Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-09-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Центр Разумный ПутьЦентр позитивной психологии Александра Свияша

Вы все время будете получать то, что осуждаете, с чем боретесь.
И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не измените свое отношение
к не устраивающим вас людям или обстоятельствам...
То есть меняться нужно именно вам, а не другим людям.

А. Г. Свияш
 

Приглашаем тренеров!
В связи с расширением деятельности, центр "Разумный Путь" приглашает к сотрудничеству опытных, самостоятельных, активных тренеров. Подробная информация ...

ОТКРЫТЫЕ УРОКИ - МОСКВА


Приглашаем на БЕСПЛАТНЫЕ вводные тренинги Центра "Разумный путь"!
Начало в 19.00.

 29 сентября
Мария Разбаш: базовые программы
 2 октября
Роман Масленников: Управление сексуальной энергией
(для мужчин)
 6 октября
Ольга Гневашева: Жизнь Женщины
Алена Самошина: Академия Успеха
 7 октября
НОВОЕ! Марина Хлудеева: Коуч личной эффективности
 13 октября
Мария Разбаш: Школа разумного пути
Ольга Кавер : "Хочу ребенка!", "Бизнес-мама"
 20 октября
Мария Разбаш: методика А. Свияша "Разумный Путь"

РАСПИСАНИЕ БЛИЖАЙШИХ ТРЕНИНГОВ


Количество мест ограничено, записывайтесь заранее!
* Наши скидки

Как мыслить позитивно
2-3 октября
Секреты гейши
2-3 октября
ТУРЦИЯ: Мечты сбываются
4-11 октября
Повышение самооценки
9-10 октября
Академия Успеха (1 год обучения)
с 19 октября
Открытое подсознание
23-24 октября
Жизнь Женщины (9 месяцев обучения)
23-24 октября
АФРИКА: ТАНЗАНИЯ-ЗАНЗИБАР. Ресурсы вашего подсознания
1-14 ноября



Группа кампаний ООО "Позитив плюс"


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ХХХ: Я люблю все виды спорта связанные с мечём, кроме футбола. В основном, занимаюсь: волейболом, баскетболом, теннисом(настольным), а также боксом.

    YYY: Футбол с мечём. Весело! =))

  • <bee> а вот интересно
    <bee> баннер три на шесть - идеальная подстилка для лёжки ведь
    <bee> вповалку
    <bee> кому в палатку надо мож?
    <Trb> а че там за материал?
    <bee> баннерный винил)
    <Trb> зашибись
    <Trb> эт чтобы прилипнуть, да?
    <Trb> так ведь потом отдерут :))
    <bee> еще как отдерут!
    <eraser> ага, и не по разу )))
    <Trb> ну, на солнце нагреется -- конечно, будет липучий
    <bee> так что ложитьмя лучше на спину
    <Trb> правильно мыслишь, Ленка
    <Trb> бери :))
    <bee> на спину - это я про мужской пол говорю)))
    <bee> в моем случае хоть на спину, хоть на живот ложись...
    <Trb> БЕРИ!!!

  • объявление на подъезде:
    Под Новый год, друзья, примите
    От ЖКХа слова любви;
    И груз с души своей снимите,
    Покрыв квартирные долги

    %)))находчиво

  • Объявление.
    Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002.


  • Жора: Висту надо
    Azer: у мня есть
    Azer: у сетсренки на компе стоит
    Жора: У сестренки?! 0_o
    Жора: Комп?
    Azer: да
    Жора: Йопт
    Жора: Ей сколько лет?
    Azer: 8
    Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
    Azer: бля
    Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))

  • Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

  • xxx: еду в трамвае у передних дверей... трамвай отъезжает от остановки, немного проезжает, останавливается, звенит и едет дальше (ну, мало ли, бывает...) Через 100 метров нужно перевести стрелку - водитель выходит с телефоном около уха
    ххх: и пока выходит слышно, что он говорит )))
    "Вадим Сергеевич, там между Московским шоссе и Солнечной два таджика пытаются спиздить рельсы! Примите меры!"
    ххх: Самара, йопт...

  • zombie
    как ты?

    rNk
    отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел

  • - Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
    - Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
    - Да мы и были там - целых два месяца!
    - Но Вас-то я туда не посылал!


  • Заяц подходит к корове и говорит:
    - А давай я тебя вы#бу?
    - Еб#
    Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает:
    - Заяц, ты меня еб#ть будешь?
    - Не, я уже с кирпичами наеб#лся.


  • К

    Lucky
    сёня идём с другом по улице,около помойки увидели 2 проца подошли,взяли,смотрим,крышку оторвали,вытащили харды,остальное всё гавно оставили...
    потом видем подходит чел с Монитором так смотрит на нас,кладёт монитор рядом с помойкой,лезет в карман достаёт блокнот чё-та пишет и приклеивает на моник и уходит.
    мы подползаем а на нём так размашисто написано: НЕ РАБОТАЕТ!!!СОВСЕМ НЕ РАБОТАЕТ!!! =))))))

    ------------------------------------
    2 системных блока, блять, СИСТЕМНЫХ БЛОКА!!!!

  • Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.


  • Orbiter: Вдумайтесь!!! Цитата с google-mail.
    "Google будет увеличивать предлагаемый пользователям объём почтового сервиса GMail, пока тот не достигнет теоретического предела (бесконечности), _после чего_ каждому пользователю будет добавлен _ещё один такой объем_"

  • В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг.
    После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
    Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
    - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...


  • С авто.ру: "Танк - самая честная машинка, по ней не будут судить о твоём кошельке, и хамить на дороге не каждый захочет...".

  • Lucky Man ®: нравятся члены?
    Leela: конечно, я же девушка
    Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
    Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
    Lucky Man ®: это как? О_О
    Leela: забей

  • 1: Ты знаешь что изучает квантовая физика?
    2: Канеш
    1: И что же?
    2: Кванты и всю хуйню...
    1: И ведь хер поспоришь

  • Сейчас домой ехала, передо мной машина "kalina",
    кто-то умный дописал перед название две буквы "fe"

  • Squier: У меня даже винты правильно названы. Линукс стоит на "C:", а винда на "D:".
    Squier: А если не чувствуете разницу, наклоните голову вправо

  • Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
    - Ой! А у меня машина сломалась!
    Мужик, как ни в чем не бывало:
    - Альт-С.
    Кассирша не въезжает:
    - Чего?
    - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
    Кассирша, глядя на него огромными глазам...

  • я как то перданул и чихнул одновременно - ощущение как будто сквозь меня комета пролетела.

  • 1: адресное пространство имен функций
    2: что?
    1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
    2: я не глухая - я тупая

  • milord:
    Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
    И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
    Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
    Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".

    milord:
    Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.

    Лёка-Алани:
    ирония судьбы :D

    milord:
    Ну хуле. -)

    Лёка-Алани:
    представляешь, каково ему в школе было?..

    Лёка-Алани:
    идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

  • <1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
    <2> так, чисто поржать? )

  • Дядюшка Шнюк:
    вам, орловчанам имхо повезло, экскурсовод нам рассказывала, про то, как основываший город князь рубанул дерево и с него взлетел орел, откуда пошло название города. это элементарно мог быть дятел)

  • - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.


  • Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!


  • Ралдуг: Я неудачник.
    Destroyer: Что на этот раз?
    Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо.
    Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из...

  • - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
    - Да нет, друга с днем рождения поздравлял.


  • Ser: сначала девушко говорит, что пошла делать котлеты...
    Ser: потом говорит, что закончилось мясо
    Ser: а потом приглашает в гости.
    Ser: интересно..стоит ли ей доверять?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Будь только овцой, а волки найдутся.

  • Отец-ты лучший!!!!!!!!! мать-ты лучшая!!!!!!!!!! Я вас ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!!

  • Все к лучшему в этом лучшем из миров...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1512
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное