

  • Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".


  • <TokioHotel ька>
    ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!

    <CyberDEMOH> музыке?

  • Студенческий форум.
    Nemo: Граждане первокуры! Если есть свободное время - отдыхайте. Во время семестровых контролей и сессий его не будет совсем. Р.S. И не сидите слишком долго на форуме.
    belkins: он от вас тупеет


  • Посетитель:
    - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
    Бармен:
    - Почему вы так решили?
    - Потому что я никого из них не знаю!


  • - Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя директор и про себя же её и выписал.


  • - Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
    - ???
    - У всей бухгалтерии!

    Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
    мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
    Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
    сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!

  • - Наши ученые разработали новую установку радиоэлектронной борьбы. Она генерирует электромагнитный импульс мощностью 1 гигаватт и таким образом подавляет все электронные устройства противника. В ближайшее время мы начнем применять это устройство против террористов при проведении спецопераций. Только у него есть ряд побочных эффектов.
    - Какие-же?
    - Световое излучение, ударная волна и радиация.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любопытсво-не порок, а метод быть в курсе событий

  • Ядрачистыйизумруд (А.С. Пушкин).

  • eсли ты нe можeш соaринтировaться в новом общeствe всeгдa думaй гaлaвой зaпaминaй кaждою свaю мысль о дeйствии по отношeнию к другим зaпaминaй их рeaкции нa твaи дeйствия и выбирaй тe дeйствия от кaторых рeaкции людeй тeбe большe нрaвятся

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1254
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное