Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-03-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • а ты в прошлый раз меня до дома проводил только, чтобы сосисок поесть?

  • Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
    - Зачем земляне его прислали?
    - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
    - Ну, так давай доставим им маленькую радость!
    - Какую?
    - Пописаем.


  • Девушке, которая разочаровалась в браслетах..не переживай дорогая. У меня была 2 года любовь с красивейшей девушкой, в итоге она меня бросила перед армией. Знай, просто знай, что не главное внешность для нас, а душа и верность. Будь верной и преданной, все будет хорошо у тебя. Доведите до девушки пожалуйста... Не хочу чтобы она разочаровалась в себе

  • Из толкового словаря Даля:
    Стерва - ж.р - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Как бы звучало шикарно из уст молодой экзальтированной дамы: "В отношениях с мужчинами я - убежденный и законченый труп околевшего животного" или "Я по жизни падаль".

    Подняло настроение.


  • Для повышения производительности служб поддержки, предлагаю в режиме ожидания ответа оператора включать вместо однообразных мелодий — аудиозаписи общения клиентов с техподдержкой. Быть может, ожидая виртуальной аудиенции в течение 10-15 минут, клиент услышит аналогичный вопрос и узнает, каким образом решить оный.

  • Из жизни.
    Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
    - Как тебя зовут? - спросила бабушка.
    - Миша...
    - Ну, и что же с тобой, Мишенька?
    В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
    - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!


  • zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
    zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
    zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота
    zu: быстро нахожу, несу домой.
    zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
    zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
    zu: Вот что значит репутация :)

  • <@unhack> Так только я наверное могу... вытощить Raid 0+1 чтобы осмотреть винты и потом понять, что кассеты не промаркированы и не известно в каком они порядке вставляются обратно...


  • Січень (09:56:56 11/12/2009)
    Самая короткая и прекрасная сказка
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
    И она ответила: "...НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец.

    amber_salem (10:18:16 11/12/2009)
    бля, жизненная сказка. хотя есть и минусы

    Січень (10:18:37 11/12/2009)
    КАКИЕ?

    amber_salem (10:21:43 11/12/2009)
    .... а когда он заболел, ему даже никто кружки воды не принес, и умер он от жажды в жутких конвульсиях. а в это время его друзья спали со своими женами крепко-крепко. а днём воспитывали своих детей. конец. а нет. не конец. умер принц и через 2 дня все о нём забыли и не о...

  • Учился я несколько лет назад в америкосской школе по обмену. В один прекрасный день меня прохватил-таки понос от всей той хрени, которую тамошние аборигены почему-то называют едой. Причем капитальный такой понос. Причем прихватил в школе, посреди урока.
    Ну, пошел я, сталбыть, куда надо. Пристроился, а в голове картина из "Американского пирога": как чувак сел на толчок, а когда вышел, вокруг него полшколы собралось и ржет над ним. От живости картины мне еще хуже стало, все боялся, что кто-нибудь войдет и услышит мои акустические и обонятельные шедевры.
    ...Прошло минут десять, никто не вошел, я с облегчением нажимаю на слив, и в ту же секунду срабатывает ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ сирена на всю школу. У меня душа в пятки, думаю: "Ну, америкосы, сцуки, понаставили, блин, "дерьмометров", - если больше положенного наложишь, тут же срабатывает сигнализация!..." Теперь, думаю, точно позор на мою славянскую голову на всю школу.... И уже слышу голоса и шаги в коридоре...<...

  • Ко всему этому:

    Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ...
    ____________________________________
    Только не вздумайте перед этим пылесосить тонер от принтеров!!!
    _________________
    Истребление идиотов идёт полным ходом... :)

  • Форум одной онлайн-игры, небольшой холиварчик на тему "Какая ос лучше". Коммент:

    romira
    Видят Боги, я прочитала все вышенаписанное, но НИЧЕГО не поняла((( Я знаю язык Пушкина, язык Шекспира, немного язык Горация и в совершенстве язык нашего электрика Анатолия! Я способная!!!! Ради всего святого, переведите, пожалуйста, на доступный русский язык, что мне и в какой последовательности сделать, чтобы посох у меня заряжался. ))))) Заранее благодарна! С уважением к вашим знаниям, филолог.

  • Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...


  • В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
    - Я могу Вам помочь?
    - Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!
    Та, в шоке:
    - Как вы можете?! Вы же в банке!!!
    - Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!
    - Я позову управляющего!
    - На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чём дело?
    - Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!
    Управляющий, с возмущением:
    - И эта пизда не захотела вам помочь?!


  • ххх: МАГ РУЛЕТ
    ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )

  • ххх:
    что там от меня приходило-то? )

    ууу:
    что то типа: "привет - я тут такую фишку попробовала - отсылаешь сообщение на номер хххх и тебе на счет приходит 100 рублей!!!! если не пришли в течение 10 минут то пошли второе смс - это реально работает"...

    ууу:
    боже мой, неужели на это - кто-то ведется?!

    ххх:
    > Леша:
    > а это билайна касается?

  • В ответ на:
    А вы тоже думаете, что когда у вас будет достаточно бабла, то тогда и заведете девушку? )
    ______________________________________

    Мля! Я каждый день так думаю. а что, это не так?! О_О Чувак, не разрушай мои стереотипы!!!

  • К *** :
    ___________________________________________________________
    Симпатичная, с огромными глазами, тонкой талией и бесконечными ногами... Работаю на двух работах и учусь на отлично в университете, куда поступила без курсов, репетиторов и блата при конкурсе 20 человек на место. Некапризна и неприхотлива. Вкусно готовлю. Готова ввязаться в любую авантюру. Кто я? Муза? - Неет! Я "общажная студентка без сисек"

  • Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...


  • SKL
    кстати Таня беременна
    B_Ra1n
    а ты с ней спал ?
    SKL
    неа!
    B_Ra1n
    не встал ?)))
    SKL
    недала(
    точней дала но по лицу(

  • ххх: сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"
    yyy: Вот и выросло новое поколение...

  • xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
    yyy: нафига?
    xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

  • у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.

  • Любители йогуртов, пишу для вас.

    Нынче Danon пышно отпраздновал свой день рождения, который как раз совпал с датой проведения операции одной знакомой. Она лет 5 каждый день жрала эти сраные йогурты и активии. Сначала заработала язву, но никак не могла подумать что это от этого жидкого говна в банках, а недавно образовалась опухоль. Рак в общем.
    Случай, само собой, не единичный...

    Danon, вы моральные уроды, вы калечите людей, вы делаете свою продукцию из дешевого говна и обманом впариваете народу.
    Люди, не ешьте это, как бы не внушала вам это реклама, эта продукция вам не нужна.
    Берегите себя.

  • Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
    - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!


  • Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"
    Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

  • У мужика жена рожает. Подходит врач.
    - Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
    - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...


  • L:
    а еще ты писатель. у тя фанатки есть. любимец женщин. призер литературных конкурсов. подстригся - теперь еще и красавец. в институте тебя любят. в искусстве шаришь. друзья у тя клевые прокачанные.
    хуй с ней с импотенцией

  • По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
    А по недоброй - сразу трахают.


  • - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
    - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ° Цели должны само реализовываться.
    ° Слушай других.
    ° Упрощай. Говори кратко. Ясность слов - ясность мышления.
    ° Решения принимай быстро и наиболее дешевые.
    ° Выброси все, что не приносит результата.
    ° Концентрируйся на том, что приносит результат.
    ° Делись знаниями с п...

  • I read your posting and was jeaulos

  • ИНТЕФЕРЕНТНАЯ КАРЕЛЯЦИЯ- ПОЛНОЕ ДЕРЬМО

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1471
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное