Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-04-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • =Обсуждение девушки=
    Димка:
    4 года с ней... Бля ну как во всём идеал в общение в тои што ты сказал, как бы это готовит круто, хозяйственная ять и погулять может и понять ну сука всё как мне надо... НО БЛЯТЬ ЕСТЬ У НЕЁ ОДНА ХУЙНЯ!

    Tnx lol:
    ты?

  • Natka: у меня мыло пропало..
    sat: эээ.. пароль что ли забыла?
    Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ БЛЯДЬ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!!

  • Mike (18:11:18 4/07/2007)
    блииииииииннннн, ржунимагу
    ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. я не удержался, кинул 5 рублей монетку. нашли, радовались....

  • Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
    - Есть такую партию!


  • xxx: мы ответственны за тех, кого совратили =_='

  • После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
    Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
    - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
    Однако мальчик не унимается:
    - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    И так раз 15.
    В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
    - А мне он принёс вот такой хуй!!!
    Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
    - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!


  • xxx
    а я вспомнил первую в жизни порнуху.

    xxx
    родители прятали кассету, а я нашёл и посмарел...


    xxx
    называлось "анальное молчание"

    xxx
    там был сюжет (!!!)


    xxx
    кароче, негр перестал разговаривать, и его 4 подруги решили его вылечить ёблей.
    4 сцены лечения соответственно.

    xxx
    результатов нет.

    xxx
    и тут появляется самая главная и самая лечебная подруга - и излечивает его и финальной сцене))

    xxx
    и тут негр говорит!!

    xxx
    стихами!!!

    xxx
    я на всю жизнь запомнил это.

    xxx
    "а теперь, детка, я должен тебе сказать кое-что...

    я раньше дурак был, молчал. потому -
    я жопу твою позабыть не смогу.
    и если когда замолчу я опять -
    должна ты стать раком и тут же мне дать!"

    вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

  • Отец кричит не своим голосом:
    - А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!


  • сидим с другом, пи...дим о том-о сём, попёрлись на кухню пельмени варить. поставил воду кипятить, друг смотрит на пар, достаёт пакет, раскрывает над кастрюлей - пакет надувается. тот, охуело - "Нихрена себе! ето-ж экологически чистый движок получается! можно поезда на паровом двигателе делать! машины!"
    ну как такого клоуна расстраивать и рассказывать о том, что это уже изобретено?!

  • доведите до человека, рискует девушку потерять:

    У самого девушка уже неделю лежит с пневмонией и пьет уже второй курс антибиотиков, который нихрена не помогает...

    у пневмонии возможен летальный исход, и большинство бактерий имеет к какой-то части антибиотиков иммунитет, поэтому нужно менять тип или вид антибиотиков и делать их внутримышечно, а не просто пить... СРОЧНО !!!.

  • Секретарша:
    - Иван Иванович, сразу в сауну?
    - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?


  • Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.


  • Из разговора двух хирургов:
    - Ну как?!
    - С наркозом скучно...


  • xxx:
    блин мой ноут не понимает шуток :(
    yyy:
    Каких?
    xxx:
    он у меня отказыавется в спящий режим уходить. ну мне сказали спеть ему колыбельную
    xxx:
    а я говорю че уж там, давайте сразу включим похоронный марш
    xxx:
    включила
    xxx:
    и ноут, сцуко, вылетел на экран смерти %)

  • Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мест...

  • xxx: Уборку затеял?:)
    yyy: Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.

  • У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить" :)

  • По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.


  • Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!


  • Igor: Я из того поколения, для которого значок радиации значит Duke Nukem а не сталкера!

  • xxx: прикольно, вчера встретил на пустоши монаха, тот мне загадки загадывал. Отгадал и он мне подрил свой монашеский костюмчик. Посмотрел на свойства и ахуел, она на уровне силовой брони Братьев стали
    xxx: и это на такой ранней стадии, у меня всего 9-й уровнеь
    yyy: блять, я сначала подумал что ты и парвда ге-то в Щербинке на пустоше монаха встретил

  • Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.


  • Ferro: понятым будешь?
    neX: ээээ...
    neX: ты путаешь чегото
    neX: свидетелем чтоли ?
    neX: у тебя там свадьба или ограбление ?

  • Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?


  • Юлия Козлова вступила в группу "---==А ты, знаешь ТАЙНУ своей ФАМИЛИИ???==---".

  • Martlet
    ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!!

    Botsman
    Доброе утро!

    Martlet
    КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!?????????????????

    Botsman
    А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла?

    Martlet
    нет, ты что!!!

    Martlet
    Только подумываю...

  • Брат приехал переночевать. Утром просыпаюсь от душераздирающего вопля, которому вторит кошачий вой.
    Со слов брата: "Снится мне, значит, что коты - на самом деле злобные инопланетяне, прибывшие на Землю с целью захватить мир и поработить людей. И вот самый страшный момент: кот приближается ко мне и начинает посылать гипноволны... От ужаса я просыпаюсь и вижу в пяти сантиметрах от лица твоего кота, который очень внимательно на меня смотрит и шевелит усами..."

  • XXX-какие признаки этого гриппа - пятак что ле вместо носа образуецца?
    YYY-именно!вот его под маску и прячут

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
    - Нет, "М" - для морды!


  • Поддатый мужик случайно забрёл на балет...
    Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
    - Что это?!
    - "Спартак".
    Внимательно смотрит на сцену и после паузы задаёт вопрос:
    - А почему Титов не играет?!
    - Так он же за допинг дисквалифицирован...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Главное,ребята,сердцем не стареть!

  • Фильм должен начинаться с землетрясения, а потом
    напряжение должно нарастать.

  • Чтобы быть счастливым, нужно признать, что в Вашей жизни не так все плохо, даже если в ней действительно все плохо.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1527
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное