Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-05-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Новая авторская рассылка Юлии Свияш  «Женское Измерение»

РассылкаЗдравствуйте! Я – Юлия Свияш, женский психолог, писательница, ведущая авторских Тренингов и Практик Женской Силы.

Юлия СвияшЯ буду делать рассылку «Женское Измерение»Рассылка содержит полезные и профессиональные материалы (мои и моих коллег), статьи, консультации и новости. Периодичность выхода – 2 раза в месяц. 

Это рассылка для женщин, которые хотят реализовать Саму Себя в радости, свободе и любви. Для тех женщин, которые не готовы пропустить свое Великолепное Божество. Для тех, кто хочет пустить поток наслаждения и творчества в отношения и работу. И конечно, решить проблемы, которых у современной Амазонки достаточно.

Мир современных женщин – это мир заколдованных Богинь, Жриц и Волшебниц необычайной красоты и силы. Женское начало – великая стихия, которая приводит в гармонию мир внутри и снаружи, организует дела и события, привлекает нужное и оберегает от нежеланного. Как соединиться с этой силой, а главное, довериться ей?

  • Открываем Женский Путь и Женский Творческий Поток
  • Главные секреты Женского Начала: узнаем и практикуем
  • Реставрируем себя и свою силу, центрируемся на себе
  • Уходим от влияния агрессивной матрицы внешней среды
  • Правильно выстраиваем приоритеты в жизни
  • Перестаем приносить себя в жертву и вкладываться в то, что не делает нас счастливыми. Учимся творить, а не делать (и уж тем более, не пахать)
Юлия Свияш.
Подпишитесь на рассылку на сайте.
Подпишитесь на рассылку письмом.

--
С уважением, Юлия Свияш.
facebookwww.facebook.com/jsviyash
Группа компаний Позитив Плюс
Тел.: (495) 995-2030, (495) 350-3090
E-mail: julia@positiv-plus.ru
109387, Москва, ул. Ставропольская 14
Мы работаем с 9.00 до 22.00, звоните, пишите, приезжайте!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
    - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!


  • <xxx> в продолжении темы - надо проглотить метр прочной вервки увешанной рыболовными крючками,залезть на высокий дом, привязать конец веревки к карнизу
    <yyy> Маша
    <xxx> и спрыгнуть.На землю ты спустишся на собственных кишках торчащих у тебя из рта.
    <yyy> Мария Павловна! да не волнуйся ты, сдадим мы вовремя этот долбанный отчет!

  • Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.


  • Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.


  • Заметка о том, как не надо придумывать названия.

    olimo > Первый пришедший в голову пример — QIP Infium. Как только его ни называют — инфиниум, инфинум...
    f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку.
    olimo > Infium — все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :)

    (c)http://habrahabr.ru/

  • <Gray> Vasya, так что по-твоему лучше - девушка или PS3?)
    <Vasya> конечно пс3
    <Vasya> ибо это собственность
    <Vasya> а женщина то есть, то нет, на полку не поставишь
    <Vasya> да и гемороя много
    <Vasya> тупость, слезы, косметика, кино , бла бла бла
    <Vasya> в ПС3 есть голосовой чат
    <Vasya> от ПС3 польы больше
    <Vasya> ее даже продать можно
    <Gray> Vasya, я б советовал тебе отомстить тому человеку который проколол твоему папе презерватив


  • с Компьютерного форума:
    ...Лет десять назд я носил очки, потом сделал лазерную коррекцию и от оных избавился. Но осталась привычка поправлять сползающие с переносицы очки отработанным движением указательного пальца. Вот иду как-то по улице и вдруг срабатывает вышеупомянутый рефлекс. А очков-то нет! Палец соскальзывает с переносицы и я попадаю себе в глаз, тут же хватаюсь за него и начинаю тереть. Когда проморгался, заметил, что на меня косится продавщица мороженного. И тут я представил как это выглядело со стороны: идёт человек спокойно и вдруг тыкает себя пальцем в глаз и начинает его тереть...

  • Chapaev
    а у меня кошко просто воплпщение неко кавая - она так мило вылизывается) ложится на бок, берет хвостик в передние лапки и тчательно вылизывает слева направо.

    Chapaev
    хуяря при этом головой в пол со страшной силой.


  • xxx: Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
    xxx: Спрашиваю кондукторшу: "В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
    xxx: Она, в ответ: "Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели!" - и улыбается, сволочь!

  • - АА. Сегодня рыдал
    - чо такое
    - ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.

    Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.
    Ну и музычка на фоне.
    холокост отдыхает

  • Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.


  • Мой парень рассазал:
    Я,грит,сёня када с балкона уходил ночью после покуришки,в темноте ипанул собаке по голове ногой и чтоб успокоить решил погладить...но промахнулсо и залепил своей пятернёй ей в глотку...
    я теперь боюсь с ним спать...

  • Встречаются два друга!
    - Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк!
    - Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников.
    Пошёл к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи-Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольганский. Вынул Каневский-Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живёт за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов - но Белоножкин. Я Поспишил - Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернёв-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев.
    Я на Тумбу - а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель - будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Бил Харис. Она - Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом ...

  • xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"

  • Во время матча Азербайджан-Россия на трибунах начались беспорядки, но политика ФИФА такова, что акцентировать на этом внимание зрителей нельзя, соответственно и коментаторам запрещено говорить о чем-то подобном. Так вот начались беспорядки, коментаторы сквозь зубы молчат и коментируют футбол, футболисты играют как ни в чем не бывало... и только на заднем плане спешно перебегающий по беговым дорожкам ОМОН клал на политику ФИФА, режиссера каналов и мировую общественность...

  • hippo: до меня только сейчас дошло
    hippo: что свадьбу нужно планировать так
    hippo: чтоб у невесты не было критических дней

  • xxxx: а че там у тебя ржали все када я позвонил?
    yyyy: аааа :))) да тут зашла ко мне Таня в кабинет
    xxxx: и чо?
    yyyy: ну я отчет делаю она ходит попой крутит глазками стреляет, ну я не выдержал набросился на нее давай на стол ее валить целовать, тока завалил входит торгпред поставщиков наших ну и видит такую картину
    xxxx: хыхы :))
    yyyy: ну я не растерялся, фиг знает както на автомате, хватаю ее за горло и начинаю диким голосом орать: гдеее отчет квартааальныыый?!?!??! ты мне когда обещала его сделать?!?!? меня начальник на британский флаг порвет!!!....
    yyyy: это было чтото! лицо торгпреда останется в моей памяти на всю оставшуюся жизнь, у нас с таней истерика птом была часа два причем реальна пацсталом потому что мы туда сползли со стола када торпрелд хлопнул дверью :))))))))
    xxxx: аааа красавчик ну ты дал, он к вам больше хрена придет

  • - Когда женщина чересчур толста для секса?
    - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...


  • Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.


  • ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
    ххх: медленное передергивание 6ти струн
    ххх: резкий щелчок
    ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
    ххх: медленное передергивание 5ти струн...

  • <Golden_Dragon_ака_Tempest> Привет
    <prosium> ты девушка?
    <Golden_Dragon_ака_Tempest> Нет=)
    <prosium> почему?

  • * Filona посмотрела на Aceler как солдат на вошь..
    * Aceler посмотрел на Filona как вошь на солдата

  • 1> тут нашел на каких-то складах <100шт чипов
    свечку, чтоли, поставить
    1> кто у нас вместо Гермеса щас из святых?
    2> Святой Арматурий
    1> мне казалось, он за возврат кредитов и неожиданное богатство отвечает?

  • qnxoid (19:02:05 17/10/2008)
    1024. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

    qnxoid (19:02:12 17/10/2008)
    ты в квасиду на ярмарку идёшь?

    serban (19:02:56 17/10/2008)
    я в квасиду как истинный негр работаю



  • Archer:
    Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.

  • Не смешно, зато правда.

    Диалог с преподавателем по финансовому праву:

    -…Нашему государству нужно от нас только одно – налоги. Всё остальное для него, грубо говоря, "напряги". Чем ещё государство порадовать… Ну рождаемостью ещё…
    -Рождаемостью налогоплательщиков!
    -Угу, и смертностью пенсионеров…

    Юрист-анархист

  • 1: где встречаемся-то?
    2: на улице имени товарисча Синечленова
    1: 0_о????
    2: да на Блюхера...
    1: оу...

  • телевизор, сцуко, зло... Малый племянник (3 года) тащится от мультика "Кот-пёс". А у меня дома живёт собака (боксёр) и недавно появился котёнок. Сижу я вчера за столом, рисую стенгазету в универ, зазвенел телефон, я вышел в коридор и минут 10 разговаривал, вдруг из соседней комнаты раздаётся дикий визг и топот. Забегаю в комнату, а этот ушлёпок стащил со стола клей, обмазал им собаку и прилепил к ней котёнка. Собака с котёнком бегает по комнате, пытается его отцепить, котёнок орёт, и за ними бегает малый и поёт "Кот-пёс, кооот-пёёёёс..." Слава богу, все участники истории остались живы, правда кота пришлось практически полностью побрить, а собаку - только половину. До сих пор помню мамино лицо, когда она с работы вернулась и увидела новый прикид домашних питомцев...

  • Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
    - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
    Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
    - Хватит сосать, сынок!
    - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
    - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!


  • <yugin> у нас на этаж только один WC, заварил чай, он светло желтый вышел (чашка прозрачная), вышел, поставил на раковину чашку, сходил пообнимацца с белым братом в WC..
    <yugin> выхожу - навстречу девушка из соседнего опхеса, тока познакомицца думал...смотрит, я с туалета, в руках чашка, в чашке желтая жидкость прозрачная...
    <BODY> ы
    <yugin> говорю "здраааасте"...и надхлебываю :(
    <yugin> ей плохо стало :( прямо в раковину :(

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хочу сказать вот что: в детстве у меня была сходная ситуация. Вся проблема в том, что у этого человека нет цели в жизни. Надо поставить себе какую-то цель (скажем сделатьхорошую карьеру) и стремиться к этой цели. Есть цель, есть стремление ее достичь, значит все проблемы будут решены.


  • Утром сей семя твое, и вечером не давай отдыха руке твоей, потому что ты не знаешь, то или другое будет удачнее, или то и другое равно хорошо будет.
    Екклесиаст 11:6

  • Будущее невозможно прогнозировать, нужно делать так, как хочется

    _Привет
    -Привет
    -Как жизнь?
    - Моя?
    - Да, твоя!
    -Так же, как и другая жизнь - идет...
    - Значит так же.
    - Значити, да
    А есть новости?
    - Да, они всегда есть - вот, день сейчас
    - Да, так я э...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1496
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное