Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N27


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 11.10.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Человек и деньги
  Сила воли и Сила мысли
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю...

  • - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
    - И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...

  • - Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

  • - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
    - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

  • - Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
    - Да! Я тоже люблю девственниц!

  • - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!

  • - Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
    - Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон, заведите любовницу...
    - Стоп! Любовница у меня как раз есть.
    - Вот видите - вы уже пытаетесь экономить...

  • - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
    - Я умный!
    - Я красивый!
    - А я хочу!!!

  • - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
    - Ща убью - тогда поймёшь!

  • - Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
    - И что?
    - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

  • - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.
    - Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.
    - А зачем?
    - А вдруг?!

  • - Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

  • - Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

  • - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

  • - Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
    - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
    - А если она не захочет знакомиться?
    - Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

  • - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

  • - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

  • - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
    - А потом?
    - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...

  • "Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.

  • "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

  • "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.

  • "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
    Всемирная история... встречи Нового года на Руси.

  • "Работа - не я", - любил повторять волк.

  • "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

  • "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

  • "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
    /Г. А. Явлинский/.

  • -... И тут она разделась по пояс...
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.

  • ... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

  • ...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...

  • 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Хочешь быть Цезарем - будь!!!
    Вы себя любите? Безусловно и безответно!!!...

  • Бесплатный только сыр в мышеловке!!!!!!!!!...

  • В выборе претендента на руку и сердце надо стараться проявлять как можно больше реализма.В том числе по отношению к себе. Ведь себя мы тоже зачастую видим нереально...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:64
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное