Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-07-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: у нас универу 50 лет исполнилось
    xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают
    xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )

  • Блин, вот так всегда. Садишся есть за компом и долго выбираеш чего бы посмотреть под еду. Пока выбрал, все уже остыло. Когда доел, начальные титры еще не кончились :(

  • А вам слабо оспорить точку зрения собеседника без матных слов и оскорблений? :)

  • Fiend:Ну и?
    Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((

  • xxx: Здарова!

    xxx: Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(

    yyy: Бля...поймал...теперь я вожу ^_^!)))

  • Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
    Sasha : привет. какую дверь?
    Sensor: В офис, пля... :-(
    Sasha : А ты где?
    Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :( На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
    Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)

  • Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".


  • xxx> А я всё время думала, что "xxx" - это слова девушкек, а "ууу" - это слова парней..
    ууу> А "zzz" по твоему кто тогда?
    zzz> ПИДАРАСЫ!

  • с жен форума о беременности:

    Одна пишет: "...мы вобще забеременили с презирвативом и не потому что он порвался апотомучто сперма моего муже просто напросто его проедает! :shock:
    если он кончат мне на кожу она покрывается как-буто-бы ожогами!!Вот эта реактивность!!"

    ей в ответ: "У вас муж чтоли химик-ядерщик?"


  • ууу
    Я захвачу мир
    ххх
    захватить, захватишь. но как потом править им в тайне от санитаров?
    ууу
    в антисанитарных условиях наверное

  • После каждого выезда в памяти нашей небольшой тусы остается некая крылатая фраза, заставляющая от души улыбнуться. На выходных были в Самаре. С нами - Анна, человек от футбола далекий, но компанейский в любой ситуации. Идем на стадион. Вокруг - море болел. И тут Анна выдает: "А почему в самаре спартаковские шарфики - синие?"

  • Oleg: Меня тут Макс подколол из безопасников-
    "Дочь назвали или по айпишнику обращаетесь?" ;о)))

  • Pantera says:
    что такое System Idle Process? и какого х... он занимает 97 % проца?

  • Семья на берегу моря - мама, папа, сын...
    Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та, естессно - три желания...
    Пацан:
    - Хочу хомячка!
    Мать:
    - На х#й хомячка!
    Отец:
    - Хм... Неплохо, повторить!


  • <N1> Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

    Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.

    Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

  • - Какой врач самый чуткий?
    - Патологоанатом: он никогда не режет по живому.


  • <Crazy> Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.

  • Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?

  • xxx:
    Ходил устраиваться на работу, в одну мебельную фирму.

    xxx:
    Обнаружил обьявление: "Категорически запрещается находится в зоне действия механизмов.
    Сотрудники, нарушившее данное правило, будут раздавлены, оствшиеся в живых - УВОЛЕНЫ!"

    xxx:
    Говорят, ввиду отсутствия заказов, было большое сокращение.

  • Van der Sar (21:58:33 25/09/2008)
    Здpавctвyйtе, хомяки

    Mr.Hamster (21:59:45 25/09/2008)
    здравствуйте вратари сборной страны с самым большим процентом педиков на единицу населения

  • 15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? :))))))))
    15:37 ОН: Чо?! =80
    15:51 ОНА: заявление подадим?
    16:45 ОНА: требую ответа!!! :)))))))
    16:45 ОН: Авотфиг. =)
    16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
    16:57 ОН: Авотфиг! №2 =))
    16:58 ОНА: последняя попытка.....у вас осталась 1 жизнь
    16:58 ОН: IDDQD!

  • - Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.


  • Секретарша обращается к директору:
    - Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...


  • - Серёга, у тебя там жена - родилась!


  • Прерванный половой акт не защищает от ответственности!


  • xxx: Вчера я наконец понял, зачем в тюнингованных девятках ставят кучу датчиков на панель!
    xxx: Это все дебагеры

  • kolian
    не знаеш как узнать время в линухе?
    kolian
    в консоли?
    Fairytaler
    создать файл, потом посмотреть во сколько он создан
    kolian
    сцуко! извращенец! хотя ........ чем то мне это импонирует
    kolian
    гениально!
    kolian
    да классная идея
    kolian
    надо и ухо научиццо через задницу чесать

  • xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума!
    yyy: я, кажется, завис

  • xxx: нет ничего страшнее, чем преподаватель, активно использующий спецефические термины и разные непонятные слова,и обладающий при этом полным набором дефектов речи!

  • Заходим с друзьями в продуктовый магазин. там кроме нас стоит пара человек, продуктами затаривается. Продавщица подходит к холодильнику, достаёт пачку пельменей и на весь магазин оглашает:

    - Пельмени, посмотрите сюда пожалуйста!

    Обернулись все.....

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Иди своей дорогой, а люди пусть говорят, что хотят.

  • мысли что в моей голове никогда не выйдут от туда из за тяжести внешнего мира

  • Где то, что пишется до бесконечности? Нечего сказать дураку? Всё уже сказанно? На всё получен ответ?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1524
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное