Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-06-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ВНИМАНИЕ!!! АЛАРМ, АЛАРМ!!! УВАГА!!!
    Конец месяца близок. Посему
    ***************************
    Заплати за Интернет
    ***************************
    Переведи часы в ночь с 24 на 25 октября на ЧАС НАЗАД
    ***************************
    Скоро сессия! Есть еще время взяться за ум, курсовую и диплом
    ***************************
    The end

  • Диалог между Сотрудником средств информации
    и бомжом:
    - Вы платите за "домашний телефон" ? - говорит Сотрудник средств информации.
    -Дай 10-ку! - отвечает ему бомж.
    -Ну за телефон то вы платите?
    -Трубы горят, дай опохмелиться.
    пауза
    бомж говорит:
    - телефон!?... Ёбаный в рот , Я че похож на абонента?

  • Где угодно, но только не в туалете Израильской Армейской тюрьмы я ожидал увидеть надпись "Йа Креведко!"... О_о

  • parxomich:Вчера в лифте, со мной едет девушка, и по видимому разговаривает с приятым для нее молодым человеком.
    Она: Я хочу твою фотку.
    Она: У меня не принимает фотки.
    И тут у меня клин после рабочего дня: А вы КИП до 8000 обновите.
    Далее немая сцена с удивлением неимоверным, дрожащим голосом - спасибо. И тут мой 9-ый этаж. Когда я выходил она ещё молчала.

  • <zoi> а что я, виноват что ли, что меня квотят?
    <zoi> а потом ко мне фоннаты в приват ходят
    <Zerogoki> (с интересом) домогаются?
    <zoi> одно приходило явно с такими целями.
    <zoi> я был в ужасе.
    <zoi> оно на вопрос "киса ты с какова горада" ответило, с какова!

  • * Kaltmann поднял засранную морду с клавы.
    <Kaltmann> заспанную
    <Kaltmann> тьфу, спросонья и не то напечатаешь

  • ...ездили сегодня к бабушке с дедом,у них район такой что очень много пожелых живет...так вот ,вышел на балкон(2 этаж),стою курю.идут с одной стороны 2 бабки,а с другой дед,хромает ппц,встречаются они и диолог: д. куда красавицы? На танцы? Б. А ты куда ?без палки то?...дед хромал кстати ппц... Д. Как без палки? Она всегда со мной!...и работает не хило...я как домкратом обопрусь на нее ,ноги раздвину в стороны и не сдвинешь с места вообще!показать?палку то? ...бабки спешно откланялись...деду лет 90! Красавец

  • Буржуй: Здорово стас

    HeArtLine86: приветос

    Буржуй: ты не знаешь что может быть с приводом он не закрывается ни читает

    HeArtLine86: он сломался

    Буржуй: спасибо)

  • <MrN> как определить хороший чай в пакетиках или нет ?
    <MrN> хороший - тонет.

  • - Дайте мне плацкарт до Пензы!
    - Только через Житомир!
    - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!


  • Мля, скачал книгу 'Искусство концентрации' второй день не могу сконцентрироваться и понять, что там написано.

  • люблю своего папаню,до сих пор подходит к компу,нажимает кнопочку на мониторе,и со словами:"хватит на сегодня,сына", уходит ложиться спать :)

  • ХХХ
    Я се кстати нод 32 поставил

    YYY
    и? шустры?

    XXX
    Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

    YYY
    2 антивиря одновременно... они не воюют?

    XXX
    Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
    Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
    Нод: да пожалуста.
    Авира: Хрясь, все он труп.
    Нод: Угу.
    Нашли чета еще
    Авира: Я,Я его убью.
    Нод: Давай.
    Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
    Нод: Двинся. Хрясь.

  • Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...


  • <Savaoff> а это, че бумкнуло-то?
    <Tobotras> взрывное удвоение ВВП

  • xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

  • Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
    - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
    - Сколько?
    - Неужели вы сами не замечаете?
    - Я спрашиваю: сколько заплатишь?


  • <Серёга> С тех пор как у тебя мамка уехала, где ты еду берёшь?
    <Валера> Как где? В холодильнике!
    <Юля> Такое ощущение, что это разговор двух котов…


  • Вчера нашла свою энциклопедию эрудита, мне ее купили 5 лет назад. Так вот открываю вступление к главе "Планета Земля", читаю "Для ИНОПЛАНЕТЯН Земля сразу показалась бы необычной планетой. ...ПРИШЕЛЬЦЫ также заметили бы ХАРАКТЕРНЫЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ ХЛОРОФИЛЛА - пигмента наземных растений и морских водорослей, который необходим бла-бла-бла.."
    Так прям и вижу - прилетает тарелка, выходят пришельцы и говорят типа "вротмненоги, хуясе, у них тут есть зеленый хлорофилл"

  • - Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!


  • Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед.Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
    -Где часы!?
    А бармен в ответ:
    -На х** нам зимой этот вентилятор.


  • xxx: я попытался настроить дома телевизор
    yyy: получилось?
    xxx: ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

  • xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
    yyy:не совсем умер, надеюсь...
    xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
    yyy:видел
    xxx:Что видел? :-)
    yyy:ты это 2 раза написал...
    xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь :-D
    yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*

  • Kat: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
    Oliga:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
    Kat: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
    Oliga: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

  • "Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..."
    А у меня нет зубов в труднодоступных местах!


  • Батя ток что зашел в комнату и со словами "..эээ... вот те таблетки от головной боли...от МОЕЙ головной боли" дает мне пачку презервативов:)

  • Решил пошутить над родителями, положил линейку в туалет, а на вопрос зачем - ответить что с братом конфликт решали.

    Папа заметил это дело первым, спросив почему такая маленькая линейка.


  • Если женщина молчит - значит, лжёт.


  • *****:
    Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
    Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о
    предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,
    года два назад. Ну шлют периодически.
    *****:
    В среду:
    "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
    *****:
    Вчера
    "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."

  • Четвертая вещь, за которой можно смотреть вечно - как принтер печатает твою курсовую...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.

  • Дайте себе обещание не сдаваться. Стойте за свою мечту.
    Я хочу видеть людей в уверенных в себе. С полной уверенностью в себе. С полной ответственностью за свою жизнь. Станьте орлом. Станьте лучшими какими вы можете быть. Сделайте свою жизнь шедевром. Никогда не сдаваться.

  • Благословенны забывающие, ибо не помнят они собственных ошибок

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное