Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-05-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Новая авторская рассылка Юлии Свияш  «Женское Измерение»

РассылкаЗдравствуйте! Я – Юлия Свияш, женский психолог, писательница, ведущая авторских Тренингов и Практик Женской Силы.

Юлия СвияшЯ буду делать рассылку «Женское Измерение»Рассылка содержит полезные и профессиональные материалы (мои и моих коллег), статьи, консультации и новости. Периодичность выхода – 2 раза в месяц. 

Это рассылка для женщин, которые хотят реализовать Саму Себя в радости, свободе и любви. Для тех женщин, которые не готовы пропустить свое Великолепное Божество. Для тех, кто хочет пустить поток наслаждения и творчества в отношения и работу. И конечно, решить проблемы, которых у современной Амазонки достаточно.

Мир современных женщин – это мир заколдованных Богинь, Жриц и Волшебниц необычайной красоты и силы. Женское начало – великая стихия, которая приводит в гармонию мир внутри и снаружи, организует дела и события, привлекает нужное и оберегает от нежеланного. Как соединиться с этой силой, а главное, довериться ей?

  • Открываем Женский Путь и Женский Творческий Поток
  • Главные секреты Женского Начала: узнаем и практикуем
  • Реставрируем себя и свою силу, центрируемся на себе
  • Уходим от влияния агрессивной матрицы внешней среды
  • Правильно выстраиваем приоритеты в жизни
  • Перестаем приносить себя в жертву и вкладываться в то, что не делает нас счастливыми. Учимся творить, а не делать (и уж тем более, не пахать)
Юлия Свияш.
Подпишитесь на рассылку на сайте.
Подпишитесь на рассылку письмом.

--
С уважением, Юлия Свияш.
facebookwww.facebook.com/jsviyash
Группа компаний Позитив Плюс
Тел.: (495) 995-2030, (495) 350-3090
E-mail: julia@positiv-plus.ru
109387, Москва, ул. Ставропольская 14
Мы работаем с 9.00 до 22.00, звоните, пишите, приезжайте!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <umount> а с какой целью менять ники ?
    <ezhik> с целью обретения своего "Я" методом брутфорса :)

  • xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
    xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

  • la_persifora: Никогда не думала что поиск кота для амурных дел может стать проблемой
    aderese: «поиск кота для амурных дел» — это вы завуалировано так слово «случка» написали?
    demiurgen: "случка" - это вы так завуалировано написали "когда коты ебутся?"

  • Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
    Вопрос: Бля, его можно вылечить?

  • admin: брр... Сейчас заглядывал в серверный шкаф... Там +5 всего. В комнате +40 почти. Хочу стать сервером и жить в этом шкафу :)

  • - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...


  • Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
    Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
    он- откуда ты?
    она- С украины.
    он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
    Девченка говорит на чистом русском.
    она - Блядь, как мне все это заебало, есдиб вы только знали.
    Я упал под стол.

    Дай ссылку :)

  • Колючка
    я облажалась недавно....по телефононму опросу звонила....записываю имя того с кем разговаривала.....фамилия у парня была Ананенко....я не нашла ничего лучше, чем переспросить "первая а или о?"
    стыдно

  • - Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.


  • yyy: "Пожирание трупов на поле боя противоречит 15-ой статье Женевской конвенции."
    ууу: Абыдна, да?

  • После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!!! Купил, перепрошился, полегчало. :)
    Оказалось какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...

  • xxxxxxxx:
    пипец.. звонит заведущая аптекой:
    «Знаешь, меня вот сейчас не было, приходил представитель Градиента, сказала что тебе нужно позвонить ихнему программисту, его тоже зовут Артем (ха-ха), пиши телефон...»
    и диктует...

    — после цифры 913233 я понимаю что это мой телефон и начинаю тихо ржать

    / пришлось честно сказать что звоню уже туда 2,5 часа и там все время занято /

  • Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.


  • xxxx: у меня тут гостит бабушка.
    xxxx: каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами.
    xxxx: я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду.
    xxxx: хоббитов она называла ребятишками, гендальфа - дедом.
    xxxx: когда в какой-то сцене входил в покои леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".

  • - Слушай! Как же вы с женой спите на такой узкой кровати?
    - По очереди!


  • я один еще ни разу не слышал ни единой песни ранеток??

  • Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
    - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
    - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!


  • Объявление:
    Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.


  • <turbojedi> Я сегодня, открывая бутылку пива без вспомогательных инструментов, умудрился отломать у используемой вместо открывалки лавочки половину спинки, опрокинуть стоящую рядом урну, порвать рубашку, обрезать руку, ну и разлить пиво, конечно.

    <turbojedi> В связи с этим вопрос: место самого большого долбоеба этой части галактики по версии книги рекордов Гиннеса еще вакантно?

    <Gravizappa> Нед, я внедосигаемости ибо застрявшая в носу аналоговая ручка геймпада - вот вершина мастерства ))

    <turbojedi> O_o. А я думал, что использование мыши в качестве ножной педали - предел человеческих возможностей. Наивняк.

    <Gravizappa> хмм))... Надо будет попробовать.

  • Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.


  • Из аськи

    она: кстати о с..е?
    он: о чем?
    он: о сексе?
    она: да)
    он: хм... а почему через точки?
    она: просто так)
    он: забавно...
    она: что зававно?)
    он: мы встречаемся почти полтора года, мы регулярно занимаемся сексом, ты не стесняешься произносить слово секс вслух, при этом общаясь в аське слово секс ты пишешь через точки. =)
    она: я еще и краснею)

  • Amenofus: Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом!
    Amenofus: Особенно после таких матчей.

  • hommer: слушай а почему они все вместо Я пишут йа ??
    StupidDoc: а ты чего незнал? яндекс оффициально зарегестрировал букву Я в качестве логотипа и товарного знака на территори россии и стран бывшего ссср. поетому все русско язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить.
    Это всеравно что ты откроешь магазин и назовешь его магдональдз, тебя юристы по судам затаскают будешь всю жизнь им платить штрафы.
    StupidDoc: )

    hommer: жестоко... лана пойду йа кушать

  • Sp:>Пофиг! ты тут?
    pofig:> Вова трахается в соседнем отсеке. Кончит через 1час. (Это его брат)
    Sp:> а откуда такая точность?
    pofig:> Быстрее его оттуда начальство не отпустит :-D

  • Чел рассказывает про жизнь на западе
    WTF88:
    в америке, как и любой цивилизованной стране, на дорогах принято пропускать друг друга.. и конфликты крайне редки.. - по крайней мере ты бы был в шоке после России
    Я долго не мог к этому привыкнуть.. только ухмылялся.. - ща уже привык и восспринимаю как должное..
    Стоит тебе только поворотник врубить.. чтоб с парковки выехать.. - сразу полдороги останавливается чтоб тебя выпустить.. - тоже самое с пешеходами.. - только ногу на дорогу поставь.. - все машины становятся как вкопанные.. - иди-нехочу.. - Те кто бывал в нормальной европе... знает о чем я говорю.. - в средней и малой америке тоже самое..
    ПРИЕЗЖАЙТЕ И ПОЖИВИТЕ.. - потом будете обсуждать..
    пс. - у меня как-то бензин закончился на дороге.. - проезжающий мимо полицейский помог оттолкать машину.. потом съездил на заправку.. и привез мне канистру еще и залить помог ! .. - когда я деньги ему предложил (ну чисто за бензин.. - они так НИКОГДА не берут).. - он ухмыльнулся.. и...

  • 1.09, 22:47
    Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь...
    - Да, - почесал Илюша затылок, - тут без калькулятора не обойдёшься.


  • 2020 год, из блокнота натуралиста:
    Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.


  • <doppelganger> Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку.
    <doppelganger> Приглядитесь.
    <doppelganger> Она листает ее справа налево.
    <CottonEyeJoe> начнем с того, что СОБАКА ЛИСТАЕТ КНИЖКУ!!

  • Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
    - Ты кто?
    - Смерть.
    - А почему без косы?
    - Так справлюсь!


  • Дань (15:30:45 20/08/2009)
    вчера ф кунсткамере были

    KiR (15:31:03 20/08/2009)
    ты чо? там жить не остался??!!!

    Дань (15:32:17 20/08/2009)
    в баночку не влез

    KiR (15:32:43 20/08/2009)
    *ROFL*

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Оптимизм - роскошь великих людей!

  • Женщина может простить мужчине зло, которое он причинил ей, но жертв, которые он ей принес, она не прощает....

  • Чем бы вы не занимались, вы конкурируете с другими людьми, для которых это дело, является любимой.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1501
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное