Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-09-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • yyy: а может между твоей и zzz что-то есть?
    xxx: не может быть. мы любим друг друга, а с zzz мы как братья.
    ...
    xxx: Юлька заболела, а я вчера с ней целовался и тоже заболел(((( кашляю(((
    *в чат заходит zzz*
    zzz: всем привет! а я приболел тут, кашель, пожалейте меня, девченки!!!
    xxx: сука убью нахуй

  • Ничто так не помогает проснуться с утра, как сортир зимой на улице

  • Опоздал на работу(изготавливаем печти), смотрю все бегают с какой-то печатью, каждый ставит себе на листик и прячет в стол (как выяснилось на память). Оказалось мужик заказал себе срочно печать на которой там реквизиты и т.д. сверху написано ЧП такое-то и в центре большими буквами ЖЖОТ....

  • Порадовал один из вопросов по поводу продажы пневматического пистолета на одном интернет-аукционе:
    вопрос: Мощность какая, руку допустим сможет пробить?
    ответ: Мощность 3 Дж. по рукам не стрелял, не знаю. если есть не нужная рука можем стрельнуть и посмотреть


  • Высота Останкинской телебашни — 540 м,
    Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

  • - Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
    - А ты писай в тумбочку!


  • "Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.


  • MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)
    жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

    Growl (08:54:13 4/6/2008)
    блять иди на зачот!

  • В операционной:
    - Доктор, кажется мы его потеряли...
    - Ой, что ж теперь будет-то?!
    - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...


  • xxx:товарищ, какое есть народное слабительное средство?
    yyy:Пересыпанные сахаром ягоды рябины поставить на солнце, чтобы образовался сироп. Через месяц сироп готов.
    xxx:Ты где береш эти рецепты? В книге: лечение временем?



  • <Namen> я в отпуске был, а сейчас на больничном
    <Namen> мне врач сказал что я, цитирую "настоящий больной"
    <Namen> приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты
    <Namen> я не знал радоваться мне или грустить

  • Начал время от времени играть в шашки и давно забыв их правила залез на гугл; ввожу "шашки с дамками", а старина гугл знает что это не дело и говорить мне "Возможно, вы имели в виду: шашки с мужиками"!

  • Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"

  • Leo: у меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...

  • Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.


  • ...Как только Медвед посещает какой нибудь матч, так наши про@бывают...
    -------------------
    Вот ты какой, чувак с долларами(((

  • Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице.
    Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
    - Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!

  • Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
    - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС?
    Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
    - Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!..
    Притулил ему, стало быть - да и говорит:
    - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице... Но есть один ма-аленький нюанс!..


  • <Локи> блин...попробовал еще раз веб-чат...ощущение, что общаешься через финскую подушку...через траханую психоделической расцветки финскую подушку..

  • Справочник домашнего мастера:
    "Как сделать ноги".


  • Муша
    Я репетировать хочу ипофиг когда)

    Муша
    египетское слово какое-то вышло: ипофиг...

    Kлюквинс
    Ипофиг 14-й

    Kлюквинс
    Инафиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой

    Kлюквинс
    и становится Анунафигом Великим

  • Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!


  • Судят киллера. Прокурор:
    - Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?
    - Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы!


  • К теме о сдачи крови. К нам в ВУЗ раз в год приезжали медики в день донора и все желающие могли сдать кровь, что было очень удобно всем. Парней и девушек в очереди примерно поровну. Картина всегда одна и та же. Двушки выходят из кабинета бледные, садятся на стул, наклоняют голову (чтобы сознание не потерять) и так сидят минут 5-7, после чего достаточно бодро идут пить чай с плюшками. Парни, как правило.ю чуть ли не выпрыгивают из кабинета, смотрят на ряд девушек на стульях (которые уже сдали кровь), с глазами полных презрения и с чувством превосходства "Ха-ха-ха!", делают шаг и ... херакс в обморок. Для справедливости отмечу, что я решил не ходить далеко и после сдачи крови сразу сказал "Я на кушетку", где и отрубился :)

  • Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
    Он: Клецки из свеклы.

  • Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.


  • Afthar:
    Я сегодня такой добрый: на все вопросы файрвола отвечаю "да"

  • Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - А чё пришли?


  • Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

    - Вам какие?
    - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
    - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
    - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
    - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

    Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

  • *Вас добавили
    ххх: Привет! Как дела? В какой школе учишься? Я в 11 классе!
    ууу: Привет! Нормально, я уже в школе не учусь, мне 20 и я бородатый и пузатый, ваще не красивый тип :)
    *ххх удалил(а) Вас из списка контактов
    ххх: Не пиши мне больше, урод!
    ууу: С радостью :D

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В етом мире даже старый двигатель не стучит как битое сердце

  • НЕ ПОЗВОЛЯЙ ТРУДНОСТЯМ ПОДАВЛЯТЬ СВОЮ ВОЛЮ.

  • It was dark when I woke. This is a ray of snsuhine.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1530
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное