Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-09-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Парни, я, наверное, странная, но меня жутко бесит, когда вы считаете, что тачка - показатель крутости. Запомните, хвастаться машиной, купленной на деньги родителей, то же самое, что меряться длинной чужого члена! НЕ КРУТО!



  • из пиротехнического форума:
    Делали раньше в школе такую штуку =)
    Перемешивали порошки и в бумагу смесь заворачивали, чтобы некий кулек получился) потом его скотчем на уроке к батарее обогрева =)
    только лучше в карман это дело не класть к себе! Парнишка положил один кулек, у него на остановке в штанах реакция смеси пошла) В итоге – синие джинсы окрасились в белый, чуток обжогся и крики какой-то бабушки ждущей свой автобус о самовоспламенении и каре господней за онанизм =)

  • Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
    И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
    Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
    Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
    Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
    - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!


  • "чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки - одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп... Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука..."

  • Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
    - Че это у тебя такое?
    Бабушка вовремя нашлась:
    - То ж моя кыся...
    На следующий день Вовочка моется с мамой:
    - А я знаю, что там у тебя такое!
    - Да? Ну и что это?!
    - Это твоя кыся!
    - А откуда ты знаешь?
    - А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком...


  • <Guest1569667022> что такое ник?

  • Дисскуссия на форуме о судьбе АвтоВАЗа:

    - Самое правильное наладить там производство ведер и гаек
    - Тоесть, оставить все как есть?

  • БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.

  • <Buden> Тварька ты любишь обои клеитЬ?
    <TBAPbKo> Я умею, но не люблю ))
    <CookieMonster> а девок?
    <DRONchik> )))))))))
    <TBAPbKo> люблю, но не умею :(

  • Год за годом все новые админы бэкапят серверные винты на логических разделах тех же самых винтов.

  • - Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!


  • ..::КоТёНоК::.. (14:03:13 10/12/2009)
    Потому что девушка xочет погулять , какой день просит тебя а ты ...мог бы выспаться !

    marlin (14:03:49 10/12/2009)
    вот как тебе надо ты вспоминаеш что ты девушка, как мне, ты об этом забываеш

  • Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок.
    Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку".
    Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?
    - Хорошо, что тебе дать?
    - Туалетной бумаги...


  • Астрологический прогноз 21 века:
    "Овен. Сегодня плохой день для гугления. Вы ничего не найдёте."

  • она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
    он: ну хз хз мб

  • она - ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса??? к примеру про растения?
    он - я бы не стал трахать растение...

  • Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
    выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
    выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
    Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
    негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

  • Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
    - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
    Главбух, не отрываясь от бумаг:
    - Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

  • Нет, не понятна
    Эта Россия умом.
    Где же аршин мой?


  • <xxx> c# отстой, кто со мной согласен?
    <yyy> любой язык хорош чемнибудь :)
    <zzz-> дада..особенно мне нравиццо язык подружки:)


  • "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


  • Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
    Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."

  • * Тарька is now known as Tari[sleeping]
    <maxtar[away]> хорошей ночи :)
    <Moonlight> и добрых снов после :)

  • Подруга рассказала:
    Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
    Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
    Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
    Он: Не знаю.
    Она: А как ты узнал, что покрасилась?
    Он: ...перчатки в ванной висят.

  • Этапы развития компьюторшика:
    1. Не знает ничего.
    2. Знает всё.
    3. Сомневается во всём.
    (с)wemian

  • RockPLR
    хм.. да сожри таблеток
    M_a_D
    да ну их
    M_a_D
    раньше таблеток не было
    M_a_D
    как то обходились люди
    RockPLR
    угу.. дохли правда годам к сорока, а так - да

  • Наша контора закупила суперсовременное немецкое оборудование. Когда запускали завод, приехала делегация немцев. В основном это были тетки пятидесяти лет. Сделали для них официальную часть: показали завод, рассказали историю завода, познакомили с ведущими сотрудниками. Потом пили пиво. Много пива. Захотелось в туалет. Очень захотелось. А туалета по близости не было. Вернее он был, но один и туда пускали только руководство и немцев. Для рабочих туалет еще не построили, и все ходили за старый цех. Я пошел, затем побежал. Добегая до угла здания, я расстегнул штаны и начал процесс. Повернув за угол, я вплотную столкнулся с двумя немками и нашим генеральным директором. Он решил показать старое оборудование, которое в 1945 вывезли из Германии и только теперь вывели из эксплуатации. Что произошло дальше, я не могу объяснить до сих пор. Вместо того что бы развернуться я убежать я закричал «Хенде хох!». Стал, как вкопанный продолжая забрызгивать обувь генеральному и немкам. Потом начался пиздец....

  • Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
    А политкорректность?


  • вчера занесло в больницу хз уже зачем
    заметил замурованую дверь а рядом надпись "НЕ ВХОДИТЬ"... видимо были случаи...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Настоящяя любовь - это хороший и верный друг (с расширенными функциями):о)

  • Ну раз у тебя уже нет ко мне чувств, давай как будто ты меня не знаешь. Начнем сначала, и это будет началом моего последнего шанса.

  • Настоящее там где мы видим своё будующее

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1532
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное