Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-03-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.


  • Эротический массаж любых органов.
    Для органов внутренних дел - скидки!


  • <BozerMaaaan> молоток в микроволновке
    <BozerMaaaan> не знаю как он там оказался
    <BozerMaaaan> а-а, это я шторы прибивал к балкону

  • Впервые в цирке!
    Представление "Собачья свадьба"!
    Суператтракцион!
    Собаки на собаках!


  • Мехаль
    я сеня совершил несанкционированый доступ к удаленному коипутеру

    Мехаль
    теперь я кул хацкер

    Squid
    мама запретила, а ты все таки включил компутер?

  • - У вас все дома?
    - Урод куда-то вышел!


  • довольно странно было увидеть в соц.сетях за одну неделю у одиннадцати девушек такой статус:
    "Я такая, как есть, я не буду другой,
    Я такая, как есть, я останусь такой.
    Я наивна бываю, бываю - вредна,
    Но, такая, как есть, я на свете ОДНА."

    >_<

  • Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
    Она: не поняла ау
    Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
    Она: дааааааааа
    Она: но им 16))))))))))))
    Она: или 15))
    Он: а 16ти более смешные?
    Он: а такие чтоб давали есть?
    Она: чего?
    Она: прости я тя не пойму..
    Он: какой вопрос не поймешь ?
    Она: насчет еды..
    видимо с головой не дружу
    Он: какой еды ?

    Она: "а такие чтоб давали есть?"
    это ты писал?

  • - Ты знаешь, умер наш шеф?!
    - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
    - Как это - вместе с ним?!
    - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".


  • <san> пришёл клиент и попросил отрвать задницу.
    <san> в следующий раз если такой м$д@к прийдёт - оторву задницу ему!!!

  • Как назвать то, что ко мне на первое сентября приходит студент-первокурсник, на первую институтскую пару в своей жизни, садится на заднюю парту и засыпает?

  • xxx:
    Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера.

    xxx:
    "Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!!

    xxx:
    Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!".

  • Vifour: бля. пиздец.
    Naked: что такое?
    Vifour: Да я над собой охереваю - подсадил всех окружающих на вов, теперь звоню девушке - ой, сори, меня в тим спике ждут, пытаюсь расшевелить предков - не мешай, мы на арене... После этого меня еще называют йобнутым геймером 0.о

  • ххх. ладно "Шаркон", это еще что, вот у меня товарищ свою фирму по пошиву штор назвал "Элиго"
    ххх. а потом признался что это - "Элитное Гомно"!!!!

  • От улыбки встанет веселей!


  • Так, к этому:
    К
    ----
    У меня таких проблем нет. Наверное потому, что я инженер-энергетик, а не экономист. Деньги получаю не самые великие, но на хлеб с маслом хватает.
    Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
    Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
    Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше.
    --
    лол, ключевая фраза - "у отца на заводе" :)) Думаю, будь у отцов "юирстов-филологов-дизайнеров" своя фирма, они бы тоже не сидели без работы, как и ты ;D
    __________________________________________
    "У отца на заводе" - означает, что скорее всего отец автора РАБОТАЕТ на заводе. Учи матчасть, еблан.

  • Погода в Самаре изменилась с "Пиздец нас завалило" на "Пиздец нас затопило"

  • Знакомая рассказала: в Москве дело было... Камчадалы решили фотки распечатать... В мастерской им сказали - извените, что-то ни как ваши фотки не можем напечатать... Какие-бы фильтры не накладывали - песок печатается неправильно... Черным... З.Ы. у нас на океане песок реально ЧЕРНЫЙ....

  • В одной нашей дальневосточной воинской части провели локалку. Все работает, все довольны, документы и всякая лабуда летает со свистом, всё прекрасно. Акты подписаны, монтажники улетели.

    Через 2 месяца - рекламация официальная, читаем - ничё понять не можем. Претензия такая - днем все работает идеально, а ночью, часиков в 12 - сеть пропадает и все висит самым пакостным образом.

    Чекист местный стоит на ушах - нет ли вражеских закладок в аппаратуре, чтобы боеготовность части подорвать и захватить голыми руками весь многострадальный дальний восток. Срочно отрядили афигенную бригаду устранять неполадку. Прилетают те, и чуть с дуба не рухнули.

    Оказывается, за неименеем нормального места свитчик-гигабитник повесили в какую-то дежурку. А там ушлые прапора друг другу по смене передают - чтобы над ухом не жужжало и спать смене не мешало - нажимать кнопку Выкл. И даже бумажку рядом повесили с напоминанием и пожеланием доброго сна дежурной смене!

  • <koi-8> я тут, кстати, недавно догнал, что судя по третьему терминатору, скайнет - это сеть из компов, на которых стоит касперский.
    <[Tycho]> Почему ?
    <koi-8> ну, скайнет же захватил мир под предлогом борьбы с этим вирусом


  • из рассказа мен. по персоналу о кандидате:

    Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич
    Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович
    Мэрилин: но представился он вообще Димой

  • ( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.)

    ххх
    еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер.

    порылся в карманах, показал ей проездной.

  • Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.


  • - Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
    - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..


  • xxx: Поздравляю с ДР. Пусть у тебя всегда будет что-то, чего очень хочется!
    yyy: Думаешь, вырастет еще?

  • Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
    Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.


  • - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


  • она: почему трубку бросил?
    он: трубку я бросил потому что если бы я её не бросил , бросил бы тебя!

  • tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
    Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

  • <morda> блин
    <morda> хотел написать const, а получилось char
    <morda> пора домой..


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Признаться в своих ошибках проще после того, как ты что-то потерял из-за них. Можно реветь, биться головой об стену и бесконечно сожалеть. Тебя поймут и пожалеют. Гораздо сложнее признавать свои ошибки в процессе. Тогда придется что-то менять. А именно это всегда и трудно. Срабатывает инстинкт &quo...

  • Самое простое, сделать труднее всего.

  • если есть силы ныть и причитать кто поверит что нет сил драться...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1470
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное