Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-10-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 23:20:17 - None: счас фильм досматрел
    23:20:41 - None: там короче пиздец экранка
    23:20:46 - None: вроде качество номарльное
    23:20:50 - None: но в конце фильма
    23:20:58 - None: там видно мужика который встаёт
    23:21:03 - None: даже не тень его
    23:21:20 - None: если бы он повернулся, можно былобы разглядеть его лицо
    23:21:51 - ZKiNNER: на премьере надо обязательно разок встать, повернуться и помахать ручкой ))) на пол страны прославишься )))

  • - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
    - Короче, тоже царевич...


  • <Kserus> угу
    <Kserus> can"t open /dev/mosk. device is busy )

  • Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!


  • Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
    Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...


  • Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
    - Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...
    - Нет, только не это!
    - Только это, Филя!


  • shepa^rnd: бля. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

  • Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.
    Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
    - Слушай, трахни меня!
    - Да ты чё! Полный автобус народа!
    - Да они все спят, никто не услышит!
    -...
    - Не веришь? Вот, смотри!
    И во весь голос:
    - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
    Мёртвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
    Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
    - Слушай, друг - дай прикурить...
    Водила, удивлённо:
    - Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
    - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!


  • Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
    "В сметану ввести хрен и перемешать".


  • Кирилл
    децкий сад они бы еще пипипськами начали мерятся...

    Em
    Эмммммм, боюсь, она бы сразу проиграла

    Кирилл
    нет у нее по модулю может быть больше

  • <thief_work> что сегодня с сетью творится?
    <thief_work> кто знает?
    <Anthony> сисадмины бухают
    <Lurker> под уссирайском кабель грызет кто-то
    <thief_work> это Вит
    <Белка_трудяга> горыныч
    <bo_work> :) обычная полевая кабелегрызка

  • Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


  • marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
    marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
    dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала? o_O
    marrylis: ага:) как догадался?

  • - Он твой спутник жизни?
    - Нет. Спутник связи.


  • Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
    Первая проститутка спрашивает:
    - Эй, подруга - у тебя что, траур?
    - Нет, это чёрный пояс по минету...


  • на НТВ только что:
    сегодня синоптики сделали сенсационное заявление - оказывается, в декабре наступает зима! эту смелую гипотезу они, похоже, предположили, посмотрев в окно.

  • [ Сласх ] да. и это. главное знаешь что? в любой работе... желание научится. и старание. вот и все. дрочить же ты как то научился...

  • Из курса лекций Института благородных девиц:
    - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!


  • В коридоре нашей поликлиники около бухгалтерии реплики:
    - Ваш бухгалтер на месте?
    - Да, сейчас принесу...

  • [в коментариях к новости о том, что в плей-офф сборная Украины встретися со сборной Греции]

    ххх: Греции это вам не Франция и не Португалия

    ууу: Греция это вам не Франция и не Португалия, Греция-это СПАРТААААААААААА!!!!

  • А : Вы знаете, что такое трахаццо с программистом? нет? я тоже, я с ним встречаюсь....

  • <ххх>блять,аквариум почистила. Мало того что рыбки в ахуе,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..

  • 1: дарова
    1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
    2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
    1: Ой,сори папа,окном ошибся..

  • Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
    О себе: глаза зелёные.


  • xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

    ууу: ну, помню

    ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" ))))


  • xxx: мне вчера одна ученица, которая работает в дистрибьютерской компании, принесла в подарок 3 килограмма тампонов с лактобактериями для микрофлоры влагалища)))
    xxx:
    а ещё она мне принесла ровно 17 одноразовых пакетиков со средством от загара, а я еду в италию ровно на 17 дней
    yyy:
    вернешься белая и с охуенной микрофлорой влагалища!


  • xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10
    yyy: какой?
    xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?
    yyy: ага
    xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки?
    yyy: )))))

  • разговор про то что трамваи убрали с улиц

    -жалко очень... а я в них верила...

    -а я в них пил!

  • Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
    Что, глупый анекдотец?
    А Меньшов за него "Оскар" получил.


  • Молодой человек 23-182-76-120/80-36,6-18,2! ищет соответствующую.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Пожалуй, не существует более важной черты характера, чем твердая
    решимость. Юноша, который хочет стать великим человеком или так или
    иначе оставить след в этой жизни, должен решиться не только преодолеть
    тысячу препятствий, но и победить, несмотря на тысячу неудач и
    поражений&q...

  • Когда человек уверен в себе, мужчина - это безумно привлекательно. и чувствуется - сразу. вызывает интерес.

  • Будь со мной той - которой пытаешься стать!!! или по крайней мере попытайся.....

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1565
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное