Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-09-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Новая авторская рассылка Юлии Свияш  «Женское Измерение»

РассылкаЗдравствуйте! Я – Юлия Свияш, женский психолог, писательница, ведущая авторских Тренингов и Практик Женской Силы.

Юлия СвияшЯ буду делать рассылку «Женское Измерение»Рассылка содержит полезные и профессиональные материалы (мои и моих коллег), статьи, консультации и новости. Периодичность выхода – 2 раза в месяц. 

Это рассылка для женщин, которые хотят реализовать Саму Себя в радости, свободе и любви. Для тех женщин, которые не готовы пропустить свое Великолепное Божество. Для тех, кто хочет пустить поток наслаждения и творчества в отношения и работу. И конечно, решить проблемы, которых у современной Амазонки достаточно.

Мир современных женщин – это мир заколдованных Богинь, Жриц и Волшебниц необычайной красоты и силы. Женское начало – великая стихия, которая приводит в гармонию мир внутри и снаружи, организует дела и события, привлекает нужное и оберегает от нежеланного. Как соединиться с этой силой, а главное, довериться ей?

  • Открываем Женский Путь и Женский Творческий Поток
  • Главные секреты Женского Начала: узнаем и практикуем
  • Реставрируем себя и свою силу, центрируемся на себе
  • Уходим от влияния агрессивной матрицы внешней среды
  • Правильно выстраиваем приоритеты в жизни
  • Перестаем приносить себя в жертву и вкладываться в то, что не делает нас счастливыми. Учимся творить, а не делать (и уж тем более, не пахать)
Юлия Свияш.
Подпишитесь на рассылку на сайте.
Подпишитесь на рассылку письмом.

--
С уважением, Юлия Свияш.
facebookwww.facebook.com/jsviyash
Группа компаний Позитив Плюс
Тел.: (495) 995-2030, (495) 350-3090
E-mail: julia@positiv-plus.ru
109387, Москва, ул. Ставропольская 14
Мы работаем с 9.00 до 22.00, звоните, пишите, приезжайте!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Лена:
    Попробуй вначале так описать себя

    Samerly:
    Рост 180, вес 80, длинные русые волосы, серо-зелёные глаза, семейные трусы в цветочек и скрепка на губе

    Лена:
    А всерьёз?

    Samerly:
    *выплёвывает скрепку* без скрепки

  • Девчонка говорит другу:
    - Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?
    - Хорошо...
    На следующий день прибегает:
    - Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!
    - Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!


  • xxx: сколько живу не понимаю зачем в ети качалки народ ходит? чтоб большие мышцы сделать? что за глупость..... их же потом кормить надо и будешь выглядеть как урод....... советую (по своему опыту) турник с брусьями в ближайшем школьном дворе и бегать через день мин по 40 (лучше по часу) как раз километров 10 выходит.......
    yyy: Вот сколько живу не понимаю, зачем люди в эти ваши интернеты лазят, вышел во двор, с бабками около подъезда попиздел и все знаешь, минут сорок, лучше час, как раз как википедия получается

  • <velnias> Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

  • Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

    "Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

  • Вы тоже чувствуете себя неуязвимым, когда ночью, в темноте, быстро забираетесь под одеяло и натягиваете аж до головы? ^_^

  • ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
    ххх: то принеси хотябы послезавтра
    ххх: пожалуста

  • Подмечено: сотрудники сбербанка улыбаются только на буклетах.

  • Блять, ДЕБИЛЫ, повторяю еще раз специально для ВАС, ИДИОТОВ !!!

    ЕСТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕВУШКИ, ЕСТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ !!!
    ЕСТЬ БЛЯДИ И БЛЯДУНЫ. НУ ХУЛИ ТУТ ЕЩЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ?!?!
    ИЩИТЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫХ И НЕ ПИЗДИТЕ КАКИЕ ВЫ НЕСЧАСТНЫЕ. ХВАТИТ ПОСТИТЬ ХЕРНЮ, В КОТОРОЙ НЕЧЕГО ОБСУЖДАТЬ !!!

    ПыСы: Это не КАПС ! Это зажатый шифт, ибо я зол...

  • У друга малой 6 лет выдал.

    Заходит малой на кухню где сидит друг и тянется за конфетой.
    Друг его спрашивает: "Димкаю. А где наша бабушка?"
    Он ему:"В комнате сидит."
    "А что делает?"
    "Шмот крафтит!!!"
    Друг в афиге. Сына видя реакцию отца поясняет:
    "Носок довязывает."

  • Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
    Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется - скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...

  • Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
    Мама: Что-то у меня левая рука чешется...
    Я: Это к деньгам
    Папа из-за газеты: не дам.

    :)

  • Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
    -Не материться!
    Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
    -Чьи это тапки?
    Все тем же громким басом:
    -Мои!
    Тишина была дольше, но больше всего рабочи...

  • - Слушай, у меня в глазу ресница!
    - Давай выдавлю...


  • Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.


  • - Он уже оперился?
    - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...


  • Не знаю, куда еще написать. Я из Ивано-Франковска, это Западная Украина. Вы наверное слышали, что у нас здесь эпидемия. Но вчера и сегодня началось что-то совершенно непонятное. Я шел по улице и видел, как очередь в аптеку переросла в побоище, повыбивали стекла, видел красные пятна на снегу. Из города выехать нельзя, на всех дорогах блок-посты, выпускают только иногородних, да и то, сначала меряют температуру. Все школы и ВУЗы закрыты, половина людей просто не выходит на работу. Староста нашей группы позвонила и сказала, что один из моих одногруппников находится в реанимации из-за этого гриппа. Над городом ночью летают самолеты и распыляют какую-то смесь. Вчера начали завозить продовольствие в военных грузовиках. Это уже напоминает какие-то фильмы про зомби. Да, ввели комендантский час в 20:00. Ночью постоянно слышны сирены.
    ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

  • - Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
    - Как, как! РУКАМИ!


  • - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


  • Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

    IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

    Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

    S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

  • ...
    Травкина: Настоящая женщина оставляет за собой последнее слово...
    Травкина: И первое..
    Травкина: И посередине..
    Травкина: В общем она одна разговаривает :)))
    7raul7: О_о

  • - Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу?


  • Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!


  • <}|{ona> я вчера ехал в полной невменяемости а за мной гаи ехало
    <}|{ona> от щукинской до полежаевской
    <}|{ona> но я нигде не поскользнулся
    <}|{ona> проехал аки на екзамене
    <}|{ona> на 5 с плюсом
    <}|{ona> а потом выяснилось что им до меня пох
    <}|{ona> они за воткой ехали

  • 111: по-мужски - это не дуть на помазанную зеленкой ранку
    222: по-мужски - это не мазать ранку зеленкой
    333: по-мужски - это не называть рану ранкой

  • <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
    - Я маленький апельсин!
    из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


  • -----автофорум ----
    Водитель 24 сен 2009, 00:19
    Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга

    ENGI 24 сен 2009, 00:47
    Бес, наверное, попутал.

    Водитель 24 сен 2009, 00:59
    Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.

  • Я воплотила адский план мести.
    Налила валерьянки на n-ное количество раз обоссанный ковер.

    Пятнадцать минут ахуевания и...

    Кот смущается: оглядывается, сбегает, когда прохожу мимо, но ковер, сука шерстяная, облизывает.


  • <gambit-> а когда крепкий орешек выйдет?
    <Stas> а давно съел?

  • Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
    ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
    ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
    ОНАНИСТЫ: потрутся-потрутся у пустых прилавков...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Воображение имеет большее значение, чем аргументы и факты.

  • Любой работодатель должен быть полностью убежден в успехе своего предприятия

  • Двигаться вперед значит превосходить свои ограничения

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1508
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное