Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-05-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она: Cкажи честно! Я потолстела?
    он: Честно?
    он: Ты заебала!

  • Из переписки про аглицкую эстраду:
    - Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
    - Не понял 8(
    - Ну, в смысле - звезда...
    - А-а-а. Голубой гигант?
    - ДА!


  • Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?


  • хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)

  • от тюрьмы, сумы, аниме и мморпг - не зарекайся!

  • SeeD: Уррррра! Только что на работе юзер назвал меня сисадмином, а не "программистом".

  • Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...


  • ЛЮДИ!!! Возрадуйтесь! Иском суда телепрограмма Дом-2 ОГРАНИЧЕНА к показу с 4.00 до 23.00!!! И повлияло на ситуацию всего лишь 3 (три) человека! Объединяйтесь! В конце концов мы их одолеем!!!

  • #mysql
    <cpp> привет
    <cpp> подскажите удобную программку для рисования схем бд под винду
    <xames> erwin
    <cpp> а легенькое что-нибудь?
    <xames> paint

  • 22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
    22:29:49, Бродяга: счас поверимс)

    ...

    22:35:58, FoMa: плиа
    22:35:59, Бродяга: епт((
    22:36:05, Бродяга: что тоже не удержался?)
    22:36:09, FoMa: ага..

  • ххх: У сына-первоклассника в дневнике запись "Подрался с Юрой из-за места на первой парте"

    ххх: Нада будет этот лист заламинировать и отдать ему на курсе эдак пятом. А то не поверит же словам :-)

  • Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
    Ей так понравилось, она спрашивает:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
    Ей очень понравилось, она опять:
    - А ещё можешь?
    - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
    Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
    - Уходи, мне на работу пора.
    - А зачем нужно было за член двумя руками держать?
    - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!


  • Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.


  • [%mend0za]: надо создать течение эмо-скинхедов
    [%mend0za]: которые будут рыдать над трупами своих жертв

  • Yu-Ret-Sky: можно входить в состояние "альфа" всего лишь приняв определенную позу и сведя три пальца
    AntonSor: А! Вот в чем глубинный смысл Ctrl-Atl-Del!

  • Cегодня просыпаюсь на траве перед своим домом от того, что мать меня пинает и говорит: Я таких в детстве по 10 штук курила и на ногах стояла, а ты - просто неудачник!

  • - На Хэллоуине я был в костюме коня!
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...


  • Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
    На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер.
    - Отлично, ма!
    - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...


  • Дочка приходит домой под утро...
    У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
    Дочка:
    - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
    Мама:
    - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..


  • Жириновский - сын юриста.
    Хакамада - дочь самурая.
    Шандыбин - внук Фантомаса.


  • 2024 год. Франция. На входе в школу:
    - Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?


  • Все говорят свиной грипп, свиной грипп...
    Какие люди - такой и грипп=)

  • Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
    Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
    - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
    Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
    - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!


  • Обсуждение где и когда встретится:

    Выходные - идеальное место.
    (с)Keto.

  • У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
    А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

  • Она: зай, у меня проблема
    Она: у меня две полоски
    Он: эээээээээ?!
    Она: а надо четыре
    Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?

    //лабы по физике

  • - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    - В смирительную рубашку его...
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
    - А этого - в смирительные штаны!


  • Бля, вы заебали с вашими Сумерками.

    Неужели не понятно? Человек для вампира не еда. Еда для вампира - кровь. Стало быть человек для вампира - холодильник с едой. Любовь к холодильнику с едой мне вполне понятна.

  • Я: дарова, Че на парах не был?
    Заяц: я договорился и мне теперь можно весь август официально проебывать!))
    Я: я тя огорчу...сейчас октябрь!)
    Заяц: пох: одна хуйня на "А"!
    Я: октябрь - на "О"!)))
    Заяц: хм...

  • <Nazar> привет, че делаешь?
    <KMT_prog> не поверишь, отказываюсь от акта вандализма в туалете :D
    <Nazar> o_0
    <KMT_ prog > сижу дома, кодю понемногу, стучат в дверь – сосед, пацан лет 15...
    <Nazar> ?
    <KMT_ prog > папка с мамкой ушли, он покурить захотел. В толчке встал на унитаз и в вентиляцию курил шоб не пахло и ипанулся – часть унитаза откололась ))))
    <Nazar> фигас-))) а ты при чем??
    <KMT_ prog > так он теперь сопли жует, просит меня прийти сказать, что это сцуко я пришел бля и разорвал ему унитаз!!..))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Maintain the awesome work !! Lovin" it!|

  • Great delivery. Solid arguments. Keep up the good effort.

  • Красоту можно купить за деньги, но парадокс в том, что только красивые могут столько заработать. Выходит, нужно либо делать бесплатные пластические операции либо разрешить эвтаназию!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1265
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное