Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-03-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Беседуют два мужика:
    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.


  • <dema> я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
    <alex1> и?
    <dema> я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду - там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
    <alex1> ))))) и что читаем?
    <dema> Портрет дориана грея))) уже на 348 странице - я ее чипсами заложил)

  • ][3nnu: Никогда бы не подумал, что выучу семь знаков числа Пи, только чтобы культурно писать спизжено )))

  • <мар> привет чо делаеш?
    <даф> выйди в окно посмотри какой закат
    <даф> тоесть подойди к окну посмотри закат

  • Ket ‎(12:32):
    ясно, а какой цвет глаз волос у тебя?
    Zohan ‎(12:33):
    цвет глаз волос?
    сейчас спрошу у волос

  • Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?
    Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
    Zhoza: оч смешно!
    Zhoza: я имею ввиду из пацанов
    Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского :(((

  • Ххх : походу кот на меня обиделся.=((((
    Yyy : а че так?
    Ххх : не разговаривает со мной =(((

  • MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши.
    Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.

  • Подводит бабушка внука к прилавку с мороженым и говорит: вот внучек... Тебе все это нельзя

  • Мне 21 год, зп 20 с +, рост 194, член 21 см. вес 65 (мало знаю)...

    И вы думаете я искал себе девушку 90 60 90 ???

    Все просто кто ищет грудь 4-го размера, чтобы ноги от ушей и тд, в болшинстве имею сами некие "дефекты"...

    Милые девушки не заморачивайтесь = )

    Вот почему вы удивляетесь когда по вашему "нормальный" парень, сходи с ума от "серой" мышки... Мы по другим критериям оцениваем вот и все)

    Пускай плюс нажмут только парни кторые думают также)



  • x: Знаешь, в чем разница между моим 18летием и твоим?
    y: В чем?
    x: В том, что я эволюцианировал в восемнадцатилетнего, а ты, ссука, мутировал.

  • <NightStorm> представляю так приезжаешь на вызов к юзеру и без разговоров начинаешь вокруг компа с бубном прыгать, напевая какие-нить индейские шаманские песни :)
    <Dark_Kotik> именно так и было. на день СА я другану бубен подарил, и с ним приехали в мою контору. Там АТСка глючила. Мы после пиффа прям с порога схватили бубен, прошлись по коридору, и зашли в серверную. Через 5 мин все работало.

  • <kate> У меня задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"

  • <Karrde> Щас с кланом гамал в Батлфилд 2. Ппц. Карта такая, что наши и вражеские локации друг от друга очень далеко. А все ведь спать хотят, и в тимспике тишина. Никто не стреляет, все тупо бегут. Я думал колонки сдохли и врубил на максимум громкость. И тут нас артиллерий накрыло. Ебашило так, что соседи думали салют начался. Ппц... Стыдно жуть )
    <CUMpost> Пля, так это у тебя????

  • Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
    АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!

  • xxx:
    совет. в начале имен директорий легко возобновляемого крупного контента ставьте “_”, а в начале имен директорий с самым ценным ставьте букву “z”. зачем? а пока оно будет удалять терабайты хентая, вы успеете отменить процесс, прежде чем оно доберется до последней буквы алфавита.

    yyy:
    надеюсь, эта мысль возникла не в результате работы с нашим сервером?

  • Созерцатель
    можно и днем

    Melfea
    что делать будем?

    Созерцатель
    сюрприз

    Созерцатель
    я буду тебя ласкать

    Melfea
    А как же твои родители?

    Созерцатель
    они не будут

  • <Des>: Я тут отжок) Ситуация: я, заказчик, второй дизайнер. Сравниваем два цвета.
    <Des>: До меня вдруг доходит, что это практически один и тот же цвет, только с передвинутым Hue'м. (Движок такой в фотошопе) О чем я и заявляю громко вслух...
    <Nfhb>: Никому не нужен дизайнер?.. (с)
    <Des>: Ахха... Примерно)

  • Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.

  • Из разговора в Mail agent
    3BEPb (16:15) :
    Ну как у тя там?
    Darkspell (16:17) :
    да ниче так
    Darkspell (16:31) :
    вошла юрист Юля. Попросила прощения, что у нас периодически интернет пропадает. Оказывается что ей чайничек подключить розеток не хватает и она хаб из сети вытаскивает. Кстати я вот только что пропадал, так вот это она чай ставила. Сказала, что через полторы минуты опять хаб подключит...
    3BEPb (16:33) :
    Ахахаха!
    Darkspell (16:34) :
    Вообще она милая девушка. Я не стал ей говорить, что у меня база 1С накрылась, что у меня форма 4-ФСС не сохранилась, что мне отчетность щас заново делать. Кстати сорри, что я так долго. Она забыла чайник из сети вытащить и хаб на место поставить...
    3BEPb (16:35) :
    В серверную не пускайте..

  • PARTYzanka
    сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

    Konditer
    ))))))))))))

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    - Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
    - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!


  • Как я провел выходные в Амстердаме:
    Мне шесть раз различные негры предлагали купить кокаина, несколько раз проститутки предлагали блоуджоб за полтинник евро и шимэйл приветливо помахал из окошка.....членом

  • Тот чел, который грил о девочке, у которой на будильнике мелодия Чип и Дейл спешат на помощь, ты случаем не в Новосибе живешь? У моей девушки эта мелодия на будильнике!!!!!!!!!

  • Алексей Тапилин: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.
    Алексей Тапилин: Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"
    Алексей Тапилин: Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.

  • - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
    - Расширяли отверстия песочных часов.


  • А все после просмотра "Простоквашино" пробовали есть бутерброды "правильно" ? ^_^

  • <Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
    <Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
    <Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
    <Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
    <Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

  • [SLipknotova] (01:21:12 3/10/2009)
    Поцелуй не измена

    [SLipknotova] (01:21:20 3/10/2009)
    Особенно во время секса

  • Есть на работе девушка, одевается весьма красиво, платья короткие, но не совсем, а как раз как надо...и было в ней что то волшебное, в походке, в лице...а потом она открыла рот: "Блядь, всю жопу отсидела...прихожу домой и сестра удивляется, почему я ее постоянно чешу..заебали эти ебоненты".... Я разочаровался в этом мире((

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • побеждает не тот кто силён, а кто уверен в своей силе!

  • Я - ВИАГРА для женщин бальзаковского возраста.

  • Я заболел , но это не угнетает! Я рад этому!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1531
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное