Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-07-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Канал #WOW
    [@Адепт]: В маршрутке увидел "Ветеранам ВОВ проезд бесплатный"
    [@Адепт]: Мля.... хотел уже бесплатно проехать

  • Брат написал с армии:
    КАМИЛ (09:31:26 26/08/2008)
    у нас в карауле диск с фильмами лежит, там есть день сурка,мне было не по себе когда я смотрел...



  • Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?

  • ххх: Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))
    ууу: Зачем?
    ххх: музыку слушаю)

  • 1: значит так. Говоришь ему "Слав, умеешь делать массаж?"
    2: ага. :)
    2: Бля, я как школьница.
    1: если да, то "о, ну так хрена ты молчал!", снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь "трахаемся!"

  • Она (15:14:46 28/08/2007)
    глаза закрой...
    Она (15:14:51 28/08/2007)
    закрыл?
    Я (15:15:49 28/08/2007)
    бля ты хочешь услышать ответ на этот вопрос?подожди когда я научусь читать с закрытыми глазами))))))))))))))))))))))))))

  • Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
    Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
    Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
    - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!


  • Четырёхлетняя дочь выходит вечером в гостиную в самый неподходящий момент, в туалет, говорит, хочу. Естесственно, секс приостановлен, мы с мужем судорожно забиваемся под одеяло.
    Диалог:
    - Мампап, а чё вы делаете?
    - Кино смотрим.
    - А почему разделись?
    - Жарко.
    - А чё тогда под одеяло залезли?

  • он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
    она:Нормально... а ты вообще кто?
    он: Я Андрей! Давай дружить :)


  • xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
    xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

  • Пробирает настоящая гордость за Русских, когда стоишь в игрушечном магазине и покупаешь игру "Эрудит". На русской версии игры написано "детям от 7 лет", на американской версии "Age 11+". Они тупые!!!

  • #linux
    <[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
    <[unix]> это ппц...
    <sh> хуясе мачо

  • <Codex> блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
    <Codex> ну ее с первого дня ессно прикололи:
    <Codex> показали кондишн, под потолком висящий.
    <Codex> сказали, что принтер А2 формата.
    <Codex> после обеда застали ее на табуретке.
    <Codex> бумагу хотела зарядить, добрая душа...

  • Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.
    Аня: плин...
    Аня: все таки пришли мне тест на шизофрению...

  • fat_ninza: Че с ногой-то?
    Санал: да так, не перелом, трещинка небольшая, врач травматолог долго ржал, когда на вопрос: что случилось, я ему ответил: "говорят, упал..."

  • в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
    Кинозалы лежат.

    >>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)

  • Me: люди в связи с отсутствием доступа к трекеру прошу вас дать мне фильм на вечер.потом верну.
    X: красавчик напряги извилины мы вместе
    Me: oO?!?!
    X: Еще Иллюзионист могу предложить

  • Друзья предков рассказывали:
    Ездили они в зоопарк короче, ну идут как не в чем не бывало, смотрят у одной клетки даже правильнее сказать бассейна толпа собралась нормальная такая, ну они подошли с краешку выглядывают, им открывается картина:
    В центре сидит горила и смачно так надрачивает, народу все больше, горила дрочит, и тут ей приспичило неожиданно посрать, она несходя с места наваливает кучу, резко хватает гавно и что есть силы швыряет в толпу, первые ряды в дерьме, где они потом отмывались не знаю, а горила села дрочить дальше...

  • В ответ на:
    xxx: Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала
    xxx: а у нее потом ангина началась
    xxx: я как то к этому причастен ?
    yyy: дедушка мороз? Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
    ___________________________________________

    Ангина - это прежде всего инфекционное заболевание. Так что всё может быть. Х*й надо чаще мыть.

  • "Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
    (В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

    Ясновидящий...

  • Одмин> Я, конечно, многое могу понять, но при 36(!) разных вирях и троянах на одной машине объяснение "Да я в интернете только два реферата скачал!" звучит как-то неубедительно...

  • <barsex> скажите что взять лучше
    <barsex> амд64 или п4
    <Trb> лучше взять водки

  • yyy: Это ты такой умный. А я, извините, девушка...

  • Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.


  • О новой редакции ст.1273 ГК РФ:

    xxx: у меня 10 ТБ порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
    yyy: не посадят.
    yyy: это ж все для пародий )

  • xxx: Что делаешь
    Airmage: работаю
    xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете
    Airmage: эээ, да
    xxx: Какой
    Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?
    xxx: Да блин музыку картинки скачать
    Airmage: на телефон?
    xxx: Да
    Airmage: нет, не знаю
    xxx: А чё тогда говоришь да

  • <Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

  • S
    я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую
    N
    с куя бы это? оО
    S
    я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

  • Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.


  • - Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
    - О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Высшие Силы дали женщине великую власть-стать источником жизни...Ключ от семейного счастья Небо вручило также в женские руки...Дом всегда будет улыбаться улыбкой женщины и петь ее голосом, если созидательными энергиями заполняются семейные отношения!..Ведь в очаге семейного счастья не простые полен...

  • Задача молодости каждой - не стыдиться воспоминаний в старости.

  • ХОЧЕТЬСЯ ЗНАТИ БІЛЬШЕ , АЛЕ ЗНАТИМЕМО ЛИШЕ СТІЛЬКИ , СКІЛЬКИ НАМ ПОТРІБНО !

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1524
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное