Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2016-03-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Лена: Насть, дай свои штаны померять
    Я: ты в них утонешь)
    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

  • <Unic0rNix> все таки для большинства пользователей самым шокирующим и ставящим в полнейший тупик вопросом является "с помощью какой программы вы копируете и удаляете файлы?"
    <Unic0rNix> ужастно..
    <Unic0rNix> в лучшем случае (это самые продвинутые) в конце 15тиминутной беседы осознают, что
    программа называется "Мой компьютер" или "Проводник".
    <Unic0rNix> с остальными выясняется, что они вообще не знают, что файл можно скопировать..
    <Unic0rNix> и все делается прямо через ворд.

  • к этому:

    xxx:Какой идиот пишет на коробке от теста на беременность "Я мама"???

    не задумывались что многие применяя эти тесты ждут заветные 2 полоски?


  • - Кошку жалко(
    - чё так?
    - купили плазму старый телик на пол у стоит, пока не определили куда его деть. В квартире холодно, кошка лазит по старому телику ложится на него, встает и понять не может почему не греет(((
    - думаю включить для нее пусть погреется.


  • Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...


  • Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"

  • Mihey32: когда выпьешь, начинаешь трезво смотреть на некоторые вещи.

  • Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
    - Ты шо тут робыш?
    - Грибы собираю...
    Бэндэровец, передергивая затвор:
    - А ты йих тут сажав?


  • В те времена, когда в киосках еще продавали водку на разлив, жил я несколько месяцев в Одессе у девушки. Жениться собирался. Выхожу вечером в такой киоск купить презервативов. Возле окошка киоска стоит два мирных бухаря, со стопочами в руке, болтают с продавщицей. Увидев меня, отодвигаются в сторону. Я в окошко говорю - "пачку презервативов", рассчитываюсь и ухожу. Слышу вслед от одного из них: "делать тебе нехуй, парень"

  • С секс форума:
    Моему сыну 15 лет. Он уже больше года занимается онанизмом. я понимаю, что все через это проходят, но уж очень часто он это делает. Я не знаю как среди недели, т.к. вижу как он онанирует только по вечерам, но в выходные по 2-3 раза за день, мне кажется это уж очень часто. Я уж убеждала его, что бы хотя бы 1-2 раза в неделю, а не в день, пугала, что сперма быстро израсходуется, но он только обещает и сразу же оправдывается, что силы воли не хватает. Но больше всего меня волнует даже не количество, а то что он уже месяца три сам с собой занимается оральным сексом, да, сам себе ласкает член ртом и сперму проглатывает. Меня волнует во-первых, не вредно ли это, а в во-вторых, не значит ли это, что он гомосексуалист? Я уж в последнее время стараюсь дома больше ходить в прозрачных ночных рубашках или без нижнего белья, переодеваюсь при нем. Специально щеколду в ванную сломала, что бы дверь плотно не закрывалась и он мог бы подсматривать за мной и что бы его привлекало женско...

  • Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
    НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
    НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
    НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
    НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
    НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
    НР2: Б^я, вот у меня второй!
    НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
    - Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
    НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
    НР2:Почему?!
    НР1:Потому что я х%й на тебя положил.


  • - Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
    - Есть, но морда!


  • AnFissa: если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные...... =)

    сука ну нахрена всех баб подставлять?!!!!!!!

  • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


  • Студент приходит к коменданту общаги.
    Говорит:
    - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
    - А что такое?
    - Ну, например, мышей развелось не меряно.
    - Не может быть.
    - Ну пойдемте, покажу.
    Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
    Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
    Комендант:
    - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
    Студент:
    - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.


  • kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
    Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
    ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
    macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

  • Встречался с Олей, расстались, вышла замуж... Встречался с Леной, расстались, вышла замуж... Встречался с Настей, расстались, вышла замуж... Что ж, блять, вы все ко мне на учебу приходите что ли???!!!

  • Сегодня случай: возвращаясь вечером. захожу в подъезд. вызываю лифт, и тут открываются двери (а вокруг полумрак), а там мужик: шкаф два на два и с фонарем на лбу и так ярко светит.. я в шоке, и говорю ему: а что без лопаты??? На что достоиный ответ: я не шахтер, я лифт чиню.. И закрывает двери.. Занавес))

  • Иногда мне кажется, что шило в п**е - это и есть мой внутренний стержень...

    xxx
    малыш, сокращение "в п**е" только 1% людей воспримет как "попе", остальные несколько грубее)


  • С этими паролоновыми прокладками такая засадаполучилась... на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется... (c) vipbaba

  • Kofa: майские идут лесом
    Borman: Да у меня тоже, что-то ничего не придумалось, да и впадлу..)
    Kofa: у меня по финансовой причине
    Kofa: сижу дома, играю с ребенком
    Borman: Так сильно проигрываешь?.. Назначь вист не по рублю, а по копейке..


  • Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
    Мент:
    - Ваши документы.
    Браток обходит мента вокруг и говорит:
    - Командир, а ты не по форме одет!
    Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
    Браток:
    -...ножа в спине не хватает...


  • 16:40 <GODFATHER> Тут девушки есть желающие знакомства???
    17:17 <GODFATHER> У кого порнуху можно скачать?

  • Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
    Grygoriy: о! +3 к пиву
    Aleksandr: угу ))
    Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
    Aleksandr: -8 к координации
    Grygoriy: +14 к магии
    Grygoriy: +5 харизма
    Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
    Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
    Grygoriy: +15 к илюзия силы
    Grygoriy: +75 к поискам приключений
    Grygoriy: + 150 к поиску пива
    Aleksandr: -100 к критичности выбора
    Grygoriy: как результат
    +10 к шанс найти секс
    Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
    Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
    Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
    Aleksandr: точно
    Grygoriy: -50 к хотеть секса после
    Aleksandr: с этим человеком точно
    Aleksandr: -1 номер в телефоне
    Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
    Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

  • CYBERDIM: Меньше в тетрис надо играть. Смотрю утро на пятом канале: "вот если бы у диктора головы не было, то два верхних бы ряда убралось"

  • - Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
    - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
    - А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
    - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!


  • Сейчас на радио:

    Ведущий1: Хотят скоро открыть чисто хоккейный канал. Но чтобы рейтинг был надо, чтобы и девушки его смотрели.

    Ведущий2: Есть у меня идейки. Можно трансляцию из раздевалки вести как они там переодеваются. А можно так: забил кто-нибудь гол и сразу: шайбу забил такой-то такой-то, 23 года, контракт 800 000 долларов в год, не женат, адрес такой-то, телефон...

  • x-demon_c мне 13 - не рановато ли с линями возиться?
    feature нет
    VILKA x-demon_c: ф 14 буит ужо позна
    feature лучше раньше лишишься девственности.. ээтьфу то есть винды
    feature чем позже
    polecat x-demon_c, лучше начать с женщин

  • Вчера часа в 2 ночи стоим с другом на балконе, курим, в комнате негромко (!) играет спокойный house. Внезапно сверху доносится голос раздраженной соседки: - Дима, у тебя совесть вообще есть? Завтра всему дому на работу!!
    Друг удалился, выключил полностью музыку, и через мгновение
    добавляет: - Суровый дом, всем в воскресенье на работу....

  • объявление на подъезде "Электрик. Сверлю бетон" и ручкой подписано МОЛОДЕЦ , теперь после каждого объявление о предоставлении услуг хочется подписать МОЛОДЕЦ:)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • underwater led lights

  • Мужчины в отсутствие девушек говорят о них,а когда девушки рядом не знают о чём с ними разговаривать.

  • # Большинство наших препятствий сгинут прочь, если вместо того, чтобы опасаться их, мы смиримся и смело пройдём через них.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1527
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное