Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-08-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • С форума о сталкере
    ххх: в игре хотелось бы увидеть транспорт хоть какойто
    типа велосипеда))

    ууу: Сталкер в экзоскелете и на "Аисте" - это нечто бОльшее, чем просто жесть.

  • Сегодня заходил в магазин и увидел название пельменей "Вкусные Детишки" Ппц.

  • <Ponchik> Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье

  • xxx ‎(17:59):
    ах ты так?!
    НатаФка ‎(17:59):
    без миньета! три недели!
    yyyy ‎(18:06):
    про минет когда писала я сигареты покупал сказал пачку минета и зажигалку обычную


  • - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.


  • PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
    Дарья: и как?
    PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
    PASKAL: и что ты думаешь?
    PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
    PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
    Дарья: что посоветовали? )
    PASKAL: позвонить в скорую...

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    - Кря-кря!
    Вторая, раздражённо:
    - Блин, я ж то же самое хотела сказать!


  • Самый смешной стриптиз, который я видел - это был стриптиз пьяных мужиков вокруг воткнутого в землю лома.

  • В школе финальный урок русского языка.
    Решается годовая оценка.
    Учительница спрашивает детей:
    - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
    Машенька:
    - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
    Петя:
    - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
    И т.д.
    Дошла очередь до Вовочки:
    - Мой кот родился в рубашке.
    - Почему, Вовочка? Объясни!
    - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!


  • В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
    - Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
    - Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!


  • ХХХ
    я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...

    YYY
    :):)

    XXX
    девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"

  • kamilgr: Ну у нас тоже есть дресс-код. На работу надо носить костюм. Если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

  • <@kappa> вы щас втроем уже живете что ли?
    <Mercurius> ща посмотрю


  • ххх: пьёшь, гад?
    ууу: неп ю
    ууу: нт
    ууу: неи
    ууу: нте
    ууу: да

  • Где этот пидарюга, который отправил в саппорт касперского список сайтов с ключами?

  • Ges: ...да там априори жопа.
    AnGer: какой-то оксюморон получается, латынь - и "жопа".
    Ges: ну, априори анус, так лучше?

  • Разговаривают за пивом два товарища. Один:
    - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
    Второй:
    - А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!


  • Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.
    Г - А помнишь рынок в Италии?
    Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
    Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:
    - Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
    Объяснил,проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)

  • Частное предприятие "ЧИК" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.


  • С форума басистов
    ххх:
    Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет.Наличие инструмента не обязательно.
    ууу:
    ммм...
    я конечно может чего не понимаю...
    а что вы будете делать с басисткой 13-15 лет, без инструмента?

  • (Человек живет за рубежом)
    <Strori> сейчас такую бодягу расскажу :) Вообщем.,Вышел покурить - напротив покрашенный магазин и написано через каждый метр здоровенными такими буквами: WET! COLORED!...Ну я стою, курю...Все проходят мимо, ну типо окрашено и чего тут...Идет паренек лет 20. Рукой так на стену шлеп...И следующая его фраза: Бл@ть! Действительно окрашено...

  • xxx: Меня тут на "скорой" забирали.
    xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
    xxx: Купился, полез передавать =).

  • zloy_salat:
    в своё время нужно было журнал "ХАКЕР" выписывать
    zloy_salat:
    Илюхан, думай голова, думай!
    Sonic:
    2000 - 2006гг. я был занят серьёзными отношениями с девушками. Не до этого было. На одной чуть не женился, а на второй, блять, женился...
    Sonic:
    Надо было хакера выписывать!

  • Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
    Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!


  • Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
    - Ковыряние золотым "паркером" в носу;
    - Обгрызание ногтей на своих пальцах;
    - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
    - Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
    - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
    - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
    - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
    - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
    - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.


  • >>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду.

    Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))
    у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))

  • sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
    аЛиса: Какой ужас!!!!! : -(
    аЛиса: Ой!
    аЛиса: Все, больше не буду. :)
    аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
    аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
    аЛиса: Своими котятами.
    аЛиса: Я обиделась! :-/
    аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
    *контакт аЛиса удалил себя

  • xxx: Люблю девушек-программеров...
    yyy: Что, опять соссорились?
    xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

  • Олег: Не соблаговолит ли ваше величество рассказать о том каким утехам вы предавались в прошлые выходные в поместье барском именуемом борисоглебским?
    JOHN: с чего же, я тайн не держу. Начну повесть с того что я откушал немало явств винных на конуне поездки. Вобшем карячало меня сильно с утра ясного. Но я собрал всю силушку богатырскую в кулак и поехал во престольный Борисоглебский. По дорогу меня смарило в повозке, жарко было как в бане, в итоге меня стало карячить еще пуще. И где то у Ростова Великого рвотные массы подступили к горлу. В Ростове была остановка ибо кони устали и надо выло подобрать новых спутников. Я вышел проветрится и дым попускать, вернулся и тут мне стало совсем невмоготу, с грехом пополам я доехал до места.....
    Олег: Ох и страсти же вы глаголете
    JOHN: Там я дошел до парка дивного, с древами мощными, уперся в одно и начал из себя беса похмельного изгонять, блюя в разные стороны. Дойдя до дома я обмяк и уснул. Вечером пошел с Кириллом-ясным на выгул. Но не т...

  • у каждого уважающего себя ежа хранится коллекция фотографий голых задниц, которыми его пытались пугать

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет ничего невозможного, есть только то, что ты можешь и то, чего ты не можешь.

  • Бояться - безсмысленно!

  • Thanks pertaining to offering this kind of superb post.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1257
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное