Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
20.10.2010
06:01:35
13:21:19
21
22
23
24
25
26
26.10.2010
09:43:42
14:08:52
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-10-05
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <bee> а вот интересно
    <bee> баннер три на шесть - идеальная подстилка для лёжки ведь
    <bee> вповалку
    <bee> кому в палатку надо мож?
    <Trb> а че там за материал?
    <bee> баннерный винил)
    <Trb> зашибись
    <Trb> эт чтобы прилипнуть, да?
    <Trb> так ведь потом отдерут :))
    <bee> еще как отдерут!
    <eraser> ага, и не по разу )))
    <Trb> ну, на солнце нагреется -- конечно, будет липучий
    <bee> так что ложитьмя лучше на спину
    <Trb> правильно мыслишь, Ленка
    <Trb> бери :))
    <bee> на спину - это я про мужской пол говорю)))
    <bee> в моем случае хоть на спину, хоть на живот ложись...
    <Trb> БЕРИ!!!

  • С форума про взрыв газопровода в Питере

    A> У меня, например, во время проишествия крутилась мысль - в "ящике безопасности" на двоих только один респиратор, второй использовал во время ремонта. И еще пытался сообразить, как в случае чего защитить кошку.

    B> Вот и ответили. Одеть на кошку респиратор и дышать сквозь неё.

  • Лена:знаешь,как по-японски будет цветок?- Хана
    UncleF:а букет наверное будет "пиздец"?


  • <dEv1l>рассказывает седня приятель одну историю :
    <dEv1l>Взяли они на работу новую секретаршу , и вот она чтото долго стоит возле факса и чтото очень задумчиво на него смотрит.
    <dEv1l>к ней мой знакомый подходит и спрашивает "что такое?"
    <dEv1l>а она ему "осталось 20 страниц" , он на нее посмотрел в непонятках , а она ему опять про 20 страниц
    <dEv1l>он смотрит на факс пытаеться понять гда там написано про количество оставшихся страниц и видит дату "20- oct"
    <dEv1l>гы блондинка, наверно

  • burn: я тебя хочу...
    martini: у меня эти дни, ты же знаешь
    burn: на этот случай у девушек предусмотрены еще два запасных разьема..

  • Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
    - Джеймс, я на пороге гибели!
    - Это очень печально, сэр...
    - Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
    - Увы, сэр, это невозможно.
    - Но почему, Джеймс?
    - Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!


  • Как здорово узнать, что не одна я соревнуюсь с дверью подъезда кто быстрее - я добегу до лифта или дверь захлопнется)))

    DARIA

  • Full Metal Зайотс:
    Я пришел к выводу, что линух лучше, выстрее и увлекательнее всего изучать по цитатам из БашОрга.

  • Godlike: как там твой несогласный еблан? в милиции? просто я гляжу ты дома, а не с ним гуляешь
    Morta: во-первых он не еблан, он нонконформист. и политически активный. во-вторых он курсач пишет.
    Godlike: у меня есть знакомый. на первой пьянке я держал над ванной чтобы ему стало легче. а потом увидел его в очках и выяснилось, что он отличник. ещё он музыкант, талант. сейчас работает где-то в колледже завучем.
    Godlike: и вот его недавно видели-он шёл в костюме, с портфелем и на ходу откусывал батон. вот он настоящий нонконформист, но он об этом не задумывается и потому не рисуется. и тысячи ебланов в майке с Че Геварой его не стоят.

  • УРА!!! Сегодня маленькая пятница, завтра маленькое воскресенье, послезавтра маленький понедельник и БОЛЬШое ПЯТНИЦО!!!

  • Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним.

  • Лента новостей.
    Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
    В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...


  • Из монолога ответственного лица за проект со стороны заказчика:
    - Андрей(методолог), это 60 процентов успеха проекта. Остальные 30 процентов зависят от наших математических способностей!

  • Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
    Первый спрашивает:
    - Вы расист?!
    - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...


  • pendolf:
    до нашей конторы наконец то докатилась мода масок =)
    Danila V:
    Ты себе взял стандартную 255.255.255.0?

  • <Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
    <Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

  • SHANETM (13:42:01 19/03/2007)
    Оль назови 2 иностранные валюты

    ZzZayA (13:42:28 19/03/2007)
    доллар евро

    SHANETM (13:42:58 19/03/2007)
    2 противозачаточных средсва

    ZzZayA (13:43:14 19/03/2007)
    таблетки презерватив

    SHANETM (13:43:25 19/03/2007)
    2 реки в индонезии

    ZzZayA (13:43:43 19/03/2007)
    не наю

    ZzZayA (13:43:44 19/03/2007)
    )

    SHANETM (13:44:01 19/03/2007)
    так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

  • Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

  • <Dubrovsky> ZarD, там ошибка в запросе
    <Dubrovsky> и я даже показал где ошибка
    <ZarD> <Dubrovsky> так мне скрипт править надо или мускул *?
    <Dubrovsky> ZarD, ДНК

  • xxx>попробуй языком по тракпаду
    xxx>прикольно
    yyy>не буду
    [через минуту]
    yyy>реально прикольно блин!)))

  • х: После переустановки винды чувствуешь себя таким обновлённым, как будто заново родился. Можно заново загадить рабочий стол, настроить пуск, ворд и мозиллу, составить новую коллекцию порно.
    у: Ну теперь понятно, почему админы носят свитеры и вызывающе бородаты.
    х: Причём тут это?
    у: Они духовно просветлённые оттого, что постоянно кому-то переустанавливают винду, и им в своей айтишной нирване уже похуй как они выглядят.

  • xxx: утро доброе! :)
    ууу: утро станет добрым ближе к вечеру...
    xxx: почему?
    ууу: дурацкое утро(((накраситься уже 3й раз не могу ровно((
    xxx: хехе, ну и что? без косметики все красиво выглядят))
    ууу: Я без косметики себя голой чувствую
    xxx: А я думал что безоружной))
    ууу: неее... безоружной это с невысохшим лаком на ногтях!)

  • Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:
    -Ба, давай посчитаем?
    -Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...

    Я даже выглянуть побоялась...

  • 20:23:15
    < iGlyuck >
    И все таки, братка, Пятигорск - четкий город.
    20:23:45
    Тут телефон справочной городской 404-404.

  • - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
    - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...


  • hali> Иногда, когда всё достало, жизнь давит и жить не хочется, я подхожу к зеркалу, серьёзно и пронзительно смотрю себе в глаза и говорю: "Я - ёжик"

    Ig> а тебе оттуда: Ты спятила, дорогая

  • Слышу какой-то грохот, как оказывается, это мой благоверный пытается приклеить на стенку туалета держатель для бумаги издавая при этом рёв: "Что за нахуй! Что бля за клей?! этот не держит, тот не держал, здесь, что бля атмосфера такая, недержания?!?!?!"


  • - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.


  • Обсуждение колонок:
    М. А какая у них толщина, а то не видно.
    Д. они как плоские, но взади попка есть))
    М. Вы очень точно описали половину моих знакомых барышень

  • Она:
    я вчера комп купила, такой пусичка :-)
    Она:
    вот только установить пока не можем.
    Он:
    а в чем проблема?
    Она:
    у меня дома все с компами на Вы в плане установки
    Она:
    он говорит диск плохой
    Она:
    а другому компу он нравится
    Она:
    в общем не знаю
    Он:
    (я с компами на -йоптвайумать...) а чё именно говорит?
    Она:
    ух...*DONT_KNOW*
    Она:
    что-то не по нашему :-D
    Она:
    я вообще к нему с такой точки зрения не лезу
    Она:
    мы вообще изначально за холодильником поехали туда, возвращаясь за деньгами домой думали телевизор купить плоский, а обратно уже за компом.
    Она:
    в вообще с утра искали аквапарк, не нашли

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!

  • Никогда не раздвигай ноги на ширину своей Души

  • Skajite kak poborot len?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1508
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное