Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-06-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Как ваша фамилия?
    - Простите, не понял.
    - Вы тупой?
    - Откуда вы узнали мою фамилию?


  • Он сказал ей:
    - Ты целуешься как первоклассница!
    Она ответила:
    - А у нас во втором классе все так целуются...


  • Пациент:
    - Доктор, у меня наверное отравление тяжёлыми металлами?
    Доктор, глядя в результаты анализов:
    - Почему вы так думаете?
    Пациент:
    - Просто говно в воде камнем тонет...


  • А помните времена, когда тест на IQ можно было найти через гугль, пройти и узнать результат БЕСПЛАТНО.

  • ICOPTES
    Меня с истории выперли седня)
    Obscurant
    За что? %)
    ICOPTES
    - К кому сенат обращался за помощью?
    - К Джедаям!

  • Скатина: для меня человеческие отношения это уже чтото из разряда игры симс

  • <MedVeD>: Ржунимагу
    <shaker>: А что случилось?
    <MedVeD>: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
    <shaker>: ???
    <MedVeD>: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?

  • Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.


  • [он]: Я люблю тебя :)
    [она]: А за что? :)
    [он]: А вот просто так ;)
    [она]: Не, просто так не интересно и банально :(
    [он]: Хорошо. Я люблю тебя за сиськи. Да, точно! Я люблю тебя именно за сиськи!!

  • xxx: сегодня у моего дома два гоп-хэда пинали хачика в аэродромке

    xxx: рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться : типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд

    xxx: а дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ

  • [Кросс]
    Сегодня приехал посмотреть зависшую мультикассу. Перезагрузил её. Стою жду. Включилась. Загружается. Лезу сматреть статистику:

    сумма в ящике: 60
    количество купюр: 2

    Первая мысль: "ДВЕ ПО ТРИДЦАТЬ?! О_о"

  • ban: как зовут его?
    Shurshun: Коля
    ban: а полное имя как?о_О
    ban: колеслав?:D
    ban: или анаколий?
    ban: или колстантин?
    Shurshun: Николай
    Shurshun: =/
    ban: ёпта
    ban: совсем вылетело)
    Shurshun: лол:-D


  • Блин, сижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь?" честно ответил "Ловлю бабочек..."

  • Встречаются два приятеля:
    - Ну как ты? Ещё не женился?
    - Да ещё в прошлом году!
    - А я всё никак не могу найти себе пару...
    - Ну так женись на одной!


  • pilat: кстати слышал, как Нарьяновна машину водит на занятиях? и пешеходов пропускает?)
    Микрочубайс СС: нет
    pilat: короче,представь картину: Нарьяновна за рулем, справа инструктор.
    Едут в городе, Нарьяновна видит впереди пешеходный переход, прям перед ней, по нему перебегает пешеход, ну она смотрит, что он уложится )
    pilat: и не сбавляя скорости едет дальше, проезжает переход. Все нормально.
    pilat: И знаешь, ЧТО говорит инструктору?
    Микрочубайс СС: ну?
    pilat: УСПЕЛ...

  • xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.

  • Из аськи:

    Milianta
    Паша

    Milianta
    я хочу тебья.............

    Ghomunkul
    ок, приходи

    Ghomunkul
    ваще-то я дима... но, всё равно приходи!

  • Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
    - Я? Чеврь мозгоед.
    - А что ты там делаешь?
    - Голодаю .


  • две девушки :
    1:я сижу , пью пиво , ем селёдку , курю в комнате , а утром поеду на мотокросс... я превращаюсь в мужика ? )))
    2:рыба моя, я даже не знаю чо тебе на это ответить))) А когда на днях ты меня уверяла, что поллитра нам мало будет и надо взять еще 0,7 тебя эта мысль не посещала?)))
    1:..... о_О

  • Buka:
    Реши задачку:

    Футболистам привезли 740 мячей. А всего 68 футболистов. Какое минимальное число мячей надо привезти футболистам еще чтобы каждому досталось поровну мячей?

    Nu-hin:
    ща

    Nu-hin:
    8

    Buka:
    как решал?

    Nu-hin:
    #include <iostream>
    void main()
    {
    int i=740;
    while(div(i,68).rem!=0)
    {
    i++;

    };
    cout<<i<<endl;
    system("PAUSE");
    };

    Nu-hin:
    такие вещи читают в спецкурсе "Теория чисел" на 3 курсе, странно что ему в школе задали

    Buka:
    решается проще.... 740/68=10.9, округляем вверх, получаем 11, 11*68=748, 748-740=8!
    Я ПЛАЧУ НАД ТВОИМ ОТВЕТОМ!!!

  • с форума:
    На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
    Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

    Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
    Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами

  • Читаю в одной газете "ответы на кроссворд, опубликованный в пред. номере". Абрикосов-монстр-армия-солдат-удар-калина-авто-ужас-дева-секс-петросян-бяка. Помоему он хотел что-то сказать.

  • Лиза (01:33:54 1/12/2009)
    На кого учишься ?
    TF MF (01:35:00 1/12/2009)
    Мировая экономика)
    Лиза (01:35:16 1/12/2009)
    понятно...ну и как успехи ?
    TF MF (01:35:29 1/12/2009)
    отлично, через пару дней в армию ухожу

  • ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

  • <И> ы
    <И> дивная картина
    <И> внутренний дворик офисного здания
    <И> МАЛЕНЬКИЙ
    <И> по нему кругами нарезают четыре машины
    <И> из окна торчат камеры
    <И> это наш софт учится распознавать номера движущихся машин - все обавтомобиленные сотрудники содействуют по мере озверения :)))


  • В отделении милиции:
    - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    - Я выбираю безопасный секс!


  • Мать вечно ворчит, почему у меня вечером окно не занавешено. Видно же всё! И не подозревает наивная женщина, что на прохожих мне пох, а вот видеть в отражении того, кто подходит ко мне сзади, когда я сижу за компом со Слипкнотом в наушниках - крайне полезно для нервов)))

  • В просвет между листьями выглянуло необычайно хорошенькое женское личико, да так близко, что юноша мог бы дотянуться до него веслом.

    Фенимор Купер, "Зверобой".

  • 1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
    2: Ага, наш
    2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем

  • Manson (13:31:32 2/01/2008)
    балин, у нас тут три малолетки с фейерверками, лет по 12 , уже весь район держат в страхе))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • твоя голова в ответе за то куда сядет твоя попа

  • мне нравится ,когда пасмурно идёт снег либо дождь....в такие моменты смотришь на всё окружающее по другому,понимаешь как бы тяжело не было,в этом мире есть кто то(что то)что не даёт упасть мёртвым грузом,упасть и не подняться ,этот человек, возможно вещь дают уверенность в завтрешнем дне ,понимаешь ...

  • ∙ Я уверен!
    ∙ Жизнь. Кураж. Воля. Энергия. Драйв. Скубиду!
    ∙ Саланар Эум Аэсис!
    ∙ Я жесток
    ∙ Я боец
    ∙ Я контролирую свои чувства
    ∙ Я контролирую свои эмоции
    ∙ Я здоровье
    ∙ Я воля
    ∙ Я Власть
    ∙ Я Знание
    ∙ Я Контроль
    ∙ Я Независимость
    ∙ Я хозяин мира<...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1524
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное