Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-06-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте".
    Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано:

    <script type="text/javascript">
    var memCount = 7813477;
    var memPerSec = 0.916437040529;
    function updateCount() {
    next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());
    memCountString = + memCount;
    len = memCountString.length;
    memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);
    ge( memCount ).innerHTML = memCountString;
    memCount = memCount + 1;
    setTimeout(updateCount, next);
    }
    window.onload = function(){
    up...

  • xxx: вчера решил прикольнуться
    xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло
    xxx: у кассирши ноль реакции
    xxx: бессердечная, сцуко(

  • <Scorpio> : В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. (c) КВН "13 факультет", Петрозаводск

  • Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.


  • Шёл мужик на закате по берегу реки и нашёл какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
    - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твоe желание исполнить!
    Мужик было удивился - но потом понял свою халяву и говорит:
    - Хочу, чтобы у меня было много друзей!
    Камень отвечает:
    - Это можно - но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
    - Тогда не надо... Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
    - Это тоже можно - но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
    - Ладно, обойдусь без неe... Хочу, чтобы у меня были деньги!
    - И это можно, но ты сразу начнёшь ими швыряться и быстро всё потеряешь...
    - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
    - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег! И ещё будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашёл.....

  • обсуждение спермобанков.

    ...за одну порцию спермы донор получает 50 баксов
    сперму можно сдавать 2 раза в месяц.

    гыыыыыы,...мужики,не ходите в этот банк,вы ж потом на женщине кончить не сможите!будете думать,что сча 50 баксов в п..у уходят.

  • Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
    - Что с вами, Леночка?
    - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
    - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


  • А мой парень каждую пятницу вечером после работы бегает по квартире и орет:"Печень как бэ опасносте!Ололо"
    Скажите,это нормально?

  • Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


  • Флэшьбэк: Сижу дома на кухне, смотрю канал Gameplay. Показывают первую халф-лайф. Типа запись прохождения. На фримена прыгают хэдкрабы и он отбивается монтировкой. Заходит отец, спрашивает: Эт че за фигня прыгает?
    я: хэдкрабы. они на голову прыгают, жало втыкают и человек в зомби превращается.
    Отец: Ну дык, каску надо носить!

    А ведь, действительно, у Фримена каски нет!

  • Захожу утром в туалет и охреневаю: кошка, встав передними лапами на унитаз, МОРДОЙ поднимает стульчак. Несколько секунд смотрели друг на друга круглыми глазами, после чего кошак смутился и убежал. Мохнатые твари явно что-то от нас скрывают...

  • Гендиректор издал распоряжение (дословно):
    "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
    В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

  • Кристя (23:20:34)
    Завтра будем искать купальник

    Redric Shuhart (23:20:57)
    хоть иголку в стоге сеня

    Redric Shuhart (23:21:18)
    мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет ^_^

  • xxx: А что мне теперь делать с той аськой
    xxx: Которую скачала
    yyy: устанавливай
    xxx: зачем
    yyy: тогда не устанавливай
    xxx: почему?

  • DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
    DenFishera: Наверно люди произошли от птиц

  • <Ur-Quan> но днд как 100%-верный контрацептив - это труЪ
    ...
    <Tloo-ZaRaZa> но днд как 100%-верный контрацептив... уж лучше поебаться
    <Ur-Quan> это ты просто в днд не играл :))
    <Tloo-ZaRaZa> ха
    <Tloo-ZaRaZa> "это ты просто не ебался"

  • Надпись на двери в подъезде:
    "Двери не закрывать, ждём проституток".


  • (=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)
    ты висту скачал?

    [BolG@R] (23:15:47 7/07/2008)
    она у меня на ноуте была

    (=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008)
    ты купил ноут?

    [BolG@R] (23:16:20 7/07/2008)
    он в коробке был

    (=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008)
    ты купил коробку??

  • <ъъъ>привет
    <ууу> привет
    <ъъъ> тебя Леша зовут?
    <ууу> нет
    <ъъъ> а почему?

  • Из резюме "Инженер-электроник":
    Семейное положение, сведения о детях: не женат, дети голодают.

  • Вот в сам день выборов любая агитация запрещена, верно? А если на урне для голосования написать "Put in", будет ли это агитация?)))

  • сидим с другом, пи...дим о том-о сём, попёрлись на кухню пельмени варить. поставил воду кипятить, друг смотрит на пар, достаёт пакет, раскрывает над кастрюлей - пакет надувается. тот, охуело - "Нихрена себе! ето-ж экологически чистый движок получается! можно поезда на паровом двигателе делать! машины!"
    ну как такого клоуна расстраивать и рассказывать о том, что это уже изобретено?!

  • Звонок в тех поддержку:

    <Девушка> Мне нужно создать почтовый ящик так чтоб покороче
    <менегер> Какое имя ящика интересует?
    <Девушка> це эл ве (clv)
    <менегер> ваш ящик будет звучать так - цеэлве собака хоумайди точка ру (clv@homeid.ru)
    <Девушка> а можно покороче, без этого вот - цеэлве собака хоумайди точка ру
    <менегер> ...

  • Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
    Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо :)

  • Rimfa:
    Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

    AzazeLHAck:
    Ответ не может быть однозначным

    Rimfa:
    В смысле?

    AzazeLHAck:
    1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
    2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
    3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
    4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
    5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
    6) Гравитация и сила трения...
    Сложная задача.

    Rimfa:
    ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

    Rimfa:
    ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

  • <White_Wolf> Никит, чесслово, руки чешутся...
    <Wolf> Помой

  • Jun
    малыш я тебя люблю не могу... но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом.

  • Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!


  • *****:
    Так ак я обслуживать бабулек из бухгалтерии отказался и у них висела вакансии программиста, то приняли на работу программисточку. Ни чо так - брунетка. Думаю можь есть толк.
    Звонит:
    - Принтер не печатает. Может посоветуешь чего нить?
    - Переставь принтер. (говорю ей)

    *****:
    Через полчаса:
    - Не работает все равно. Выручай.
    Топаю на второй этаж. Говорю, - Ну показывай, какие действия совершала.

    *****:
    ПОдходит к принтеру, хватает его с не прикрытым интузиазизмом, тащит на другой стол, который рядом стоит, и констатирует:
    - Переставила! Не работает!!!

  • [после того как ууу кинул штук 5 ссылок]

    ххх:я не смотрю, ага если что
    ууу:ага,я знаю
    ууу:ты - тупо записная книжка

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины - только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы

  • Прекрасное состоит в том, что люди учатся у своего прошлого. Живут по своей воле в настоящем и идут на встречу своему великолепному будущему

  • Я так полон оптимизма, что больше не вмещу ни капли.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1263
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное