Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N29


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 13.10.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Человек и деньги
  Сила воли и Сила мысли
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Где деньги?
    - Какие деньги?
    - Ну, за работу?
    - А, деньги! Деньги украли...
    - У какой, на фиг, крали?!

  • - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

  • - Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!

  • - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

  • - Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

  • - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

  • - Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

  • - Девушка, а вы животных любите?
    - Это как понимать - вы мне предложение делаете?

  • - Девушка, вы откуда?
    - Шо?
    - Значит, с Украины!
    - Тю!
    - Так ещё и из Харькова...

  • - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.

  • - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.

  • - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

  • - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    - У меня в семье бабушка.
    - А у меня дедушка.
    - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
    - Но это же невозможно!
    - Во-во-во-во-возможно.

  • - Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
    - О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".

  • - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    - В смирительную рубашку его...
    - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
    - А этого - в смирительные штаны!

  • - Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
    - Погоди погоди - а ты откуда?
    - Я? Я из Тамбова...

  • - Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...

  • - Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
    - Нет, милейший - Вы х#еплёт!

  • - Доктор, у меня всё время стоит...
    - А чему тут висеть-то!

  • - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я её ем...

  • - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
    - А ты что, решил не ехать?

  • - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

  • - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!

  • - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
    - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

  • - Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

  • - Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?

  • - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
    - Нет, я её четвёртый муж.
    - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

  • - Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.

  • - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
    - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
    - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
    - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

  • - Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать... Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
    - Так исчезла легендарная Атлантида...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Изменить свое здоровье, свое душевное состояние, свою судьбу может каждый сам,
    своими стараниями, волей, силой духа. ...


  • Они могут, потому что они думают, что могут.
    ...

  • Хочешь быть Цезарем - будь!!!
    Вы себя любите? Безусловно и безответно!!!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:68
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное