Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2015-04-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Препод седня отожгла:

    Ваш поток еще аццки умен! Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:
    - Что вам читали после производных?
    - Нинааааю...
    - Интегралы?
    - Нинааааю...
    - Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?
    - Нинааааю...
    - Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?
    - Сталлоне.

    Я в ахуе, звоню тому преподу, у которого заменяю, диалог:
    - Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?
    - О_о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

  • Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу:
    - Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д.
    - Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова...
    Ей в ответ:
    - Сама корова...

  • Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
    С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.


  • Разговор в кафешке:
    ххх Слуш, давай над официанткой прикольнемся как-нить, чтоб она подумала что мы педики
    ууу Давай просто ей чаевые не оставим, тогда она точно будет знать что мы 3.14дары...

  • Объявление в газете:
    Меняю:
    Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**

  • МанёГ: Блииин, хочу тебя огорчить: мы не сможем затусить с Лёшей...:((
    МаринчеГ: А чё так?
    Манёг: Он уехал...в армию...

  • xxx: он даже к глажке рубашки подошел как математик
    xxx: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной

  • Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.


  • она: Поздравь нас мы с Саньком наконец то идем в ЗАГС
    он: я надеюсь на обещеный мне меньетик это никак не повлияет!!!

  • niiko: Вот как такое понять?! Все время пил холодное пиво, и все было норм!
    А тут вот недавно гуляя с девушкой решил купить холодной колы...на следующий день слег и ангиной! =( =( =(
    Всерьез задумался о пользе алкоголя!!! :)

  • Anny The Witch
    Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий"....

    WF|Vrorag
    :-D

    WF|Vrorag
    аццкий-то откуда?

    Anny The Witch
    Это определение flash-memory - аццкий мегадевайс....

    Anny The Witch
    Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод"

    Anny The Witch
    ипать....

  • Лорд (22:25:48 27/06/2007)
    Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство

    .......

    Лорд (22:58:43 27/06/2007)
    Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...

  • <Caxep> а наши ряды-то не редеют!
    <Caxep> =)
    <SerG[EU]> просто наши морды становяцца шире

  • Звоню на фирму, с которой когда-то работали. Поднимает трубку, судя по голосу, молоденькая девушка. Далее слышу: «Здравствуйте, печатная форма «Каюк». Ой, в смысле, форма «Каток»... Ой, вернее, фирма «Каток»! Простите, я всего неделю здесь работаю... =(»

  • Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода.
    Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идёт снег.


  • M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
    M: 35лет
    S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
    M: у меня
    S: у тебя патология?!?!?!?!?
    M: я дал обет
    S: ты дал баеб!!!!

  • ~¤La_SportivA¤~ (18:17:09 4/09/2008)

    только что, поставил на винампе опцию, типа поверх всех окон... так эта Сцука минут 5 боролась с Квипом за право находиться на вершине славы, чтоб на переднем плане быть!
    ояебу, скоро в президенты ломанутся...

  • Объяснительная от ученика Л11-2 2008-2009 года))

    На имя Саповой Елены Сергеевны
    Я, Юрко Александр Артурович, на уроке английского языка посетовав на плохой угол обзора принесенного в класс телевизора выразился вполне литературным словом "хреновенько", которое как мне показалось наиболее полно отображает степень моего недовольства по поводу недостаточного развернутого в мою сторону телевизора, о чём уже сильно сожалею.

    Сука, ржали всем лицеем)

  • Уже многие десятилетия женщины совершают одну и ту же ошибку: одевают лучшие наряды, выходя из дома, и переодеваются в лохмотья, возвращаясь домой.

  • >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
    Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
    Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
    Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
    (bikers-forum.ru)

  • xxx: Эльфы сосут у троллей!
    yyy: Ты мультики смотришь или играешь?

  • Khaart: А если серьезно, Миш, ты не представляешь себе, ЧТО надо СДЕЛАТЬ, чтобы провезти из россии в россию страшного зверя хомячка :)
    Mhvost: только не говори, что надо засунуть его в презерватив и проглотить, дабы не нашли на таможне...

  • Больной спрашивает у доктора:
    - А после операции я смогу быть папой?
    Доктор:
    - Сможете, но только РИМСКИМ!


  • Давно я не встречал гопников, а сегодня вечером подошёл один архитипичный представитель этого вида. Спросил 10 рублей. Цена эта показалась мне вполне приемлемой для того, что бы избежать дальнейшего общения и я полез в кошелёк. А там меньше сотни ничего нет. Ну я и спрашиваю, найдётся ли сдача с сотни. Он говорит "найдётся" и машет кому-то... Тут же из-за магазина выходят ещё трое. Я как-то сразу загрустил. А они взяли и насобирали мне 90 руб сдачи.
    Куда катится этот мир...

  • Врач - пациенту:
    - Что лучше - здоровый нос или больной?
    - Конечно, больной!
    - Почему?!
    - Здоровый нос - это ж некрасиво!


  • в метро едет изрядно выпивши бомжеватого вида мужичок в футболке с надписью "последняя надежда вселенной". теперь я за нас спокоен!

  • Ответ на:
    Уважаемые читатели БОРа, кроме вашей помощи надеяться больше не на кого!
    Очень нужна помощь в опознании одной книги из жанра фантастики. Примерный сюжет таков: существует космический корабль на котором неизвестные владельцы много лет собирали биологоический материал со многих планет( гены, образцы тканей и тд). Этот корабль попадает в руки к человеку, который находит ему применение при решении проблем у обитателей разных планет при помощи клонирования и создания новых видов организмов. Например для решения проблемы коммуникации 2х рас на одной планете были выращены коты-телепаты.
    Помню что книжек было несколько и они были очень интересными. Гугл не смог помочь, так что тут последняя надежда.
    -----
    Это "Приключения Тафа" Джоржа Мартина

  • Был у мужика сексуально озабоченный попугай.Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал.Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет,приеду разберусь.Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался.Бегом к морозильнику.Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то?
    Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть


  • А главный минус энергосберегающих ламопчек в том, что на них носки зашивать нельзя...

  • <А>Я тут фигней страдаю от плохого настроения - соблазняю людей в аське..]:->
    <В>ой, а можно я пойду поужинаю?
    а то на голодный желудок меня соблазнитm можно только елдой!
    <В> то есть едой.... *краснея...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда...

  • На что мне жизнь,если ее не проживу я сам....

  • я проиграла битву но не войну

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1523
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное