Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-05-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Tit: Еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
    Tit:Стоим мин 15. Бабки злятся.
    Tit: Начинают бегать на кнопку жжать и орать. что мол долго..
    Tit:Машинисту видимо зае@@лось это, объявил по громкой связи им:"Моя электричка! Хочу еду , хочу нет!!"..

  • Scuderia Ferrari: среднестатестический парк компов у меня на работе примерно такой: Пень-3 500-1000Мгц; 128-256 памяти; винты 20-40 гб
    дедушка прогнал удачную волну что нам надо срочно закупить Висту лицензионную
    Scuderia Ferrari: на мои слова что на третье пне виста будет упираться всеми руками и ногами но не встанет дедуля сказал "а ЧО ? ваткнём туда 2 гига оперативы и всё пучком буит!"
    Scuderia Ferrari: чувствую скоро мы скупим всё залежавшееся Б/Ушное барахло в виде SD-RAM`ов во всех магазинах питера)))))))
    Scuderia Ferrari: не каждый третий пень в своей длинной жизни видел 2 гига оперативы....это как пятый размер у 18летней девственицы

  • - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...


  • * Darth_Blade вспомнил дурацкий анекдот про сало
    <Aku> Какой из тысячи?
    <Darth_Blade> Тот, что про бетон.

  • <Timo-Timo> да у меня там от одной Аси челюсть отвисла =)
    <ghoul> пятизначная ?

  • serrik: блин. без тебя не работаецо. так глянешь на твой моник - студия открыта, код какой-то, и сам начинаешь ебашить, типа неловко
    orthemius: да это у меня обои такие

  • Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...


  • xxx: Ты почему на пары не пришел?
    ууу: Проспал.
    xxx: Опять всю ночь порнуху смотрел? ;)
    yyy: Неа.Доктора Хауса.)))
    xxx: Лучше бы порнуху...:(

  • - А есть ли в городе злачные места?
    - Да, есть. Они все на мне!


  • По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах:
    - Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом?
    - Во-первых, это мой муж! Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если на деле докажете, что он самец...


  • - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...


  • alex: ты прикинь,у нас в расписании физкультура через 15 минут после лекции стоит!

    $ushka: и чё? у нас ваще только один перерыв за весь день

    alex: да дело в том,что лекция у нас на Охотном ряду,а физра-то на Воробьёвых горах

    alex: так и знал,что на втором курсе телепортацию проходить будем



  • XXX: Прикинь, у Эдика мобильник зддох...
    XXX: И вчера три гопника хотели у него его отжать )
    YYY: Эдик?? онже в спецназе уже лет 6 оттрубил, или ты какого-то другого Эдика имеешь ввиду?
    XXX: Да нет, того самого. ) Собственно чо я хотел тебе сказать-то:
    XXX: у Эдика 3 новых мобильника, два он продаёт подешёвке. Тебе не надо? ))

  • После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения...
    ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"...
    После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ...
    ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства...
    В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.
    ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...


  • Муж - жене:
    - Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё...
    Жена - мужу:
    - Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...


  • Коллега рассказал в курилке.
    Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
    С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
    Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
    И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
    Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

  • В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.


  • В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
    - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".


  • с rsdn.ru
    ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
    Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

  • xxxx: А у нас в компании есть традиция...
    xxxx: Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С..

  • Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
    Извините за УГ. Просто накипело.
    С уважением, чайник.

  • Друг сказал.
    -А раньше зимы были другими, помнится уронишь вдруг бутылку водки..
    -И что?
    -Да ничего...цела. а щас бы разбилась))))

  • <роза> как тебя звать
    * delphi is away: far away from you
    <роза> а меня лена

  • - Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться!
    - К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!


  • - Что такое биотуалет по-русски?
    - Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.


  • <shinigami> omfg я убрался
    <shinigami> у меня оказываеться стол стекляный

  • Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.


  • k_anton: Саня у нас на работе созрела идея:
    k_anton: Выдать операторам на магазинах две книги: Винда для чайников и миннет для проффесионалов. И через месяц провести атестацию! А по какой теме - выбирать юзерам.


  • xxx: Нет такой машины на которую нельзя прикрутить какую-нибудь хуйню от жигулей.

  • <MVV> блин, америкосы такие надоедливые....
    <Xenus> почему это?
    <MVV> ну они даже сами себе надоедают
    <Xenus> это как?
    <MVV> у них в IRC-сетях на каналах сидят боты которые кикают даже тех кто долго молчит! и не просто кикает, а даже БАНИТ! видимо, чтобы он больше не пришёл и не замолчал опять всем логи зафлуживая :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Типа обломала :)

  • Бог даёт каждому ношу по его плечам.

  • Задумайтесь!!! Кто? и С кем? тут беседует :)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1266
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное