Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.10.2010
06:01:35
13:21:19
21
22
23
24
25
26
26.10.2010
09:43:42
14:08:52
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-10-08
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вася (19:38) :
    Привет. Ты почему где?



  • <Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….»

  • Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?


  • C форума:

    "девочки. инструмент стерилизуется медспиртом. ко мне моя маникюрша долгое время ходила и точно также стерилизовала инструмент. нарою в инете выписку из медкниги, напишу точнее, а пока могу сказать только то что большинство опасных вирусов погибает при температуте ДО 80 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ!!! а в спирте их за 90..."

  • dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
    zergeich: Как ты это написал?!

  • Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой жёнушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать.
    Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует:
    - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения!
    Тот удивляется и говорит:
    - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
    - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
    Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
    - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения.
    - Ты кто? - спрашивает генерал.
    - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл.
    Ну, поблагодарили за подарок, пошли даль...

  • Excel

    Пишу дипломную работу - расчет эффективности курсов лечения различных пациентов. От лечащего врача получил его личную базу в аксессе с характеристиками больных (рост, возраст, вес, диагноз и пр.) и описанием курсов лечения (какие препараты применялись, в каком количестве, какой эффект).
    В один прекрасный день, копаясь в базе, нашел табличку с загадочным названием "Ошибки вставки". Внутри оказалась всего одна строка следующего содержания: "Всего Вами нанесено урона 1022 НР. Получено опыта: 4140."
    Я боюсь дальше общаться с врачами...

  • <aramit> у кого кинг конг есть?!!
    <Tmac> у меня кошка тока)
    <aramit> :(

  • <сВ.В.> Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М). - К: Месячный доход вашей семьи? - М: 9 т.р., с половиной. - К: У вас есть дополнительный доход? - М: Нет. - К: А где вы работаете? - М: В ГИБДД города ***. - К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода? Я удержал смех. МК - нет.

  • Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет!


  • War king94 (22:30:25 22/10/2009)
    БОЖЕ ПОМОГИ МНЕ!!!O:-)
    БОГ (22:31:30 22/10/2009)
    Сделано
    War king94 (22:31:53 22/10/2009)
    НО ГДЕ ЖЕ ОНИ?
    БОГ (22:32:26 22/10/2009)
    Поверь в себя сын мой и все у тебя будет..
    War king94 (22:32:44 22/10/2009)
    НО КАК?
    БОГ (22:33:13 22/10/2009)
    Еб-тить, я те что справочная???

  • *** (27-Oct/23:16)> Разкожи мне самое главное чем дышишь, я всё пойму
    Nickole (27-Oct/23:19)> Дышу смесью кислорода, азота, аргона и чуточкой углекислого газа...
    *** (28-Oct/11:46)> А такое бывает
    Nickole (28-Oct/13:12)> Ээ.. Встречный вопрос... Я живу на Земле, а с какой планеты ты?

  • Читаем резюме девушки:

    "О себе: обладаю навыками:
    расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
    общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
    увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
    интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
    качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
    обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
    Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
    Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
    Хочу еды и денег. Ну или хотя б...

  • дети, мать вашу, как вы заебли, модная сцукко профессия, системный администратор....вы бы знали ЧТО это такое...
    мне 30.. ушла жена (я слишком много сижу за компом), евроремонт, машина, мотоцикл, деньги, и МОРЕ одиночеста, даже дома я всегда один... ты когда сидиш за компом ты играеш в "свой офис"(у меня дома почти полно эмулирован мой офис , чуть больше 100 компов + прямой доступ в сеть офиса), и играю я в "мой офис", и дурак я полный поскольку имею совсем не модный ныне linux mandriva, а второй осью воопще богом забытый дебиан.. вы все думаете что это круто, хрен это а не круто.. это работа даже пьяным в жопу, тебе звонят в 2 часа ночи и ты встаеш чтобы чтото починить... это нет выходных, это нет понятия свободное время.. это нет как такового понятия ОТПУСК.. это становиться жизнью..и я меняю МОЮ ЖИЗНЬ на всякую фигню, чтобы вы спали спокойно,

    живите и не верьте всему, даже тому что модно , будте счастливы вконце концов... не забивайте себе мозги тем что...

  • Sincerity: Ну, как с личной жизнью?
    xxx: Как, как... С девками уже месяц не гулял
    xxx: тока с пацанами двигаюсь, девчонок нормальных вообще нет
    Sincerity: Эммм... с пацанами в каком смысле "двигаешься"? =D
    xxx: =))) Я гомойоб))
    Sincerity: =-О Откровенно...О____О
    xxx: бляяяяяя)))) *гомофоб))))))
    Sincerity: не отмазывайся, педиииик =DDD

  • smash: Лучшее средство для похудения - СЕКС!!!
    ejik: о_О
    ejik: поэтому ты такой, сцуко, толстый!!!

  • - Что самое трудное в работе программиста?
    - Выдумывать имена для переменных...

  • <mc`uni> вот если б она легла грудью на контрол-альт-делит........
    <mc`uni> можно было бы познакомиться
    <mgmka> нет жень не надо
    <mgmka> это какой то мутант
    <mgmka> с 3 грудями
    <mc`uni> :))

  • xxx: Съездил к Сереге на присягу, послушал как ему там служится...
    yyy: И?
    xxx: Подумал, надо после универа диссертацию писать...

  • У нас дома завелась мышка. Однажды проснулась от того, что она бегает по кровати. Убить жалко было, так я, чтоб она больше не бегала, в шкафу ей еду оставляла и убирала за ней каждый день. Так она теперь дрессированная стала. Уже не убегает, когда я шкаф открываю, а просто смотрит с упреком "Дверь закрой, холодно". Вот так у меня появилось домашнее животное.

  • С форума радиолюбителей:

    Кстати, всплеск запросов на проверки происходит весной и осенью...
    Тоже показатель... :)
    Ну и реальная история, вкратце, которая звучит как байка:
    Приходит к нам человек(Ч)...
    Ч: Вы можете просканировать меня нелинейным локатором? (Коммент: кто не знает, это не очень полезно для здоровья!)
    Мы: ???!!!
    Ч: Меня похищали инопланетяне! Они установили мне чип и теперь могут меня контролировать! Я хочу обнаружить место установки этого чипа!
    Мы: (уже понимая, с кем имеем дело) Ну Вам наверное лучше обратиться к врачам, провериться рентгеном, УЗИ или на томографе!
    Ч: Ну я уже был у них. Они ничего не нашли. Я проштудировал всю информацию на Вашем сайте и понял, что нелинейный локатор может найти этот чип!
    Дальше идет долгий разговор. Кто сталкивался с подобными людьми, знает, что избавиться от них очень сложно. И тут коллеге(К) приходит в голову МЫСЛЬ:
    К: Хорошо, мы Вас просканируем. Садитесь, пишите: Я, такой-то такой-то, отказываюс...

  • Для всех, кто варит пельмени в чайниках со свистками.

    А ничего, что пельмени засыпают в КИПЯЩУЮ воду? То есть сначала доводят чайник до кипения, и, соответственно, свистка, а затем кидают туда пельмени...свисток перестаёт свистеть на минуту, затем начинает снова. Но пельмени еще не готовы, их нужно варить в кипящей воде хотя бы минут пять. Отсюда вывод

    1. Либо вы жрёте недовареные пельмени.
    2. Либо вы сидите и слушаете свисток пока пельмени не сварятся.
    3. Либо вы лжёте, и просто никогда не варили пельмени.

    Пельмень-кун


  • ReyTheTanuki:
    знаешь где в москве есть языческие камни?
    John:
    В языческих почках.


  • T.O.D.
    представь что ты - кот. и ты знаешь что тебя везли на кастрацию. и вот ты просыпаешься от наркоза, завернутый в простыню - и видишь в банке рядом чьито яйцы. ты не знаешь чьи они. и не знаешь на месте ли твои. в данный момент они находятся в состоянии суперпозиции. я назвал этот эксперимент - яйцами кота шредингера

  • because
    как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??" на кануне нового года?

  • Япония. Гора Фудзи. Ночь. Холод. 8я станция на высоте 3020 м. В небольшой комнате плотными рядами в несколько слоев лежат люди. От недостатка кислорода у многих начинает болеть голова и народ пользуется специальными баллончиками с кислородом.
    Свет в комнате выключен и только откуда-то слышно ровное размеренное дыхание через кислородный баллон... и тут вдруг голос из темноты: "Среди нас Дарк Вейдер!!!"
    Все кто понимал по-английски плакали...

  • pertsovich: Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...

  • - В чём интимное счастье женщины?
    - В конце концов.


  • <lol_a>у меня парень прикольный.. сейчас пришла от него смс-ка: «привет зайка! что ты на выходных делаеш?»
    <lol_a> а через пять минут вторая: « *ь»

  • - ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нихера не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8((
    - вызови его на дуэль :))) мы пару раз так делали :)))
    - на сковородках чтоли? жалко дурака
    - нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал :)))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Только тогда мы понимаем, что, собственно, можем, когда понимаем, что мы нЕ можем...

  • счастье-это цель в жизни ... но у всех оно своё ... и выражается по-своему ...

  • Имеющий Силу может сделать так, что другой человек выполнит твое желание только потому, что ты правильно его подумал… Не обижайся на меня, Дмитрич, я не со зла это сделал, а только чтоб ты не сумневался в том, что я ведаю. Чую я, как ум твой иногда взорваться готов, – и соглашаешься ты со мной, и в ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1508
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное