Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.10.2011
06:00:20
14:44:21
20
21
22
23
24
24.10.2011
06:00:19
11:59:48
25
26
27
27.10.2011
06:00:21
18:25:35
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-10-04
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • "Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа!После них замучаешься ждать лифта,чтобы подняться на второй!"


  • xxx: Катюш, чего ты такая грустная сегодня?
    yyy: Да прикинь... Цеочку порвала случайно! Это подарок любимого был! :(
    ххх: Эммм... Боюсь спросить, какую букву ты пропустила?
    yyy: Дурак! :'(

  • Присылает нам тут софтваре-архитект из головного офиса наброски кода новой системы. Больше всего умилил следующий метод в одном из классов:
    ---
    public void getResults() {
    ...
    }
    ---
    Плакали всем офисом.

  • Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
    Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.


  • объявление на подъезде:
    Под Новый год, друзья, примите
    От ЖКХа слова любви;
    И груз с души своей снимите,
    Покрыв квартирные долги

    %)))находчиво

  • ххх:пля, я дуро(
    ххх:три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
    ххх:я всё не могла понять че он на меня так косо смотрит.
    ххх:пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат близнец, которого зовут Никита!
    ххх:так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами((

  • @Moron оригинально мне в 6значную аську слать спам "подбери себе короткий ICQ-номерок"

  • serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

  • eeLv: Друг програмер пошел в военкомат мед. комиссию проходить. Его психиатр спраштвает: чем увлекаешься? А он мля, шутник, ответил, что пишет стихи в двоичной системе. После того,как его спросили как это, он пояснил, что красоту утренней зари можно передать цифрами. Его отправили на повторное обследованние... =)))))

  • Пельмени, дошираки, пельмени... Ладно спасу парочку заблудших душ от гастрита.
    Итак, для приготовления такого быстрого, простого, дешевого, калорийного и вкусного блюда, как манная каша нам понадобятся:
    1. Манная крупа (около 17 рублей килограмм)
    2. Молоко (около 18 рублей за поллитровый пакет)
    3. Вода.
    4. Эмалированная кастрюлька (желательно эмалированная, чтоб не пригорало молоко).
    На слабом огне доводим до кипения поллитра молока. Очень важен слабый огонь, чтоб молоко не пригорело и не убежало, поэтому надо стоять и следить. Пока закипает, добавляем в него и размешиваем 2 столовых ложки сахара. После закипания молока отмеряем манки примерно 3/8 200-граммового стакана и тоненькой струйкой засыпаем в кипящее молоко непрерывно помешивая, чтоб не было комочков. Еще уменьшаем огонь и продолжаем мешать густеющую смесь. Если каша кажется жидкой - добавьте еще крупы, но не увлекайтесь, иначе она разбухнет и вы получите клейстер. 3-5 минут мешаем кашу пока она густеет и сни...

  • XXX (09:00:56 17/09/2009)
    ты ведь знаешь, что мой Серый по определению никогда не бывает виноват. даже если косяк/вина/ошибка на лицо, он все равно выкрутится и преподнесет все так, что аппонент окажется "сам дурак".

    XXX (09:01:41 17/09/2009)
    вчера вечером:
    спим. вдруг он, переворачиваясь, больно бьет меня локтем в лоб.
    знаешь, что он мне сказал?

    YYY (09:02:01 17/09/2009)
    что тут твой лоб делал?

    XXX (09:02:06 17/09/2009)
    нет.

    XXX (09:02:13 17/09/2009)
    ПОЧЕМУ БЕЗ КАСКИ?!

  • - Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!


  • жжж
    Слушай, мне 23 года, я мужика в презервативе не видела

    ммм
    а он туда и не влезит тока писько)

  • Она: блин... если б я сейчас была девственницой меня можно было отдать дракону)
    Он: жжошь
    Она: или великану(
    Она: но лучше дракону знаешь...
    Он: дракону романтичнее?
    Она: никто толком не знает зачем драконам именно девственницы а вот на счет великанов есть кое-какие догадки...

  • LLlapa
    всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
    LLlapa
    спрашиваю у консультанта:
    какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
    LLlapa
    *консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...

  • Перед покупкой ноута разговариваю с отцом:
    Я: Пап, накинь еще три тысячи, там может сумку куплю заодно и проги какие-нибудь.
    Он: не для того китайцы сумки шьют и торренты существуют, чтобы студенты фирменные сумки покупали и лицензионные проги брали.

  • xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка
    xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает
    xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо

  • С форума радиолюбителей:

    Кстати, всплеск запросов на проверки происходит весной и осенью...
    Тоже показатель... :)
    Ну и реальная история, вкратце, которая звучит как байка:
    Приходит к нам человек(Ч)...
    Ч: Вы можете просканировать меня нелинейным локатором? (Коммент: кто не знает, это не очень полезно для здоровья!)
    Мы: ???!!!
    Ч: Меня похищали инопланетяне! Они установили мне чип и теперь могут меня контролировать! Я хочу обнаружить место установки этого чипа!
    Мы: (уже понимая, с кем имеем дело) Ну Вам наверное лучше обратиться к врачам, провериться рентгеном, УЗИ или на томографе!
    Ч: Ну я уже был у них. Они ничего не нашли. Я проштудировал всю информацию на Вашем сайте и понял, что нелинейный локатор может найти этот чип!
    Дальше идет долгий разговор. Кто сталкивался с подобными людьми, знает, что избавиться от них очень сложно. И тут коллеге(К) приходит в голову МЫСЛЬ:
    К: Хорошо, мы Вас просканируем. Садитесь, пишите: Я, такой-то такой-то, отказываюс...

  • - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
    - Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...


  • * +zZerG пьёт кофе с круасанами
    <+zhabba-summer> прятного
    <+zZerG> пасиб
    <deaddy_HeT> приятного
    <+zZerG> благодарю :)
    <+zZerG> все такие добрые стали...
    <+zZerG> как-будто думают, что я с ними поделюсь :)

  • Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
    полицейский и спрашивает:
    - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
    - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
    - А ямка-то зачем?!
    - Да она у меня горбатенькая...


  • "Самая жесть - это когда с утра смотришь в окно, а кто-то внизу на дороге краской написал "404 - улица не найдена" О_о чуть в окно не вывалился".
    В США, а если быть точнее в штате Мериленд есть хайвей и номер у него тоже 404) первый раз когда GPS это показал думал что он просто не нашёл дорогу)

  • SAMURAY: Тох, ты не знаешь средство для временной стирилизации?
    shandesi: то есть?
    SAMURAY: да я только со своей померился, а завтра встреча с одной оч привлекательной дефффочкой... на ее территории... боюсь не сдержусь...
    shandesi: чуствую запах измены... =)
    SAMURAY: вот-вот)))
    shandesi: ну что я могу посоветовать? могу тебе яйца дверью пережать
    SAMURAY: О_о а не столь радикальное???
    shandesi: одно яйцо могу пережать

  • <hoochy> два реальных адреса на одной машине, нужен роутинг подсетей
    <hoochy> нужно больше данных?
    <breaker> есть два унитаза. хочу в туалет.
    <breaker> нужно больше данных?

  • Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...


  • Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?


  • * Maks|out смотрит репортаж по конькобежному спорту - насколько эстетичный вид спорта
    <porcupine> до тех пор пока тебе коньком по лицу не заедут..

  • NuClon: Где бабки, сцуко? =)
    Duke: бл*, сегодня же зарплата
    NuClon: Я очень надёюсь!
    Duke: да ну, если не дадут, мне пи*дец
    NuClon: Мне тоже! У меня долгов 350 багсов! А зарплата наверное еле-еле до 300 дотянет. Что мне делать?
    Duke: иди воруй
    Duke: можешь меня уеб*ть, когда я с работы буду с бабками идти, только маску надень, чтобы я на тебя не подумал

  • Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.


  • Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будь таким же мудрым и красивым только для меня! Я очень скучаю по тебе, мой любимый!

  • Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!!!! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!!! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ!!!!!!!!!!!! Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ И МНЕ ВО ВСЕМ ВЕЗЕТ! Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА ЗЕМЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ ТАК ПРЕКРАСНА ВСЕ ТАК КЛАССНО У МЕНЯ ТАКИЕ ПРЕКРАСНЫЕ ...

  • Мечтай, мечтай
    Полету грусти не мешай
    Забудь про страх
    Застывший на губах

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1570
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное