Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-04-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:вчера к соседке ночью вор залез
    xxx:просыпается она от шума
    xxx:пошла комнаты проверять
    xxx:и в одной видит в форточке голову мужика
    xxx:я бы там на месте обкакалась
    xxx:а она вместо паники громко сказала: ГДЕ МОЙ ТОПОР??!!
    xxx:а соседка то такая милая)) печенюшками меня в детстве кормила. ей уже 77 лет))

  • - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
    - Мы выращиваем лучшие гербы России!


  • Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
    Ему надо просто постричься наголо!


  • Я бармен. В наше кафе ходят два парня. Один – высокий импозантный культурист, рельефные мышцы, загар, модная стрижка, бородка – не сказать, что мачо, но так, под альфа-самца косит - постоянно клеит самочек и ему редко отказывают. Второй парень – пониже ростом, пошире в кости, с легким брюшком, ничем не примечательной внешностью, если не считать вечно смеющихся глаз и поведением шута-гаера, дружелюбно подкалывающего окружающих в ответ на их комментарии по поводу его внешности и посмеивающийся над собой. Он подчеркнуто вежлив со всеми и не строит из себя мачо.
    В один из дней второй сидел за столиком с какой-то миловидной барышней. К ней подошел первый и «попытался познакомиться». Получил былинный отказ – кофе в морду и смачную пощечину, после чего выпалил:
    - Вот сучка драная!
    Второй вежливо произнес:
    - На Вашем месте я бы уделял больше внимания выбору слов.
    Первый, зверея, хватает второго за грудки и орет на весь зал:
    - ЧЁ? Меня будет учить какой-то толстяк с обмылком в...

  • <Night> тваюмать....матьбляспамера....уроды... Достали - предлагают мне офис снять...
    <Night> Накуя он мне?
    <Night> Секритарш бы предлагали снять... :-/

  • <barsex> скажите что взять лучше
    <barsex> амд64 или п4
    <Trb> лучше взять водки

  • Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
    Оказалось, забыл снять носок.

  • Был у подруги на свадьбе. Около ЗАГСа подходит бабулька с двумя одинаковыми(!) белыми голубями в руках.

    Я: Бабуль, а почём голуби, чтоб выпустить?
    Б: Один 500 р. другой 300 р.
    Я: А чем они отличаются?
    Б: Ну как чем? Один дороже, другой дешевле!

    После этих слов я сразу понял, что свадьба удалась! xD

  • 1: а нахуй тебе вообще виста?

    2: на работе на ноуте стоит(

    1: сноси к хуям....

    2: я им носил сказали нельзя менять операционку

  • xxx: взял в руки бутылочку кетчупа, там на этикетке написано: "с 1869 г." А с обратной стороны: "Кетчуп Хайнц, выпускаемый уже 125 лет..." Они считать умеют? :)
    yyy: посмотри срок годности...

  • Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
    Ржевский:
    - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...


  • Kolo: У каждого клиента должно быть поле для комментов
    Kolo: полюбому
    differentlocal: ага
    у моего провайдера обо мне написано "Умный. От настройки отказался, пусть теперь ебется сам".
    differentlocal: дословно

  • Царица полей... Диарея!


  • (с LOR'а)
    bioreactor:
    Вчера под вечер решил прибрать на полках
    Нарыл нехилую кучю старого или ненужного софта
    Запускалось вообще все!! Ничо не зависало.. Никаких эмуляторов..
    Акуенно знаете ли диски из окна запускать

  • Из новостей:
    "АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
    Ура, в конце конвейера поставят пресс!

  • Сирожа: Дорогая Ксюша!
    Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! :)
    Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
    Сирожа: на белом коне!
    Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
    Сирожа: он тебя увидит и влюбится
    Сирожа: и выебет!
    Сирожа: и конь тебя тоже выебет
    Сирожа: и я тебя тоже выебу
    Сирожа: сука блять

  • Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.


  • To:admin@....
    "Добрый день!

    Новый наплыв спама последнее время вот с этих адресов:

    Eddie Lovell <534consoon@zoome.eng.sgi.com>
    Dickie Waller <nnup@gospelcamp.org>
    John Hart <lzp@missutility.net>
    Harriet Whitney <xszp@stoneagehardware.com>
    Tommy Hunter <wsf@knowing.net>
    Cora Howell <uyzbli@wwf.be>
    Simmy Spears <mhzpg@jim-stewart.co.uk>
    Griffith Cash <xiwts@empyretransport.com>

    Можно их поубивать?"

    From: admin@....
    "Говно вопрос. Конечно можно. Высылайте фото."

  • Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.
    Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.
    Noa: Потому что в нем хуй виден.

  • Texxu : хош поржать
    Массаракш: ну
    Texxu : Со мной рботает очь серьезный менеджер - они нам сайт делали.
    Короче попросила его запаролить странички некоторые, в т ч админку форумную.
    Запаролили. теперь выскакивает надпись "Привед! Шито ты зделал для сайта?" и окошко с лог-пасс.
    Texxu : Я написала ответ, щя цитатну
    Texxu : Добрый день, ХХХХХХХХХ.
    Прошу Вас передать человеку, который паролил странички на
    администрирование форума и изменение контента сайта, следующее письмо.

    "Здравствуйте, праграммист.
    Ва первых вы ниправильна написали слова "превед". А ва фтарых вы ни
    скозали нам пороля и лагина на стронички, паэтаму я третей день ни магу
    пачистеть форум!
    С увожением, одменистратар."


  • Запрос на саппорт: Сотрудник внесла документ, в то время как на компьютере была установлена дата 28 февраля 2008 года (вместо 28 января), соответственно документ был зарегистрирован 28.02.2008г.
    Документы были сохранены в архив, в связи с чем редактировать их не представляется возможным.
    Прошу подготовить скрипты и внести соответствующие изменения в систему.
    Ответ: «Сегодня прапорщик Петров застрелился из АК-47, направив его дулом в лицо. Прошу подготовить скрипты по возвращению мозга Петрова на место, и внести изменения в автомат, чтобы он не срабатывал, если направлен в лицо владельцу»

  • Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты!Пасиб,любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?!Я спрашиваю где мой срач?"

  • - Опять у соседей перепалка началась!
    - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
    - Вот я и говорю - пере-палка...


  • 1: Всё сбылась мечта идиота)
    2: колись
    1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))
    2: на люстре тестировал?)))
    1: угу, не берёт(( а вот цветы пиздато подровнял

  • <_1313> интересно, кстати, да. как проявляется политкорректность и подавляется ксенофобия в офисах Майкрософт?
    <_1313> винда разрабатывается на линуксе бригадой полуглухих инвалидов-мексиканцев?

  • Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...


  • Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
    - Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
    Гаишник, меланхолично:
    - Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...


  • <SEXY_GIRL> SEXY_GIRL: девушка девушку всегда поймет
    <PaDLa> Особенно когда сама с собой разговаривает

  • Lijnik :
    Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

  • yyy: соседи растут на глазах
    yyy: сегодня не сверлили с утра
    yyy: а сука играли на пианино мелодию из шерлока холмса


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет людей и нет ситуаций, но есть отношения. И каждое отношение, в котором ты участвуешь, тебя чему-то учит. В силах твоего разума осознать это и выразить этому благодарность. В противном случае тебе ничто не поможет.

  • Улыбка прост изгиб тех губ
    Что мимо ходят улыбаясь
    Это прохожий или друг
    Не зная что её даря
    Невольно путь ее освещают
    Тебе и мне так ярко светят
    Те уголки весёлых уст
    Подарят, скроют, не заметят
    Или не вольно скроют грусть.
    Всё просто как простой изгиб
    Он ча...

  • ° Цели должны само реализовываться.
    ° Слушай других.
    ° Упрощай. Говори кратко. Ясность слов - ясность мышления.
    ° Решения принимай быстро и наиболее дешевые.
    ° Выброси все, что не приносит результата.
    ° Концентрируйся на том, что приносит результат.
    ° Делись знаниями с п...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1527
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное