Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-06-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Noodle: Я тут понемножку учусь готовить.
    Noodle: Сжигаю сковородки, порчу кастрюли.

  • ***
    А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.

    ***
    Поздравляю. И как оно?

    ***
    Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))

  • <cache> тут решил пообщаться в аське, у телки антибот стоит и вот что он говорит:
    <cache> Ня-ня-нё! Вы уверены, что хотите со мной поболтать? А вы не спамер, случайно? Тогда отвечайте на мой вопрос, потому что у меня установлен анти-спам бот. Механическое соединение разнородных принципов, взглядов, теорий как назвать одни словом? Не забуд
    <cache> ьте поставить в начале заглавную букву, а в конце точку.
    <cache> " Механическое соединение разнородных принципов" я подумал что она не для меня....

  • Новости науки.
    В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...


  • - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
    - А дальше?
    - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...


  • Чих-Пых:
    блин, добавь меня в визибл-лист, а то как на спиритическом сеансе сижу ))

  • XXX
    открыла вот я корел сейчас

    XXX
    и смотрю

    XXX
    и смотрю...

    YYY
    Потрясающее зрелище, не так ли?

    YYY
    особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....

  • Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой.


  • вот и еще 3 секунды вашей жизни портачены в пустую...

    /IgorFS

  • "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


  • xxx: такая... большая
    ууу: ооо...
    ххх: такая... холодная
    ууу: ммм...
    ххх: такая... приятная
    ууу: ыыы...
    ххх: НЕРАЗМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, которую ты, млять, должен был вытащить из морозилки перед тем, как на работу уйти!!!

  • - Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
    - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
    - А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
    - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!


  • работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя "вечером отработаешь". сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях. случился спонтанный секас. теперь у мч статус в асе "впервые получил предоплату"

  • - Девушка, вы откуда?
    - Шо?
    - Значит, с Украины!
    - Тю!
    - Так ещё и из Харькова...


  • Наташо: Вот разгребу немного папку свою и оставлю на потом немного... а до этого потом опять столько всего накопится! ААААА!!!!
    Лиля Брик: Я вот не парюсь, у меня папка есть - Фтопку, я просто всё туда кидаю)
    Наташо: А потом как разбираешься что там? Я порядок люблю
    Лиля Брик: Никак, заглядываю в папку, говорю - тваюмать - закрываю и не парюсь))

  • — а мне дадут инвайт на google wave!
    — а мне дадут!
    — сука! ты выиграл!

  • xxx> Я хуею с женской логики. Сперва они ищут уникальную творческую личность, а потом несколько лет пытаются заставить его жить "нормальной" жизнью.
    xxx> Или ищут мужчину за которым они были бы как за каменной стеной, а потом удивляются он их ограничивают.
    ууу> Ну стены вообще-то и есть ограничители :)
    xxx> Или постоянно разводят мужика на деньги а потом возмущаются, что он относиться к ним как к вещи.
    xxx> Но самый пиздец - они ищут опытного мужчину, то есть такого который переспал бы до них с большим количеством баб, а потом хотят чтобы он им не изменял, словно гурмана способного отличить вкус десятков блюд можно удержать постоянно кормя гречкой.

  • В 2007 году в Тверской области проходил международный фестиваль добровольчества. На нем выступали, в том числе, трое студентов из Германии, временно живущих в России по обмену. Одним из слайдов их презентации был "наш образ России" - то, какими они увидели нас. (Орфография и пунктуация авторов сохранены)

    1. Русские юбки обыкновенно кароче чем у нас
    2. Полка для водки у нас гораздо менше чем в Россий
    3. У нас есть дорожные правила
    4. Русские в отличие от немцев гостеприимные. У нас даже иногда от испуга о гостеприимности нет слов
    5. Почти каждая русская машина такси. У нас есть только дорогие официальные такси

  • ххх: Привет. чего делаешь???
    УУУ: Привет. Зарядку.
    ххх: Видать ты совсем умом е...ся с похмелья зарядку делать)))
    ууу: Да я вчера пьяный зарядку порвал, теперь сижу изолентой лечу)))
    ххх: :-D

  • Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
    Deklan: стиральная

  • SabBat: Дима вчера решил помочь другу на любовном фронте - т.е. в написании валентинки.
    Долго думал, как бы ласково обратиться к девушке Ане... придумал.
    как начал печатать - чуть со стула не упал.
    sherri: и как?
    SabBat: Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

  • Я вам песенку спою про целый час
    Целый час который спиздили у нас
    Его спиздили весною
    А теперь он вновь со мною...

  • Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!


  • <Ander> тупой бот
    <Ander> млин ну пропустил я в слове хуже одну букву. чо сразу банить то?


  • Се: ага ловлю! Ты клубничку любишь?
    Netman: ха, у меня этой клубнички два гига
    Сег: я имею ввиду ягоду!

  • DAHuJIA > Для особо одаренных в нике написано не ДахУя, а ДАНИЛА!!!


  • Сегодня заходил в И-он, видел там интересный товар. Вроде пленка на экран кпк, а ценник "защита от нападения стилуса". xD

  • - Как заставить женщину замолчать?
    - Спросить её, о чём она думает.


  • <YoMX> а можно папку сжать?
    <vorphalack[nb]> YoMX: можно. разрешаю

  • Съёмка фильма про Красную Шапочку...
    Режиссёр:
    - Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её... Я сказал ЕСТ!!!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чтобы добиться желаемого нужно всегда идти на пролом!!!

  • ИНТЕФЕРЕНТНАЯ КАРЕЛЯЦИЯ- ПОЛНОЕ ДЕРЬМО

  • Жизнь прожить - не дорогу перейти

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1264
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное