Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Объекты коммерческой недвижимости Украины
Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

Коммерческая недвижимость

На досуге: Гороскоп на неделю



- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж. Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живет. И вот они встретились через год, у них завязалась беседа. Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа:
- У меня муж вежливый, культурный, живем хорошо, когда ложимся спать, все говорит: "Внимание, снимаю" - и тихонько начинает снимать.
- У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - все командует: "Выше ножку!".
Третья:
- У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает. Когда ложимся спать - все беспокоится: "Не трет? Не жмет?"
Четвертая:
- У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина. Когда ложимся спать - все говорит: "Хороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся".

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю.

Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну да.
- А кого же туда поместим?
- Ну, я, ты и Кристина.
- И никого больше?
- На хYй больше!
- Стало быть, Галкина все-таки берем...

Приходят две девушки (Д) на пляж, там лежит мужик (М)в семейных трусах, а из трусов ну просто выпирает. (Д) в предвкушении знакомства со всем этим.
(Д)- Вы не против, если мы здесь присядем?
(М) - Да нет, не против...
(Д)(достают запотевший пузырь) - Мужчина а не поможете открыть?
(М) - Чего ж не помочь...
(Д) - Может у Вас и стаканчик найдется?
(М) - И стаканчик найдется (достает из-под покрывала).
(Д) - Ну тогда с нами за знакомство (наливают мужику)
(М) - Да легко!!!...
Мужик хлопает стакан, достает из трусов огромный огурец и закусывает.
(Д) - Ну парень, ты и дурак!!!
(М) - Дурак, не дурак, а пятый стакан за день выпиваю!

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идете в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

13 ПРИКОЛОВ:

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!

Реклама:
Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.

Реклама:
Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
Шампунь "Низорал-супер-плюс" - перхоть уходит сама, вместе с кожей головы.
Раньше низ орал - теперь орал и верх!

В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - мясо!

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

- Где же все-таки живет Санта Клаус? И как это ему удается сделать столько подарков?
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея миллиард эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?

Объявление:
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?
- Потому что иначе они упадут на дно судна.

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

Новость:
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Новость:
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший "Черный квадрат" Малевича на груди у негра.

До встречи!
Максим Лапин.
http://www.euroshoping.h17.ru

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h17.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 

В избранное