Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-04-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • VirBot 19. Ночная бабочка, гусеница которой питается древесиной.
    DrOzD проститутка-короед...

  • Пол: женский
    Религ. взгляды: свидетели Укупника

  • MAXIMUS[LPF: печально)
    Daphne: да не то слово
    Daphne: ТО слово явно матерное)

  • xxx: А чего ты от него прячешсо?

    yyy: а у мя отмазы закончились

    xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: "Ле-еен, ле-еен". А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...
    xxx: "ИДИ НА ХУЙ!"

  • xxxx: Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.
    xxxx: И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

  • 1 сентября, форум:

    xxx: А моя доча утром сидит, обхватив голову руками, и причитает: "Мама, я так не хочу идти в школу..."
    P.S. Она учительница!

  • Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

    Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

  • Удивительная Хорсик)
    А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

    Удивительная Хорсик)
    Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

  • xxx: анальные извращения
    yyy: 0_0 !?!
    xxx: ой бля
    xxx: я думал ты гугл!

  • она: балин, не могу в этой асе найти почему-то, как сообщения отправлять кл.ентер
    тока мышкой, так неудобно!
    он: обычно CTRL-ENTER
    она: у меня настроено в той просто ENTER
    он: а ты в чём сидишь?
    она: в штанах и кофте

  • Союз двоих мы называем "брак" -
    Детали, что ли, сложены не так?


  • Дом матери жены
    Без шутки я вряд ли пройду.
    Что показать ей?


  • coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
    coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((

  • странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо

  • Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???


  • (%Sasha) пиздец
    (%Sasha) ща читаю доки по CSS и так глюкнул жёстко
    (%Sasha) рассматривается пример применения некого метода
    (%Sasha) цитирую
    (%Sasha) <div id=descr style=""visibility:" hidden">Данная эксклюзия является подмножеством астрациональных супремативных монотенных федоний кадонарного экстрафазория.</div>
    (%Sasha) и я млять пытался вникнуть в эту строчу думая, что это комментарий к применению.
    (%Sasha) минут 5 ведь..


  • xxx:
    У девушек появился новый способ знакомства. Раньше типа под машину бросались. А теперь просто играют в бадминтон и когда мимо них проходишь якобы случайно тебе воланчик в рожу бьет.

  • Не будем показывать пальцем...
    Врежем по наглой морде!


  • - Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
    - Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!


  • xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
    yyy: ???
    xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

  • - Подскажите какую-нибудь программу от вирусов и хакеров?
    - Linux

  • Ну раз прошла моя история про маму, то напишу ещё.
    Тоже на заре моего одминства было.

    Мы с приятелем админим районную сеть и нас вызывает фирма, нета у них нет, всё раздаётся через линуксовый серв и на десктопах права зарезаны по самое не хочу. По ходу пьесы выясняется, что их админ в больнице.
    Мы звоним ему, чтобы узнать админский пароль, далее разговор моего приятеля с админом:
    -Здравствуйте, я такой-то такой-то тут у вас инет сломался, мне нужен админский пароль.
    - ОТ**ИСЬ!!!
    (Ну тут конечер надо было видеть лицо моего друга, но он берёт себя в руки и продолжает)
    - Извините, я конечно понимаю, вы в больнице, и вам очень плохо, но здесь работают люди им позарез нужен доступ в интернет, ситуация критическая, директор вас лично очень просит...
    - ОТ**ИСЬ в английской раскладке русскими буквами!!!!

  • DeNner: "Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали...
    Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру!
    lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?

  • один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live). В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией - пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.

  • banker: у него две сестры. одна - гот, другая - эмо.
    ellisin: гы) а он сам кто? металлист?
    banker: круче! админ.
    ellisin: отлично...

  • <она> у меня будет хомяк!
    <она> мальчика обещали...
    <он> узи?

  • <1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
    <2> Вылезти чтоли не мог?

  • Обжёгся на молоке - дуй водку!


  • Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
    Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.

  • <insane> а еще "огненная стена" с гаррисоном фордом
    <sav[job]> Гаррисон Форд полтора часа сидит за компом и настраивает аутпост

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Во-первых, мы можем отрицать то,что происходит или произошло, и чувствовать, что этого как бы вообще никогда не было.
    Это путь фанатика. Второе - мы можем все принимать за чистую монету, как будто мы знаем, что происходит. Это путь набожного человека. Третье - мы можем приходить в замешательство...

  • Человек это тайна. Она настолько глубока, что мы не приближаемся к ней даже близко. И она проста, надо лишь увидеть ее. И тогда остается блаженство.

  • Сколько он может просто так, вставать и уходить. Если мы - одно, то получается у нас - раздвоение личности? Значит мы устали друг от друга. Но, меня пугают эти резкие вставания. В них я вижу агрессию, дурной тон нападения. Он лось. Определённо лось. Кабык. П

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1528
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное